sábado, 31 de janeiro de 2009
Freeportem-se bem!!!
A Casa Branca vai, finalmente, ficar mais composta

O nosso vizinho decidiu limpar o jardim

Lá para o Oriente quando um ancião decide levar a família a um evento
sábado, 24 de janeiro de 2009
Manuela Ferreira Leite já admite o TGV

Extra, extra: Alberto João Jardim é o novo reforço de Inverno do Chelsea

Manoel de Oliveira vai fazer filme sobre obra de Saramago

Piruças, o destemido

Um dia teve de o levar com ele para o trabalho, pois não conseguiu arranjar ninguém para ficar com o animalzinho.
E tudo correu bem a princípio.
O pior foi quando o Piruças encontrou a porta de uma jaula aberta e se lembrou que estava com o cio!
O sexo fácil faz-nos perder a cabeça, bem o sei, mas no caso do Piruças poderia fazer-lhe perder algo mais.
Para além da virgindade, é claro...
Hic Hic Hurra
A villa possui um exclusivo mundial

Esta podia ter sido em Portugal

Eles bem camuflaram o veículo militar, mas como o tipo que fazia os mapas que permitiam saber onde ele ficava camuflado faltou nesse dia...
Que raio, bem que podiam contratar os rapazes que fizeram isto para vir até a este cantinho à beira-mar plantado camuflar o nosso Governo!
Se ele também desaparecesse...
Hic Hic Hurra
Sempre nos disseram que a chamada fast food era uma porcaria
Já não se fazem castelos assustadores como antigamente

sábado, 17 de janeiro de 2009
Prima questio: Sol lucet omnibus?
Mundo esse que é redondo, tal como redonda é a bola que levou este miúdo madeirense ao convívio com as estrelas do pontapé no esférico.
Ainda esta semana, no rescaldo do grande acontecimento que não deixou ninguém indiferente (talvez, apenas, o Tio Chico da aldeia de Penhas Juntas, que não tem televisão em casa e não sabe ler jornais, embora quase acerte na identidade do puto maravilha quando lhe mostramos a fotografia: “- É o potro que me fugiu quando eu tinha 22 anos, não é? Reconheci-o pela dentadura! Onde é que o conseguiram encontrar?”), tivemos a oportunidade ímpar de ler um artigo escrito pelo primeiro treinador que o pequeno grande futebolista teve e que, pasme-se, já na altura via nele um pequeno fenómeno, dono de uma técnica impressionante e de um querer que o haveria de levar longe.
O que não se sabe é que já o médico parteiro que trouxe ao mundo este rapazinho fez questão de afirmar que se tratou de um parto inesquecível: “- O bebé saiu lá das partes pudendas da mãe e, com uma rapidez invejável, fintou-me a mim e ao enfermeiro, driblou o pai que estava na sala e foi-se anichar, após um triplo mortal seguido de uma dupla pirueta à retaguarda, no seio da única enfermeira que ali estava na altura, agarrando-se ao mesmo que nem uma lapa. Foi nessa altura que eu topei que ali estava um fenómeno do desporto e que, mais importante, era maluco por mamas e gajas!”.
O que nos foi confirmado por alguém muito próximo da família, que afirma que ainda antes do primeiro ano de idade, o pequenote tinha por passatempo escarrapachar-se por baixo das saias das mulheres que frequentavam a sua casa, chegando mesmo a tentar subir algumas pernas mais bem torneadas na sua ânsia de alcançar novas experiências.
Aliás, sua mãe já veio dizer publicamente que ele, em garoto, levava fotografias de raparigas para a casa de banho e quando lhe perguntava o motivo para tal procedimento a resposta era sempre uma: “- Ora, mamã, vou brincar com as bolas!”.
Desde cedo, portanto, se verificou uma especial apetência da criança para tudo o que metesse esféricos e raparigas.
A sua evolução foi normal, face às suas aptidões, e não tardou a que, ainda imberbe e com borbulhas na cara (hoje, por exemplo, já não tem tanto acne), rumasse a um grande da capital para engrossar as suas fileiras de jovens talentos.
Logo aí também se verificou as suas qualidades futebolísticas, mas não se pense que a sua outra grande valia ficou esquecida.
Com efeito, ao lado do local onde os jogadores ficavam, num improvisado centro de estágio, estava situada uma pensão onde se exercia a mais velha profissão do mundo.
Ora, um adolescente, só e perdido, num mundo muito diferente daquele a que estava habituado, não poderia deixar de se enganar na morada e, um belo dia, entrou por acaso naquele antro, tendo ficado encantado com o que descobriu.
Encantou-se tanto que, a partir de tão fatídico dia, voltou a perder-se à razão de duas vezes por dia.
A família é que não achava grande graça ao corte no ordenado do petiz, mas este desculpava-se dizendo que eram gastos com a... comida (no que não andava longe da verdade, pois havia sempre uma que era comida).
O tempo foi passando, o rapaz foi crescendo e acabou por integrar a equipa principal desse grande clube, realizando exibições que despertaram a cobiça de um grande clube inglês e que o levaram a assinar contrato com o mesmo.
Onde passou a ter o estatuto de titular indiscutível, ao mesmo tempo que foi descobrindo os prazeres da vida da alta sociedade, nomeadamente no que concerne às mulheres.
É que, pelo que se sabe, a única coisa que se mantém constante nos dois amores da sua vida é a ligação ao United, pois de raparigas estamos falados.
Hoje é imagem de marca do clube e da selecção nacional e, quando aprender a falar e a pensar (coisas que não lhe têm feito grande falta), perspectiva-se um futuro radioso, já não como melhor do mundo, mas sim como milagre do universo.
O que lhe permitirá, talvez, responder à grande questão filosófica que lhe ocupa agora o tempo e para a qual ainda não tem resposta:
“- Será que as extraterrestres possuem mamas?”
Hic Hic Hurra
HAMAS notícias no que respeita ao conflito no Médio Oriente

Quando o enviado especial da Villa perguntou a Salam Al-Ekes, porta-voz do governo palestiniano, o motivo para tal investimento, e ainda para mais num vulgar bichano, aquele riu-se e declarou: “ – Que o Altíssimo te conceda longa vida e prosperidade na tua jornada diária! E que o Clemente te possa iluminar o pensamento quando te explicar que apenas estamos a fazer uso de um célebre provérbio popular, muito conhecido até no Ocidente de onde provéns, meu irmão. É que, como a Honra da Nação, que é o nosso Primeiro-Ministro, Salam Fayyad, teve ocasião de explicar em Ramallah, num apelo ao imediato cessar dos combates, não é por eles serem mais e em maior número, esses infiéis dos israelitas, que baixaremos os braços, pois eles não sabem a força que a fé do Profeta tem em nós!”.
Ainda assim, e como a Villa continuasse sem perceber o que é que o animal que iriam comprar tinha a ver com a continuação dos combates e com o equilíbrio da balança entre os oponentes, ele apressou-se a esclarecer: “- Fica ciente, irmão, que apenas estamos a utilizar uma velha máxima de guerra, tão conhecida, que nos diz que quem não tem cão GAZA com gato! E agora vai... Que Alá te possibilite fertilidade sem fim e te conduza ao oásis verdejante quando tiveres de fugir da morte!”.
Hic Hic Hurra
Para que todos fiquemos verdadeiramente orgulhosos

Kátia Aveiro distinguida pelo Ministério da Justiça
A história é simples: um director de uma penitenciária situada em território nacional resolveu brindar os reclusos com um concerto e, tendo em conta os montantes solicitados pelos vários artistas contactados, optou pela Kátia Aveiro, mesmo sem conhecer profundamente o seu maravilhoso trabalho na área da canção.
Após ter reunido todos os presos no anfiteatro, obrigou-os a escutar todas as 4 horas e meia de concerto daquela artista e, no final, para além de muitos terem necessitado de apoio psicológico imediato e de dois estarem à beira de contrair um AVC, 99% dos presentes decidiram abandonar a via do crime, com receio de que fossem novamente apanhados e tivessem de, nas suas palavras, “aturar mais quatro horas e meia de tortura desumana e que viola, claramente, todos os direitos consagrados nas convenções internacionais aos que cumprem penas pela prática de crimes. A sorte dos guardas prisionais foi que estavam do lado de fora do anfiteatro e não assistiram à prestação da rapariga, pois se estivessem do lado de dentro, estando armados, por certo se suicidariam, que era o que nos apetecia fazer!”.
Kátia Aveiro, por seu turno, mostrou-se sempre risonha e agradada com a distinção e já pensa em gravar um próximo CD dedicado “a todos estes queridos presos que me fazem sentir uma pessoa especial. E faço questão de fazer uma digressão nacional de promoção do disco, totalmente gratuita, por todas as unidades prisionais existentes em Portugal. E até já tenho título para a minha primeira canção: Acorrentados a mim!”.
O Ministério da Justiça já fez saber, por seu turno, que vai patrocinar na íntegra a gravação e distribuição do disco em questão e que disponibiliza as instalações para um mega concerto que reúna todos os encarcerados nacionais, numa sala que tenha uma acústica fabulosa de maneira a que todos possam apreciar os dotes vocais (e, igualmente, a afinação), bem como os magníficos temas, plenos de poesia, que aquele rouxinol do Funchal é capaz de trinar.
Hic Hic Hurra
Mais um espectacular produto com o selo de qualidade da Villa

E para as 300 primeiras encomendas oferecemos, totalmente grátis, um magnífico adereço que permite deixar o alimento da criança a uma temperatura ambiente para que esta possa comer qualquer coisinha (o que é óptimo, pois assim já não se desespera com qualquer imprevisto que possa surgir e implique um atraso no regresso a casa). Atenção que os primeiros 150 ficam com os pequenos baldes que têm impressos as iniciais D.O.G. (que significa Dear O'lovely Giftofmine).
Existe uma nova maneira de manter um cão de guarda

Novo curso de cozinha da Villa

domingo, 11 de janeiro de 2009
Continuo sem computador e com internet avariada.
É giro, mas já estive mais longe de deitar fogo a tudo.
Por ora, só duas notas.
É lamentável esta onda de frio, que não me permite transmitar os meus ensinamentos ao pequeno Nero: a chama não alastra com esta temperatura.
Segundo: fiquei extremamente despeitado com o Zé por não me ter permitido acender as velas do bolo de aniversário.
sábado, 10 de janeiro de 2009
Finalmente, boas notícias!!!
Cruz Vermelha pensa seriamente em mudar de insígnia

A leste tudo de novo

Não sabemos se valeu a pena

Como se dá cabo do casamento de um pobre tipo
Outrora havia o chamado bolo de casamento

A união faz a força
domingo, 4 de janeiro de 2009
Nero Snicket - Uma série de desgraças
Desde a última vez que por cá passei, acho que as desgraças se têm sucedido, trazendo-me à lembrança o filme com o Jim Carrey.
Começando.
1. O meu computador
O leitor de DVD do meu PC pifou há cerca de três semanas. Perdido entre os festejos do natal e do ano novo e as respectivas baixas médicas da época, ainda não vi a cor do mesmo desde então. Razão pela qual nem pus cá os pés para os votos de Natal.
2. O meu pópó
No dia a seguir ao Natal, ligo a ignição da quadriga e nada. Lá passei mais de meio-dia em busca de um electricista aberto no dia após o Natal. Consegui uma bateria nova por um valor cerca de 50% acima do valor real, depois de ter encontrado um electricista aberto. Quem disse que os alentejanos são parvos é... parvo.
sábado, 3 de janeiro de 2009
A Villa faz questão

Presidente da República contrata Guru para tirar Portugal da Crise

Fernando Ruas aceita ajudar a pagar as despesas com o Magalhães

Contas à Teixeira dos Santos
Quando se vai para fora e se deixa o cãozinho em casa
A Villa descobriu a mulher ideal
Castelo-Branco vira (mas ele já não havia virado?) Conde das Águas
