quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Ebongué N'kono indignado com afastamento da selecção sub-17 da Nigéria

A Federação Nigeriana de Futebol decidiu realizar testes biológicos aos atletas que integravam a sua selecção de futebol sub-17, tendo procedido, em função dos resultados obtidos, ao afastamento de 15 atletas por não estarem compreendidos naquele limite de idade.
Mas o assunto está a dar que falar naquele país africano, pois os atletas não receberam de bom grado a decisão federativa, sendo Ebongué N'kono, na foto, o mais revoltado com o sucedido.
Com efeito, aquele extremo-esquerdo da selecção ficou chocado com as dúvidas levantadas pela Federação e levou consigo, para quem quisesse consultar, cópia do seu bilhete de identidade, que comprova ter a bonita idade de 18 aninhos.
Quando questionado pela sua aparência, que parecia desmentir tal idade, Ebongué disse que a mesma se ficou a dever à maturidade que teve de, muito cedo, revelar, por ter de sustentar a família aquando da morte do pai, em 1968, de maneira a possibilitar uma vida digna à sua família e, em especial, à sua querida mãe, que sempre o teve como o preferido dos seus 49 filhos, o que suscitou invejas mesmo no seio da família, pois havia quem, entre os seus próprios irmãos, o apelidasse de ser o N'kono da mãe!
Hic Hic Hurra

Presidente do Sporting assume interesse por Zé-Tó e já comunicou o negócio à CMVM

Tendo em atenção os últimos resultados da equipa de Alvalade, à qual, ontem, faltou comer uns danoninhos para eliminar a sua congénere de Florença, pois faltou só um bocadinho assim para aguentar a vitória pela margem mínima frente à Fiorentina, José Eduardo Bettencourt já fez saber que está novamente no mercado para tentar reforçar os leões.
Com a lesão de Izmailov e com Postiga e Caicedo igualmente lesionados, Paulo Bento ficou com poucas opções para a frente de ataque, já que Liedson está na magnífica forma física que deixou transparecer nos últimos jogos, faltando-lhe apenas acertar com a bola nas redes das balizas adversárias (pormenor que lhe valeu a sua primeira chamada à selecção nacional portuguesa), Yannick Djaló parece um pupilo de Moniz Pereira, que corre que se farta e lá de vez em quando marca um golo e Saleiro ainda não teve grandes oportunidades para mostrar se o seu futebol veio apimentar o ataque, ou então não...
Por esse motivo, o recém-eleito Presidente do Sporting reuniu de emergência com o tesoureiro do clube e, olhando para as finanças, chegaram à conclusão que o dinheiro disponível dava mesmo à justa, desde que se assinassem três livranças, para adquirir a título definitivo (é que nem é por empréstimo!) o avançado que tem vindo a fazer furor numa liga deste Portugal, ao serviço do União da Medronheira FC, o temível Zé-Tó (na foto) que já leva 43 golos falhados em apenas dois jogos e cinco autogolos por não ter reconhecido o guarda-redes da sua equipa na partida inaugural, disputada contra o GD de Alhos Vedros, uma vez que este tinha cortado o cabelo e rapado o bigode, e pensava que estava a fuzilar a equipa contrária.
Zé-Tó mostrou-se satisfeito com o interesse leonino e já fez saber que, como o seu contrato nem sequer tem cláusula de rescisão, não prevê grandes dificuldades no negócio, estando disposto a, à semelhança do que já sucede com Rochemback e Caicedo, seguir um plano de dieta para estar à altura dos pergaminhos do clube que, por este andar, ainda vai fechar a loja verde e dedicar-se à venda de produtos dietéticos para jogadores, por ser mais rentável.
Hic Hic Hurra

Moita Flores atribui, em nome da Câmara Municipal de Santarém, uma medalha de ouro a Sócrates

"Se tu me dás um Convento eu dar-te-ei uma medalha", lá terá pensado para com os seus botões o Presidente da Câmara Municipal daquela simpática localidade ribatejana.
Se assim pensou, melhor o fez, pois esta semana distinguiu José Sócrates com aquilo que os nossos atletas (tirando Nélson Évora e muitos dos atletas paraolímpicos) apenas recebem em sonhos.
Quando tomou conhecimento da notícia, a villa ainda pensou que a distinção se tivesse ficado a dever à prática de jogging, modalidade que é muito do agrado do nosso Primeiro-Ministro e lhe permite manter a boa forma política, evitando com rapidez as questões mais delicadas que, por vezes, lhe são colocadas.
Mas não, tudo se ficou a dever a uma retribuição pela compensação que o Governo achou por bem dar a Santarém uma vez que decidiu fazer deslocar o aeroporto da Ota para Alcochete, o que deixou muitos municípios da zona sem... cheta!
José Sócrates, o homenageado, exultou com a distinção e enquanto trincava a medalha para ver se era mesmo feita de ouro afirmou que estava muito agradecido e sublinhou a enorme coragem política do autarca que, numa altura de eleições, se atreveu a agraciá-lo mesmo sabendo que pertencia a um diferente partido político.
Já Moita Flores, por seu turno, mostrou-se entusiasmado com o sucedido e apenas lhe vimos um esgar de menor felicidade no rosto quando lhe perguntámos que medalha poderia ele atribuir caso tivesse de distinguir Manuela Ferreira Leite por um qualquer motivo, tendo esboçado uma resposta murmurada que, ao que nos pareceu, era algo com o seguinte teor: "Medalha de mérito? Eu dava-lhe mas era uma medalha de m..."!
Ah, a política nacional, essa importante actividade profissional tão bonita e transparente!!!
Hic Hic Hurra

Jornalista atropela carro de Pinto da Costa

A villa lusitana esteve presente na sessão de julgamento que possibilitou o feliz reencontro entre o Presidente do Futebol Clube do Porto e aquele que foi o seu grande amor, Carolina Salgado, numa altura da vida em que o primeiro alternava entre o mundo da bola e o das (suas) bolas, e não pode deixar de repor a verdade dos factos, tal a forma ignóbil como se tem feito o aproveitamento jornalístico de uma infeliz situação que ocorreu aquando do regresso a casa.
Depois de Pinto da Costa ter entrado no carro, um jornalista de um conhecido periódico nortenho, por motivos que ainda se desconhecem, investiu de forma perfeitamente alucinada em direcção à viatura e só o enorme sangue frio e a perícia desmedida do seu motorista conseguiu evitar que ali ficasse para todo o sempre gravada, no alcatrão de uma rua estreita, uma tragédia ímpar.
As coisas não se agravaram graças à rápida intervenção do INEM que fez deslocar ao local uma ambulância e obrigou o irrequieto e suicida jornalista à prestação de cuidados médicos, que o impossibilitaram de voltar a tentar o tresloucado e irresponsável acto, já que tinha a intenção de perseguir em ceroulas a viatura até ao estádio do dragão, onde subiria até uma das torres de iluminação deixando-se posteriormente cair em rappel, mas sem elástico, para cima do tejadilho do veículo.
Pinto da Costa, por seu turno, em declarações exclusivas para o nosso blogue, referiu que nem se apercebeu de nada, declarando que "nada bi de anormal, canudo, pois 'taba ainda a pensar que a Carolina continua boa com'ó milho e só é pena andar agora ela a fecundar-me, numa inbersão de papéis que num'agrada mêmo nada. Mas é a bida! Bom, dizia-bos eu, cumo binha a limpar as lunetes nem dei conta da coisa e apenas senti uma ligeira tremideira no carro, o que me fez comentar com o motorista para ir ber a suspenson à oficina. Sabe, é que eu, sem os óculos, num bejo a ponta dum corno...".
Eis novamente a villa a mostrar como se presta um verdadeiro serviço público. Nestas coisas, há que reconhecê-lo com frontalidade, somos tretacampeões... tetacampeões...ou lá como se diz!
Hic Hic Hurra

Para quem afirma que Mário Lino não se esforça

Ei-lo, pujante como sempre, em mais uma presença num acto oficial, em representação do Governo.
Que, uma vez mais, desmente de forma categórica aquela impressão, que já se torna habitual no povo, de que se encontram a dormir na formatura.
Pelo contrário, como se vê na imagem, eles estão sempre atentos e vigilantes, para mal dos nossos pecados...
Hic Hic Hurra
PS - O almocito teria sido dos bons, daqueles bem regados...

domingo, 2 de agosto de 2009

Eis o principal motivo da recusa da menina

O convite era tentador.
O mesmo não se poderia dizer do líder do partido.
E tudo ficou em águas de bacalhau, dando origem a mais uma polémica, como se na política as pessoas não mudassem de lado e de pensamento como quem muda de camisa.
Salvou-se, contudo, o facto de nos apercebermos que estes convites, que não o são apesar de o serem, nunca trazem associados quaisquer benefícios para os convidados, como seja o cargo de dirigente de um Instituto Público, por exemplo, a ganhar bem e com direito a tudo e um par de botas!
Não, senhores!
Afinal o que se poderia esperar de um país onde os favores se pagassem e o mérito e a competência na gestão e direcção dos organismos do Estado não existissem?
Alguém me saberia elucidar?
Hein?!!!
Hic Hic Hurra

Foi só um pequeno lapso, não sei se estão a ver...

A villa é "tu cá tu lá" com o Procurador do Ministério Público que está a investigar o que sucedeu no Hospital de Santa Maria, o que lhe permite ter acesso a informação confidencial privilegiada e, dessa forma, arranjar espaço "to boldly go where no man has gone before".
Recordando uma história que raia o inacreditável, não tivesse realmente ocorrido, existiram doentes que, tendo sido submetidos a uma intervenção cirúrgica de natureza oftalmológica, em vez de melhorarem ficaram ainda pior do que estavam antes, ou seja, completamente cegos.
Aparentemente a culpa teria sido de um fármaco, denominado Avastin, o qual produziria efeitos secundários inadequados e que nunca deveria ter sido utilizado naquele tipo de situações.
No entanto, a investigação dos acontecimentos centra-se, agora, numa pequena festa que teria tido lugar na unidade de oftalmologia daquele hospital civil, com muita bebida à mistura (e ninguém me convidou, raios!), que permitiu a confraternização entre médicos, enfermeiros, pessoal auxiliar e pacientes, de tal maneira que, na loucura do momento, decidiu o pessoal médico e de enfermagem proceder a operações em série para conseguir diminuir drasticamente a lista de espera, vontade essa que lhes surgiu, aparentemente, após assistirem ao filme Missão Impossível.
Ao que parece, os médicos estavam tão tocados que confundiram o medicamento a utilizar para limpar o globo ocular após a intervenção com o frasco de lixívia deixado no local por alguém pertencente à empresa que procedia à desinfecção do local.
Os resultados foram, infelizmente, por todos conhecidos.
Valha, contudo, a recuperação de alguns dos afectados pela infeliz ocorrência, sendo que um deles, perante o negro cenário de uma vida inteira sem visão, ao sentir-se melhor do problema causado pela lixívia, exclamou a plenos pulmões olhando pela janela para o exterior do quarto:
"- Já vi sol!"
Hic Hic Hurra

Governo e oposição estão em brasa


A figura de cima demonstra a quantidade de área nacional ardida, na perspectiva dos partidos da oposição, enquanto a de baixo ilustra a mesma realidade na óptica do Governo.


Governo e oposição estão, de novo, em acesa discussão.
Desta feita serão os números constantes de um relatório que, pretensamente, traria a lume a questão da quantidade de floresta atacada pelas chamas em território nacional nos últimos anos.
Ora bem, partindo do pressuposto que já ninguém se consegue entender, também nós arriscamos a nossa teoria sobre o que realmente sucedeu, à qual iremos chamar Teoria da Transpiração, não apenas devido ao calor que os fogos, pequenos ou ligeiramente incontroláveis, provocam, mas também em função do muito que suámos para a conseguir criar de maneira a que fizesse algum sentido.
Como todos sabemos que as estatísticas não são facilmente manipuláveis em Portugal, a minha teoria é a seguinte: se fizermos fé no Governo (teria de rezar muito, caramba) depressa chegaremos à conclusão de que o que ardeu foi uma parcela do Rio Tejo (sobretudo na parte molhada) e a zona para além do areal, no sentido de quem vai em direcção à linha do horizonte quando se está voltado para o mar, em frente à Praia do Pescador, na Costa da Caparica; contudo, se acreditarmos na tese da oposição é mais do que certo que o culpado só podia ter sido uma pessoa com altas tendências piromaníacas: o que nos conduz de imediato ao nosso Nero.
Que, por isso, deve andar a monte, aproveitando-se a oportunidade para informar que damos alvíssaras a quem nos trouxer um sinal, ainda que de fumo, sobre o seu actual paradeiro.
Hic Hic Hurra