Para descontrair

Há certas coisas que apesar de todos já conhecerem, por circular na net, merecem ser postadas, apenas para que possamos descontrair no momento, apenas pelo prazer de podermos sorrir e esquecer as agruras e as chatices do nosso quotidiano.

Hoje, trago à colação os chamados "piropos de trolha".

Cada um melhor do que o outro, e até tenho a ligeira impressão de que já ouvi o nosso Zé utilizá-los na via pública:

- Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
- Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
- Ó boa! Com um cú desses deves cagar bombons!
- És como um helicóptero: gira e boa!
- Que belas pernas! A que horas abrem?
- Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
- Ó joia! Anda aqui ao ourives.
- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto...
- Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
- Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e fazer-te suar.
- Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo.
- Não és nada má! Já tive pior e a pagar!
- Ó boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá soprar na vela?
- Andas na tropa?!... É QUE JÁ MARCHAVAS!
- Tanta carne e eu em jejum...
- Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!
- Contigo... era até achar petróleo!
- És católica? É que tens umas mamas… valha-me Deus!
- Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...
- Come to me, que eu como-te a ti...
- Com uma montra dessas... imagino como é que é o armazém!
- Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora...
- Oh morcona, comia-te o sufixo!

Se fosse a Soraia Chaves, ainda concorria

Para comemorar o seu centésimo aniversário, a revista erótica holandesa 'Foxy' está a patrocinar um passatempo em que o vencedor terá direito a passar uma noite com uma prostituta profissional.
Todos os que quiserem participar terão que enviar um texto de cem palavras onde justifiquem o porquê de se considerarem o amante perfeito. O vencedor passará uma noite com a prostituta Priscilla, uma profissional que trabalha num clube em Haia e que cobra 165 euros por programa.

Se fosse em Portugal, já tinhamos a "Opus Gay" na comunicação social e na A.R. a acusar a iniciativa de discriminação sexual para com os gays e a perguntar porque é que o Armando, que é prostituto profissional no Parque Eduardo VII e cobra até menos que a Priscilla por programa, também não pode ser incluido como prémo alternativo caso o vencedor do passatempo seja "gay".

Falta de fé

Ruben Micael, actual jogador do FC Porto, referiu ontem que Jesus lhe enfiou os dedos pelos olhos dentro.

Eis a prova viva de que o toque abençoado de Jesus (nem que seja o do Benfica) nem sempre produz milagres: o homem continuou cego e transferiu-se para o FC Porto por não ter visto a Luz.

Chamem-lhe "nervosismo"...

"Hans Kurt Kubus, um turista alemão de 58 anos, foi detido pelas autoridades neozelandesas no aeroporto de Christchurch, quando tentava entrar no país com 44 lagartixas e pequenos lagartos nas cuecas.
O alemão, que tinha na sua roupa interior uma pochete com oito bolsos onde transportava os répteis, admitiu que tinha como objectivo efectuar contrabando.
Os agentes do aeroporto desconfiaram de Kubus devido ao seu nervosismo ao passar na alfândega, decidindo verificar a sua bagagem e revistá-lo.
De acordo com os dados recolhidos, verificou-se que algumas dos espécimes podem chegar aos 1,4 mil dólares (cerca de mil euros) no mercado negro.
O turista foi multado em 2 500 euros e irá passar três meses e meio de prisão numa prisão da Nova Zelândia antes de ser deportado" (in CM today)

Eu não diria que aquilo era nervosismo, com 44 bichos a mexerem-se junto da zona nevrálgica masculina...

Atentado em Portugal

“-A Al-Qaeda reinvidicou hoje o atentado ocorrido em Fátima há dois dias atrás, quando indivíduos não identificados vandalizaram o santuário, deixando riscos arabescos um pouco por todo o lado.
Hoje temos connosco um dos autores do referido atentado, que se disponibilizou para, publicamente, divulgar os motivos do mesmo, uma vez que o comunicado entregue hoje na nossa redacção apenas dizia, e passo a citar, “Fomos nós. Assinado: Al-Qaeda”.
Senhor Al-Brian-Gado, muito boa noite. Pode confirmar aos nossos telespectadores que o atentado a Fátima foi efectivamente praticado pela Al-Qaeda?
- Sim.
- E qual o motivo de ter sido atacado o santuário de Fátima e da maneira como o foi?
- Bom… a modos que… tá vendo…
- Desculpe, mas o senhor parece ter um sotaque muito abrasileirado. É de nacionalidade brasileira?
- Não, não, é que a Al-Jazzera, único canal que nós vemos, está agora a passar a novela portuguesa “Gabriela Cravo e Canela” e é assim que todos nós andamos a aprender a falar português. Aliás o Osama até já consegue dizer “senhor Nacib” sem chamar nomes aos capitalistas americanos.
- Sim, mas voltando à minha pergunta inicial…
- Bom, nós bem queríamos fazer rebentar mais um avião, mas os aviões em Portugal estão sempre atrasados. Nós, em última instância, até compramos um bilhete de avião para os Açores, porque a Portugália podia ser melhor e mais cumpridora que a TAP, mas qual quê, ficamos seis dias seguidos à espera no aeroporto que o tempo melhorasse, mas isso nunca aconteceu. Cansámos de esperar e foi então que alguém disse: então e porque não fazemos o atentado em Portugal?
- Ah, então foi isso. E porquê os rabiscos? Porque não, digamos, uma bomba? Sempre seria mais digno de um atentado terrorista.
- Nós levamos a bomba, juro que levámos. O problema foi que, com estas estradas todas inundadas, entrou água no porta-bagagens do carro e ficou tudo húmido. O explosivo ficou inutilizado, e só demos conta disso quando o íamos colocar junto da capelinha das aparições. Olhamos todos uns para os outros e houve alguém que se lembrou que tínhamos os lápis do “Pictionary” no banco traseiro do carro. E foi isso.
- E pode dizer aos nossos senhores telespectadores qual será a próxima acção do seu grupo?
- Estamos a pensar seriamente em fazer uns bigodes na estátua do Marquês de Pombal e do leão, mas primeiro precisamos que o Osama nos diga se é trabalho para nós ou para um mártir mais novo, atento o grau de violência exigido para a prática do acto.”

É fartar...

A villa, colocada perante estes exemplos que demonstram inequivocamente a forma como funciona o Gabinete do nosso Primeiro-Ministro, que nunca poderá ser acusado de estático (antes possui um dinamismo de fazer inveja a qualquer outro Governo europeu), não pode deixar de colocar uma pequena questão:

Alguém percebe o que estas pessoas lá estiveram a fazer 4 dias?

Repare-se que a segunda nomeada/exonerada teve direito a voto de gratidão.

Muito deve ter trabalhado naquela semana...

O mesmo não se poderá dizer da primeira, que não deve ter dado o litro e, por isso, abandonou sem honra o cargo, ou seja, terá saído pela chamada porta do cavalo.

Como diria o Scolari: e os burros somos nós?

Hic Hic Hurra

O Portugal de ontem

Parece que o frio de rachar chegou a Portugal, embora não tenha sido comparável com os 42 graus negativos que ontem se fizeram sentir na Noruega.

Ainda assim, no trecho da auto-estrada que liga Vila Real a Mirandela e Bragança foi avistado o exemplar da espécie animal que se mostra, o qual, por ser confundível com a paisagem circundante, quase que dava origem a um acidente de viação e chegou mesmo a causar problemas ao condutor da viatura que, um pouco adiante, deu de caras com uma brigada de trânsito e abriu o vidro para exclamar a um agente de autoridade, que o mandou parar por excesso de velocidade e o indagou sobre o motivo de vir a 140 a hora, em grande desespero, uma só palavra: urso!

Resultado: foi detido no acto.

Já na Serra da Estrela um turista desprevenido que abriu a porta do carro para ir urinar viu, no espaço de segundos, o habitáculo ficar preenchido da forma que se vê, tendo sido resgatado, ele e um dos filhos que seguia no banco traseiro e tentou sair para ajudar o pai quando o nevão se intensificou, pelos bombeiros através do recurso a um maçarico especial, seguido de uma leve passagem no forno de uma unidade industrial de padaria da zona.

E, segundo consta, as temperaturas baixas vieram para ficar...

Hic Hic Hurra

Em exclusivo nacional, internacional e universal

A villa demonstra a todos quantos nos brindam com a sua visita, através de prova fotográfica, o ar que o nosso Primeiro-Ministro fez quando soube que o Parlamento tinha aprovado, como era esperado, o projecto-lei que veio equiparar a união de pessoas do mesmo sexo ao casamento.

Digam lá se não ficou linda?

Hic Hic Hurra

Quando um gótico pretende marcar a diferença

Encontrando-se perante o resto da comunidade citadina, o seu aspecto peculiar, trajando sempre de negro, com unhas e pinturas faciais da mesma cor, a contrastar com o branco pálido da pele, é algo que não lhe custa nada.

O pior é quando se está entre os seus!

Nestes casos, quando queremos marcar mesmo a diferença temos de ser mais originais, como demonstra a fotografia em anexo.

E isso resulta?

Como diria um antigo anúncio publicitário que passava na televisão promovendo um produto destinado a purificar o ar:

- Se resulta!

Hic Hic Hurra

Post Scriptum - E, dessa forma, não tem necessidade de fazer como certas pessoas que foram para o metropolitano fazer a viagem em cuecas...

Depois da barracada nos aeroportos americanos

Que levou o próprio presidente dos Estados Unidos da América a fazer um acto de contrição, reconhecendo que não se seguiram os procedimentos adequados para proteger os seus cidadãos de atentados contra as suas vidas nos voos em que embarcavam, a villa está em condições de assegurar que em todos os locais de partida, nos vários aeroportos, por ordem directa de Obama, foram criadas condições para combater este flagelo secular, que se tem mostrado particularmente activo nos últimos anos por via dos esforços suicidas de alguns fanáticos e lunáticos.
Assim, no reconhecimento de que este é um fenómeno que obriga à adopção de medidas particularmente rigorosas, chegou-se à conclusão que, por respeito para com o princípio segundo o qual se não os podes vencer pelo menos engana-os, seria necessário criar um espaço próprio, nas aeronaves, para que aqueles profissionais da bomba pudessem ter onde, sossegadamente, desempenhas as suas funções.
É evidente que a colocação das placas acima identificadas, de natureza informativa, irão ajudar (em muito) a detectar os terrorristas que decidam viajar, pois, com lugares perfeitamente identificados fica muito mais fácil saber-se quem é, afinal, o tipo que à partida não era suspeito mas que, afinal, tem tendências pirotécnicas.
Esperemos é que as simpáticas velhinhas, tão curtas de vista, que costumam viajar não se sintam tentadas a ocupar um desses lugares, caso contrário...
Hic Hic Hurra

Fogo, até na cola...

A villa tem uma pequena advertência a fazer ao fabricante do tubo de cola na imagem e que passa por uma rigorosa selecção do pessoal que encarrega de tratar da rotulagem do produto.

Com efeito, pensamos que entregar essa operação ao rapaz que está a estudar os textos de Shakespeare e, em simultâneo, revela sentimentos de profunda afeição pela rapariga que coloca as tampas nos tubos de cola, embora sem coragem de os revelar de forma aberta devido à sua timidez, pode ser um risco fatal.

Inclusivamente para os utilizadores do produto...

Se bem que, por outro lado, o amor é um sentimento que serve para fomentar a união entre os seres humanos, não é assim?

Hic Hic Hurra

Azares acontecem, não é verdade?

Que o diga o cidadão que, no belo reino da Dinamarca, não sabemos se depois de ter sido submetido à tortura das listas de espera para as cirurgias (com sucede aqui na nossa República à beira-mar plantada), decidiu submeter-se a uma operação para remoção de algo a mais no traseiro.

Sucede que, como se revela na notícia, o sujeito em questão viu-se, de repente, acometido de um ataque de flatulência e, em resultado do mesmo, tendo em atenção que o instrumento médico utilizado possibilitava tal reacção, viu os seus genitais virarem flambée.

Ele há dias de sorte, realmente...

Hic Hic Hurra

Post Scriptum - Tenho de ter isto em atenção para nunca ir com bafo a vinhaça e arrotar durante uma operação às amígdalas!

Até já oiço o hino nupcial...

Toda a gente já sabe que amanhã José Sócrates irá dar a cara na Assembleia da República pelo projecto de lei do casamento entre homossexuais.

O que poucos sabem é que José Sócrates, como progenitor da coisa, que ser o peregrino total.

Daí que existam rumores que o mesmo quer ser o primeiro português a contrair casamento nessas condições em Portugal.
Por aqui, nós até já sabemos quem é o mais que provável cara metade.

Olha ele ai.

Num futuro próximo, chamadas destas só a pagar no destinatário (ri-te, ri-te...)

Pois, de acordo com um estudo divulgado pelo BPI, o elevado crescimento da dívida pública vai ter reflexos, para todos nós, a muito curto prazo (estima-se que já em 2015).

Ora bem, como não fazemos contas à Guterres, entendemos que 5 anos passam a correr (já temos alguma experiência de vida para o escrevermos aqui) e, como muito bem salientava ontem uma jornalista da área económica, esta factura, que é o pagamento da dívida pública que não pára de aumentar nem se vislumbra que se possa travar eficazmente (se é que alguma vez admitirá um travão), deverá ser paga já pela nossa geração, isto é, não é um problema que irá afectar só os nossos netos (ou filhos).

Com o desemprego a atingir níveis desgraçadamente preocupantes, com a economia estagnada, com as dívidas a acumularem-se no Estado, que cada vez mais tem de recorrer a empréstimos no exterior para continuar solvente, custa admitir que, ciente destas realidades, o actual Governo nada tenha feito para conseguir impor alguma ordem neste estado de degradação que tem inevitáveis consequências sociais e políticas.

Se o não fez numa altura em que dispunha de uma maioria absoluta, que lhe permitiu governar a seu belo prazer, tememos que agora as coisas ainda mais se compliquem e é com grande tristeza e preocupação que verificamos que, por exemplo, em termos técnicos, a REFER deve ser considerada falida (é este o estado do Estado?).

Mas, como sempre sucede, os nossos responsáveis políticos teimam em fazer passar para a opinião pública uma mensagem de esperança que, note-se, nem mesmo o nosso Presidente da República (homem que até tem alguns conhecimentos na área económica), deixa de sublinhar, não sem antes alertar os responsáveis da função executiva do Estado para o rumo que Portugal está a tomar.

Mais do que palavras, parece-me, necessitamos de actos.

Há que tomar medidas e evitar que o fosso se alargue mais entre nós e a restante Europa (com algumas excepções, que nos acompanham nesta triste figura - olá Espanha, Irlanda e Grécia).

Com efeito, ao escutarmos o nosso responsável máximo pela pasta das Finanças, que nos vem descansar afirmando que tudo está bem encaminhado para que se consiga sair desta crise brevemente ficamos muito mais calmos e serenos.

O que ele não nos diz é que, provavelmente, saindo desta por uma porta, entramos logo de seguida numa outra pior na porta mesmo ao lado.

Bom, mas a esperança, de facto, é sempre a última a morrer.

Oxalá é que a nossa Nação não a acompanhe...

Hic Hic Hurra

Georgia on my mind

É ao som desta intemporal melodia, escrita e composta em 1930 e imortalizada na voz única e esplendorosa do saudoso Ray Charles, que verificamos o estado de desorientação que pode assolar, em termos geográficos, qualquer pobre alma em tempo de crise.

E todos sabemos, afinal, que a Rússia (antiga União das Repúblicas Socialistas Soviéticas) sempre foi um inimigo dos Estados Unidos da América (basta ver os filmes do Rocky), não é verdade?

Por isso não estranhamos o exemplo paradigmático que aqui deixamos...

Hic Hic Hurra

Na linha da frente (e por detrás) dos que manifestam o seu descontentamento

A villa teve acesso a esta bela fotografia que ilustra a maneira como os defensores dos direitos dos homossexuais e das lésbicas actuam.

Com efeito, à semelhança do que sucede com muitas organizações policiais, que desde tempos imemoriais aprenderam as vantagens dos chamados agentes infiltrados (onde é que eles se infiltram, no caso dos gays, desconheço em absoluto e nem quero saber), os visados em muitas das manifestações de repúdio que vão ocorrendo por esse mundo fora arranjaram uma maneira discreta de mostrarem o seu desagrado com as mensagens que os vários cartazes vão mostrando ao mundo.

O plano, como se vê, é extraordinariamente simples e eficaz: coloca-se o infiltrado em frente do cartaz com um aparentemente inofensivo cartão na mão e, no momento em que a comunicação social decide captar o instantâneo do momento, ele mostra toda a sua agilidade, para tal bastando levantar um braço, como se estivesse a acenar para a fotografia.

E o resultado final qual é?

GREAT!

Hic Hic Hurra
PS - Sugeríamos, contudo, que numa próxima ocasião o disfarce fosse melhorado, que isto de ir para lá de camisinha rosa...

Árvore Genealógica

É crónica do Luis Fernando Verissimo, filho do Erico Verissimo, que publica semanalmente na folha de S. Paulo, a não perder...


- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

- Por quê ?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o Papai não vai aceitar ?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como ?

- Veruska...

- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe !!!...

- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero... A Veruska.

- Que Veruska ?

- Namorada da Bel...

- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem ?

- Da Bel.

- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí...

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

- Exato!

- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!....

- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

- Mas..

- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

- Que.. ?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...

Só falta colocá-los a prestar trabalho CUmunitário

Eis uma das (im)previsíveis consequências da legalização do casamento gay!

Hic Hic Hurra

Nova aposta dos supermercados

Parques de estacionamento com placas para carros de pequeno porte.

Tendo em atenção que, normalmente, quem tem muito dinheiro para adquirir a pronto pagamento as chamadas "bombas de quatro rodas" não faz compras em supermercados vulgares, a nossa querida e vizinha Espanha iniciou um movimento que pretende ajudar os donos de veículos utilitários a achar com facilidade um lugar para estacionar as viaturas quando vão as compras.

Pelo menos foi o que nos explicou o garboso proprietário do carocha que estava a delirar com tanta atenção e, só pela gentileza, fez logo saber que apesar de ter vindo apenas comprar fósforos não iria deixar de levar também um pequeno avio até 50 € (que os euritos estão todos contaditos até ao fim do mês) como forma de mostrar o seu agrado com o tratamento dispensado.

E estava tão feliz que o deixámos ficar assim, pobre coitado...

Hic Hic Hurra

Meu caro Nero

Totalmente "emulsionado" pela tua "alembradura" e grato que te fico pelas simpáticas palavras que apenas percebi à trigésima quinta leitura (há lá uma frase, então, que me deixou o tinto pelas barbas e que tinha a ver com o que eu nunca fui e não deveria ter sido, se bem a entendi), não posso deixar de frisar (como certos vinhos, também eu sou frisante) que no capítulo das denominadas cheerleaders o meu clube do coração está bem à frente do teu.

E, caso não acredites no que te escrevo, aqui deixo a fotografia que comprova como duas belas leoas ensaiam a sua coreografia a apresentar antes do encontro da próxima jornada, frente ao Leixões SC, onde se destaca a beleza dos movimentos e o colossal porte das meninas.

Agora só falta convencer os espectadores a ficar no lugar e todas as equipas a entrar em campo durante o tempo em que elas dão o espectáculo!

Hic Hic Hurra

Finalmente, os vinte anos

A quem nunca nos esquece.

A quem dificilmente esqueceremos (ok, pronto, eu já me esqueci, mas foi só uma vez e estava de férias, c...).

A quem merece tudo de bom, por ser como é, e não querer ser como nunca deveria ser.

Um grande brinde de parabéns, meu caro Zé, por mais um ano nesta loucura romana.

(Eu sei, eu sei. Estive quase, quase, quase a meter neste post as fotografias da Ruth Marlene e da irmã que foram publicadas naquela revista que patrocina as relações familiares - sobretudo entre irmãs- mas lembrei-me atempadamente que este ainda é um blogue familiar. Por isso, penso que as cheerleaders do Benfica servem ao menos para animar a vista (e esquecer que o teu Sporting não possui miúdas suficientemente giras para ter uma claque destas))

O Evangelho Político, segundo Vitor Ramalho

Para o dirigente socialista, responsável pela Federação de Setúbal, as circunstâncias de ocasião e a força da Constituição ditaram o parentesco político inevitável entre o Primeiro-Ministro José Sócrates e o Presidente da República Aníbal Cavaco Silva: são irmãos siameses.

Não sabe a villa se o caso desta má paridura da mãe democracia, que os prendeu um ao outro, já dura há anos ou se eles estão assim há meses (que lindo trocadilho, raios, que eu hoje devo estar inspirado), mas a verdade é que as semelhanças físicas entre ambos é notória, como se vislumbra nas imagens que deixamos aqui para a posteridade (a sintonia é tanta que até a cor dos óculos 3 D... se bem que ali o Tózé parece Seguro na sua preferência)!

Agora só faltava mesmo a villa render-se a esta coisa dos astros e descobrir que, afinal, estes irmãos siameses são, ambos os dois, do signo do zodíaco... gémeos!

Geme-os neles e gememos nós, com as suas brilhantes medidas para nos tirar da crise e os constantes avisos à navegação!
Hic Hic Hurra

Quem diria que eu...

Praticava, de forma totalmente involuntária e inconsciente (literalmente), este magnífico desporto das massas que responde pelo nome (isto é, responde se conseguir ouvir, o que, dado o estado em que os atletas ficam, duvidamos) de ioga irlandês.

Atenção, crianças, não tentem fazer isto em casa até atingirem a bonita idade de 16 anos...

Hic Hic Hurra

Post Scriptum - Se isto um dia vai a modalidade olímpica, Portugal terá medalhas! Garanto-o eu!

Agora, quando o computador falhar, já não é necessário o suicídio colectivo

A villa compilou (adoro esta palavra) apenas a pensar EXCLUSIVAMENTE EM SI, que é o nosso motor de popa e também de proa, uma pequena edição, quase de bolso, das informações preciosas que a universalmente célebre wikipédia nos presta.

Com uma encadernação de luxo, feita em pele de carneiro mal morto da Serra da Andaluzia Caribenha, cosida à mão com linha de pesca da barracuda selvagem do Mar Morto e em papel que parece normal mas que é, para que conste, uma rara e caríssima forma de papiro modificado geneticamente pela evolução tecnológica, eis a obra prima (ou qualquer outro grau de parentesco à escolha, que nestas coisas do obrar tanto se nos faz, desde que o façam acompanhado do Brise), que preenche qualquer biblioteca que se preze e que nos faz suspirar de alívio sempre que, como sucedeu para a zona de Torres Vedras agora no ano que findou, a luz se esvai (como cantavam os GNR, no seu sublime Morte ao Sol).

Não perca esta oportunidade única de ser o feliz contemplado com tão precioso bem, que tanta falta fazia nesta sociedade de consumo imediato (como cantavam os Táxi, no seu sublime Chiclete), o que irá suceder se se apressar a encomendar, apenas pelo preço inesquecível de 50 €, acrescido de 4.000 € para portes de envio e despesas legais.

Ah, e para os primeiros dez a adquirir esta preciosidade oferecemos, sem qualquer custo adicional (afinal, estamos a oferecer), um magnífico corrector para poder deliciar-se a actualizá-la segundo o acordo ortográfico.

Eis mais um produto com a garantia de qualidade da villa.

Pelo menos, nós garantimos que sim!

Hic Hic Hurra

Joe Berardo entrou no ano com uns copitos a mais

E, como resultado, conseguiu convencer os accionistas do BCP Millenium do justo que seria o regresso de Armando Vara à Direcção daquele banco lusitano.

Segundo o conhecido Comendador, impunha-se efectivar o retorno de Vara ao banco que o viu crescer (pelo menos ao nível da conta bancária), uma vez que não existem provas que tenha tido comportamentos menos correctos durante a sua vida à frente daquela instituição.

Nas suas palavras, que só agora conseguimos trazer à estampa devido ao trabalho de tradução que tivemos de enfrentar (imaginem um tipo madeirense, com sotaque cerrado, a intercalar nas frases palavras inglesas, também elas com sotaque, e ainda por cima com uma tosga monumental... a minha mãezinha bem me dizia que eu deveria ter-me especializado em dialectos chineses), "aquele hóme non é nenhum sucatêre! O outre é que ere! E qual é o male dele ter acête uns robales? Son cá um acepipe! E espetade de robale? E robale à viste de todos?".

São uns pontos do camandro, estes tipos!

E fazem da honestidade e verticalidade princípios a seguir na vida... dos outros, como é evidente!

Hic Hic Hurra

A ementa para o novo ano

Mas só para apreciadores do género: cachorro quente!
Alguém me passa as 10 toneladas de mostarda para disfarçar o sabor, se faz favor?
Hic Hic Hurra

À boa maneira do Allo, Allo

A villa decidiu, numa altura em que se torna cada vez mais difícil abraçar a profissão de homem-bomba, que o ano novo teria de trazer maiores compensações pecuniárias para estes heróis que são os professores numa disciplina que, no mínimo, se poderá apelidar de explosiva.
É que, contrariamente ao que possam pensar, para estes que se dedicam ao ensino de tão nobre profissão, o grande boom não tem a ver com qualquer aumento demográfico da população.
E também é verdade que esta é uma cadeira que tem de ser dada por inteiro, nunca poderá ser dada... assim aos bocadinhos (literalmente)!
Hic Hic Hurra