À semelhança da Presidência da República

Também José Sócrates decidiu mostrar ao mundo, utilizando as novas tecnologias, a sua visita oficial a Cabo Verde.

Utilizando o menino dos seus olhos (quais, não sabemos), o nosso Primeiro-Ministro recorreu ao Magalhães e mostrou a toda a gente o que viu quando chegou à Cidade da Praia.

E não fosse ter passado um cabo-verdiano à sua frente na altura em que se tirou a fotografia, certamente que a imagem seria muito bonita.

Assim, apenas revela para a posteridade o futuro deste cantinho à beira-mar plantado enquanto for governado por políticos deste calibre.

Hic Hic Hurra

EPAL cria parceria com Governo Angolano

Após a recente visita de José Eduardo dos Santos, esse monstro sagrado da política, grande defensor da justiça e paladino do respeito pelos direitos humanos no seu país, que é amigo pessoal do nosso Presidente da República e muito estimado pelo nosso Primeiro-Ministro, a Lisboa, foram celebradas várias parcerias estratégicas entre Angola e Portugal, visando o estreitamento das relações políticas e económicas entre os dois países.

Uma delas incidiu sobre a criação de um novo local para a prática de mais negócios financeiros de relevo, ou seja, vai emergir do nada um banco, com participações de capitais de ambas as Nações, para gáudio de muitos que, dessa forma, já sabem como fortalecer as suas fortunas pessoais enquanto delapidam as dos depositantes.

Mas a mais importante, cremos nós, resulta da intervenção, por parte da nossa EPAL, em zonas afastadas de Luanda, estando pensada a criação de um ramal de transporte de água até aos locais onde esta não abunda, de maneira a permitir uma eficaz higiene pessoal a toda a população angolana.
Depois é só dar-lhes gás e terão a inestimável benesse de tomar um duche de água morna ou quente sem necessidade de recorrer às soluções de emergência actuais, onde andam a encharcar os bichos de líquidos para, por breves segundos, conseguirem ter acesso a um banhinho à maneira.

É o progresso a chegar ao continente africano, senhoras e senhores, é o progresso a chegar.

Hic Hic Hurra

A villa descobriu, finalmente, Armando Vara

E foi supreendê-lo, em plena azáfama diária, nas suas novas funções no BCP.

Há malta a safar-se por aí à grande, não há?

Hic Hic Hurra

Numa fotografia colectiva

O ângulo em que o fotógrafo se posiciona é essencial para o sucesso da imagem.

Mas o mesmo princípio deverá ser aplicado aos intervenientes, pois basta um deles sair um bocado da harmonia do grupo para que o instantâneo se transfigure.

E, no caso, o resultado final, para a posteridade, até pode nem ser do agrado das mocinhas.

Digo eu, a quem estas visitas às coisas públicas sempre meteu alguma confusão...

Hic Hic Hurra

A villa finalmente revela ao mundo

O sentido adeus a George W. Bush, pelo seu sucessor e restantes acompanhantes presentes no local, no momento em que o helicóptero partiu levando para bem longe o anterior inquilino da White House.

E quase que poderíamos jurar que ele não deixou grandes saudades...

Hic Hic Hurra

Em venda exclusiva, apenas por esta semana

A villa, depois do sucesso que foi o shampoo para os Países Baixos masculinos, vem agora, conforme prometido, trazer à estampa, para venda, este magnífico shampoo de beleza destinado exclusivamente a senhoras.

Com uma embalagem muito atraente, diríamos mesmo bem mais atraente que o próprio produto em si, de um conhecido criador italiano, este é o produto de beleza que mais prazer lhe dará usar.

Para além de a tornar ainda mais bela, deixará um sorriso de satisfação logo após a primeira aplicação, que a fará chorar em êxtase e soltar gritos de alegria ininterruptos, prendendo-a de forma imediata aos benefícios do produto.

E não se esqueça que mulher sorridente e satisfeita é sinónimo de mulher moderna, atraente e bela.

Não perca já, em tamanho pequeno, médio, grande e, numa versão exclusiva, rara e disponível apenas para as primeiras 300 encomendas, também em tamanho king-size ou, traduzido para português, descomunal, este produto pode ser seu por apenas 10 €, acrescidos de 3.000 € para portes de envio e despesas legais.

Mais um produto com a garantia de qualidade da villa.

Pelo menos, nós garantimos que sim.

Encomende já!

Hic Hic Hurra

Igreja Católica já sabe como evitar que Sua Santidade se pronuncie sobre a questão

Tentando preservar a imagem do Sumo Pontífice, que recentemente se viu envolvido num escândalo internacional ao declarar, na sua visita ao continente africano, que o preservativo não era um meio reconhecido pela igreja para o combate ao flagelo da SIDA, o seu gabinete já descobriu uma maneira de evitar que Bento XVI se volte a pronunciar sobre a questão.

O Bispo Capelo Amor del Señor, numa curta declaração efectuada em exclusivo à villa, já fez saber que "o segredo está em colocar Sua Santidade em visita oficial a países estrangeiros em alturas em que as condições climatéricas se revelem propícias. O que passa por um estudo meteorológico prévio e pela existência de muito vento no local, para que o nosso Santo Padre, sempre que sinta o apelo do Senhor e decida prestar declarações, não o possa fazer por ter a boca protegida.".

Uma espécie de método contraceptivo das palavras que conduz, na prática, à abstinência de discurso papal.

Hic Hic Hurra

Governo nega que as polícias portuguesas sejam das mais violentas da Europa

E fez saber, junto da comunidade internacional, que o recente relatório que afirmava que os detidos sofriam maus tratos nas esquadras e que existiam bastões de madeira e outros instrumentos do género naqueles locais, que tudo isso é absolutamente falso, para além de não verdadeiro.

Para demonstrar que assim não sucedia, fez questão de remeter um documento secreto, ao qual a villa teve acesso, acompanhado de uma fotografia de uma esquadra modelo em funcionamento, acabando o texto da seguinte forma: "... pelo que, como poderão verificar, uma vez na esquadra, todos os detidos acabam por sofrer exactamente o mesmo tipo de tratamento, que chamaríamos em série, sendo acolhidos por profissionais extraordinariamente competentes que lhes dispensam um tratamento exemplar, existindo apenas uma pequena fatia que não se mostra satisfeita com o resultado destas acções. Mas esses são os chamados desmancha prazeres!".

Devido a um lamentável lapso, o funcionário encarregue de juntar a fotografia ao texto entrou de baixa e quem o substituiu, desconhecendo qual seria a fotografia certa no meio de tantas que se encontravam no local, acabou por enviar a que ora se vislumbra.

Adivinha-se novo corte de relações entre Portugal e os defensores dos direitos humanos nas esquadras e prisões, mas é que é certinho!

Hic Hic Hurra

Julgamento do conhecido Gangue da Picareta volta à estaca zero

Tudo devido a uma reviravolta no processo inicial, a requerimento do advogado de defesa dos acusados, que juntou um documento onde se prova, de maneira irrefutável, que o temido Gangue não é composto pelos actuais arguidos, mas sim por outros sete meliantes que, parecendo bons rapazes, afinal são malfeitores da pior espécie.

A villa sabe que o Ministério Público já transmitiu instruções à Polícia Judiciária para deter todos os suspeitos e a defesa assegura que tem a seu lado o testemunho da Bruxa Má e do Corvo que se encontram dispostos a garantir, em juízo, que a cabecilha do grupo é uma tal de Branca de Neve.

Hic Hic Hurra

Para o infinito e mais além

Esta frase, imortalizada num conhecido filme dos estúdios Disney, poderia aplicar-se na perfeição a este estupendo estabelecimento comercial da área da restauração e bebidas onde, para além da inacreditável quantidade de sabores das pizzas (não confundir com outra realidade semelhante, embora não saibamos se não estarão a vender, igualmente, pizza com sabor a carni com tocim, que incluirá, estamos certos, a pizza de restos de pizza e a pizza de coentros com detergente e água tónica), o que mais nos deixa estupefactos é o horário de funcionamento.

Se a Autoridade para as Condições de Trabalho portuguesa sabe que existem trabalhadores a prestar serviço a partir das 24 horas vai haver molho, e não é para colocar na pizza!

Hic Hic Hurra

A realidade da aquisição de habitação própria e permanente em Portugal

A tua casa de acordo com a tua visão: Aos olhos do comprador:

De acordo com o banco:

Segundo o avaliador:

E, finalmente, perante a administração fiscal:

Digam lá se estamos, ou não, certos?

Hic Hic Hurra

As questões teológicas que nos trazem preocupados são...

Será que, ainda assim, pagam taxas pelo parqueamento?

E andarão ambos os cônjuges de candeias às avessas, para um ir estacionar para um canto e o outro para o oposto?

Bom, a villa já sabia que era difícil e penosa a missão dos homens de Deus em algumas terrinhas deste nosso Portugal, mas pelo menos nesta o problema do estacionamento estará resolvido à partida, abençoados sejam os caminhos do Senhor!

Hic Hic Hurra

Para os que afirmam que nada mudou na Casa Branca

Para além da cor do presidente, é claro, a villa apressa-se a explicar que as mudanças existiram e foram constatadas pelas mulheres, como passamos a demonstrar: Eis Condoleeza Rice a explicar ao mundo como era na administração Bush.

E eis a actual primeira-dama a explicar como é agora, durante a administração de Obama.

Para bom entendedor duas imagens bastam, não é verdade?

Hic Hic Hurra

Eis um produto para menores de 18 anos

Com esta magnífica água de coco acabaram-se as preocupações de todos aqueles jovens que suspiram pelo dia em que irão atingir a maioridade.

Essa fonte de preocupações já não existirá a partir do momento em que tomem esta água.

Desta forma, o rejuvelhecimento vai ser uma realidade natural, tão natural como a sua sede!

Hic Hic Hurra

Eis uma promoção que faria as delícias das senhoras

E não nos estamos a referir, necessariamente, à magnífica e bem confeccionada carni com tocim, que está baratíssima.

Não, esta villa recomenda a todas as senhoras o segundo prato de carne ali anunciado, uma magnífica combinação do prato anterior com a realidade gastronómica mais apreciada pelo universo feminino.

Pelo menos, é o que dizem...

Hic Hic Hurra

A malta agradece (tanquezalote e tal...)

E promete tomar bem conta do selo que nos ofertaram.

Só espero não me esquecer da combinação (olha, que giro, ainda ontem à noite estive com uma rapariga lá em casa que me disse precisamente a mesma coisa)!

Hic Hic Hurra

A calçar as luvas de boxe... aos saltinhos... à espera do início do primeiro round

Trrrrriiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmm!

Então cá vai.

Fomos desafiados.

E a malta não se fica quando é desafiada.

Assim, num canto, Red Eagle, pesando o peso dele, de calções vermelhos, treinado por águia vitória, já fez a sua prova e desafiou-me a mim, Zé Cuscopos, um peso leve dos pesados, de calções verdes às listas brancas, treinado pelo penteado do Paulo Bento, a revelar oito coisas que sonho fazer antes de morrer.

Pois bem, enquanto vou a cambalear para o centro do ringue (ai, desculpe, senhor árbitro, eu pensava que isto era o centro do ringue... juro-lhe que não estou a fugir do combate), aqui ficam as respostas:

1 - Estar vivo (e ainda dizem que os sonhos não se podem tornar realidade)! Adorava estar vivo antes de morrer, para poder imitar o meu grande ídolo de todos os tempos: La Palisse!

2 - Ficar cinco minutinhos apenas fechado numa sala com o senhor Lucílio "Artista" a falar sobre o último Sporting-Benfica! Só eu, ele e o meu taco de baseball!!!

3 - Ser convidado por todos os vitivinicultores nacionais para provador oficial dos seus vinhos, mediante o pagamento de uma avença anual e com direito a beber gratuitamente todas as marcas.

4 - Expandir os meus préstimos de provador oficial de vinhos aos restantes países da União Europeia.

5 - Ir à loucura e ser contratado como provador oficial de vinhos de países terceiros, situados fora do espaço europeu, em qualquer parte da grande garrafa que é o globo terrestre.

6 - Descobrir que, afinal, há vinho em Marte!

7 - Tomar um copo com O Criador antes de bater a bota e ser surpreendido com a revelação suprema de que... há vinho depois da morte!

8 - Responder a mais este desafio. Detestaria morrer antes de conseguir responder a isto... Por falar nisso, estou a começar a sentir aqui uma pontada... Aaaaaaaarggggghhhhhhhhhhhh!

Resta agora, uma vez que foi falso alarme (era apenas o meu fígado a trocar de lugar com o baço), convidar oito blogues para, com a mestria habitual, responderem ao desafio.

And the nominees are:

1 - Uma utopia de blogue, da vizinha Ticha;

2 - Rabo de saia, da vizinha Maria;

3 - Passagem pela Terra, da maninha Ana.rca;

4 - Gato escaldado, do vizinho João.J;

5 - 4000 Km a leeste, da vizinha Miss Lee;

6 - E tudo o Bento levou, o blogue não oficial do Vaticano, imaginam certamente de quem;

7 - Patetices, o blogue oficial de Alberto João Jardim (se o não tem, o que seria uma patetice, a culpa é desse demónio do Sócrates, que não deixa a banda larga chegar aos madeirenses);

8 - Medium-exorcista-dentista (não são eles quem vê dente?), o futuro blogue oficial de Mestre Alves, um blogue que ainda não está criado mas cujo sítio na internet se encontra em desenvolvimento à velocidade do país, ou seja, está parado vai para mais de um ano. Pode ser que, desta forma, ele sinta vontade de se espremer (era para escrever exprimir, mas para o caso espremer serve perfeitamente) sobre os assuntos relevantes da vida de todos nós. Ao vivo e a cores em http://www.mestrealves.com/.

E agora que fomos ao tapete e vamos perder os sentidos ainda antes, sequer, de havermos sido atingidos pelo nosso adversário, só queremos que saibam que foi divertido.

Ei, quem é que apagou as luzes?...

Hic Hic Hurra

PS - Não convidamos a nossa vizinha Ana do Pedras no Sapato para não a sobrecarregar (alguém se nos antecipou na empreitada), nem os nossos vizinhos Carteiro e Escriba, da Magra Carta, pelos motivos sobejamente conhecidos de todos. No entanto, se o convite os fizer voltar à blogosfera, considerem-se desde já convidados oficialmente. Quanto ao meu amigo d'O Outro Lugar, caro Luís não sei se alinhas nisto, mas obviamente que também estás convidado. Tenho dito!

Aquilo assim nem...

Ainda estou em estado de choque.

Não estou habituado a que o Benfica ganhe competições.

E muito menos com a ajuda de um sujeito vestido de preto.

Será isto a que chamam a "portização" do Benfica?

Será que para o ano o Benfica irá passar a ser igualmente patrocinado pela "Era"?

Será que o Lucílio Baptista foi convidado para ser o novo Provedor de Justiça pelo SLB?

Desde ontem à noite que não vejo o Zé.

Queira Júpiter que não esteja envolvido no súbito desaparecimento do Lucílio Baptista desde o final do jogo.

Agora passamos a recomendar

Ao nosso actual Primeiro-Ministro que, na campanha eleitoral para as próximas legislativas, prossiga com a táctica de sucesso que lhe valeu a conquista da maioria absoluta.

E se, no passado, não se importou de prometer a criação de mais 150 mil empregos, agora desafiamos o senhor da fotografia a quebrar todos os limites e a prometer:

- A saída de Portugal da crise nos primeiros 10 segundos do seu novo mandato;

- A primeira vitória de uma canção portuguesa no Festival da Eurovisão;

- A abolição dos impostos;

- Um Magalhães por idoso, nos lares da Santa Casa da Misericórdia;

- Mais saúde para todos, com a extinção das taxas moderadoras e criação de mais urgências e serviços de atendimento permanente a funcionar 24 horas por dia e 12 horas por noite;

- Prémios de desempenho na função pública desde que o avaliado não tenha tido abaixo de zero na sua classificação;

- Um Simplex do Simplex, para que a desburocratização se possa, ela própria, desburocratizar;

- Uma nova Ministra da Educação, após tratamento de beleza em salão adequado e investimento em novas fatiotas;

- Um País sem dívida externa;

- Verticalidade e frontalidade na política, criando-se legislação específica que obrigue os políticos a dizer sempre a verdade, apenas a verdade e nada mais que a verdade (a malta viu esta frase num filme e achou gira);

- Competência nos cargos de direcção da Administração Pública, erradicando-se o compadrio;

- Tribunais eficientes e a dirimir litígios no prazo máximo de um mês após a entrada da acção, criando-se um Código único para todas as matérias do Direito;

- Vinho gratuito e sem limitações para o povo.

Assim, voltar a ganhar as eleições será, estamos em crer, um estimulante desafio e, pelo menos, a malta já fica a saber com o que conta nos quatro anos que se seguem.

Como diria o outro: de promessas já está o Inferno cheio!

Hic Hic Hurra

Paulo Bento retracta-se publicamente

E vem, agora, terminar de vez com a polémica e conturbada relação que tem tido com Miguel Veloso, ao reconhecer que quando disse, em público, que estava farto de lidar com revoltas de índios no Sporting, o primeiro jogador em quem pensou foi naquele trinco.

Mas apenas devido ao visual que ostentava no treino da manhã desse dia, nada mais.

A villa sabe, contudo, que Filipe Soares Franco pondera dispensar as senhoras que tratam da limpeza do estádio, pois há que, face aos surpreendentes resultados financeiros que muito orgulhosos deixam os gestores da SAD, que estão ao nível dos melhores administradores de bancos nacionais, tais como o BPN ou o BPP, cortar nas despesas e, passamos a citar, "com um espanador daqueles, só temos de o posicionar em frente aos móveis, pedir-lhe para olhar para o chão, mostrar-lhe uma fotografia do Paulo Bento e perguntar-lhe várias vezes se gosta do dele!".

Ficará tudo a brilhar...

Hic Hic Hurra

A villa teve acesso

Aos sinais que vão inspirar, depois de efectivamente traduzidos (e caso não exista trapalhada com a tradução), os novos sinais que irão enfeitar a terceira ponte sobre o Tejo.

De acordo com a intenção do Governo, os preços a pagar pela travessia, nas portagens, serão diferenciados, de acordo com a procura.

E a villa já sabe que quem vai andar à procura são os elementos da Brigada de Trânsito da GNR, sobretudo no período temporal que vai das 7 às 9 da manhã, pois estes têm instruções de autuar todos os veículos que se apresentem na ponte com menos de duas pessoas.

Esperemos é que, com todo esse rigor, a criançada não conte como meia pessoa...

Hic Hic Hurra

A villa está a vender

Em exclusivo nacional, um produto de limpeza capilar que é, como se costuma dizer, do cara...ças!!!

Sente, quando está assim mais chegado ao seu parceiro, que algo não corre bem durante o contacto?

Tem as pilosidades oleosas?

Sente ardor quando se movimenta?

Suspeita de caspa?

Isso também pode ser chato... mas existe solução.

Este novo artigo é de uma eficácia surpreendente, amacia, previne a queda e deixa-o como novo.

Com um agradável odor a aloé vera, mas disponível também em menta, lima-limão e pau-de-cabinda, tem um efeito reparador e irá proporcionar-lhe, a si e a quem consigo privar, uma satisfação intensa.

Não espere mais, o stock é limitado e o prazer mora aqui ao lado.

Pela módica quantia de 15 € o frasco, acrescido de 5.000 € para portes de envio e despesas legais, também você poderá ser o feliz proprietário deste arrebatador produto e, com ele, verá como a sua vida privada se volta a erguer do nada e nunca mais terá de dizer: "Ora bolas para isto!!!".

Outro produto com a garantia de qualidade da villa.

Pelo menos, nós garantimos que sim!

Hic Hic Hurra

Se eles falarem como escrevem

Irão ter alguns problemas de comunicação com os clientes turistas, lá isso irão!

Mas o principal é, mesmo, a comida, e se ela for boa...

Não se fala com a boca cheia, que é falta de educação!

Hic Hic Hurra

Se a ASAE visse isto

No mínimo encerrava compulsivamente o restaurante em questão.

Que, caso fosse mesmo verdade o que consta do anúncio, pelo menos não poderia ser acusado de andar a enganar o consumidor no que respeita à publicidade.

Hic Hic Hurra

Eis um nome propício para um restaurante

Sobretudo se, em terras do Tio Sam, se dedicar à cozinha mexicana e o seu proprietário se chamar Juan.

O trocadilho fica fantástico.

Hic Hic Hurra

Foto (muito atrasada) de Carnaval

A villa também teve direito ao gozo do Entrudo.

Assim, como o nosso Nero tinha uma motorizada do tempo da Maria Cachucha e eu acabara de herdar um piano que um falecido tio tinha ganho ao jogo, entre uma cigarrilha e outra, num saloon americano, resolvemos ir brincar ao Carnaval para Torres Vedras e, enquanto o meu distinto colega de blogue praguejava devido ao facto do seu capacete não ser insonorizado, eu fui-me deleitando com as teclas do instrumento e criei, de alma desnudada (e não só) uma ode ao Magalhães, que trauteei a plenos pulmões.

O certo é que foi graças aos meus dotes vocais que não pagámos portagem na Auto-Estrada do Oeste, pois o portageiro abandonou, de mãos nos ouvidos, a correr o seu posto e foi impossível convencê-lo a regressar.

Aliás, tivemos de avançar pois eu, embalado pela música, não me calava e, porquanto estivesse ameaçada a integridade da própria estrutura das portagens, recebemos guia de marcha e só parámos em Torres, onde fomos recebidos em apoteose total e nos divertimos à grande e à portuguesa!

Foi bonito, não foi?

Hic Hic Hurra

Novas Oportunidades

Dentro da iniciativa governamental, e gozando de apoio financeiro comunitário, a villa tem o inusitado prazer de informar o mundo que em Portugal existe o único curso de formação que ensina a nobre arte de maltratar crianças e jovens.

Depois do sucesso que foi o recente curso sobre "Autópsias em seres que estavam vivos segundos antes da sua realização", logo seguido do estimulante seminário subordinado ao tema "Sim, matei o meu avôzinho à machadada, e depois?" e do congresso arrasador sobre "Gamanço profissional, uma actividade em expansão em Portugal", perdão, queiram ter por não escrito este último, pois só agora notámos que nos referíamos ao último Congresso do PS, não podemos deixar de nos associar e aplaudir de pé mais esta iniciativa, de louvar aos Céus, que ensina, de uma maneira muito simples e inovadora, a melhor maneira de ministrar maus tratos à malta pequena e adolescente.

O chato é que, por ausência de espaços disponíveis para o efeito na capital, as aulas são todas no Porto, mas há algo que é extremamente positivo: o horário, pois é pós-laboral e, como termina às 23 horas, com sorte chega a casa, ainda tem os filhos acordados e pode logo começar a praticar os ensinamentos recebidos (agora usa-se o termo recepcionados).

A não perder...

Hic Hic Hurra

A partir de hoje já se pode voltar a andar de elevador

Depois de muito pensar sobre a forma como os utilizadores daquele meio de transporte entre pisos, pisadelas e encontrões, poderiam fazer bom uso do mesmo, chegou-se à conclusão que o melhor seria dar-lhes instruções precisas sobre o seu mecanismo de chamada.

Faz lembrar a velha anedota daquele que dizia, ao seu colega, para chamar o elevador e o outro desatava aos berros, pela escada: "- Ó elevadooooor!!! Eleeeeeeevaaaaaaadooooor!!!! Andá cá, pá!!!".

Agora, no entanto, todos temos a vida facilitada, pois ficamos a saber que temos de carregar no botão de cima se queremos ir para cima e no de baixo se queremos descer.

Caramba, mas por que razão não se lembraram disto antes, que teríamos a vidinha tão mais facilitada e não andaríamos neste sobe-e-desce mental.

Hic Hic Hurra

Ministério da Administração Interna prepara nova alteração ao Código da Estrada

O grande causador de todo o problema pode ser visto neste instantâneo (não, não é o Boca Doce), tirado de um carro patrulha da Brigada de Trânsito da Guarda Nacional Republicana que se colocou em perseguição do motociclista que levava um pendura sem capacete.

O bom e o bonito foi depois, já interceptado o infractor, quando o agente de serviço, já com o auto de notícia todo elaborado e bonitinho, se lembra de ir procurar no Código da Estrada o artigo que continha a infracção e fica indeciso sobre a possibilidade de o punir.

Que o condutor do veículo tinha de ter capacete (e até tinha) é inegável. E o Código da Estrada também é inequívoco relativamente à obrigação (agora usa-se mais o termo obrigatoriedade) para o passageiro. Mas não define o que é que se deve entender por passageiro...

Resultado: a brigada autuante ficou tão cãofusa que não noticiou a infracção, deixou o condutor seguir no motociclo e escoltou o canito até casa, na viatura policial, enquanto não se apurava, ao certo, a qualidade do bicho no transporte. Seria passageiro ou carga, eis a questão?

Que a villa deixa para quem nos visita resolver, já que, depois de tudo isto, confessamos que... só nos apetece é ganir!

Hic Hic Hurrra

É um facto que os artigos desportivos são baratos nos hipermercados

Mas o atleta da fotografia deveria, a nosso ver, ter recorrido a uma qualquer loja da especialidade, a Sport Zone, por exemplo, e, embora tivesse de desembolsar mais uns quantos troquitos pela fatiota, sempre teria encontrado, provavelmente, alguma que não lhe ficasse assim tão apertada.

O que o safa é que, nitidamente, tem bom gosto, pois é adepto confesso de Hergé.

Como é que sabemos?

Pois se tem os tin-tins à mostra...

Hic Hic Hurra

A villa é adepta incondicional da prevenção rodoviária

Mas, nem 8 nem 80!

Ou seja, achamos muito bem que existam avisos luminosos nas estradas mais frequentadas que permitam aos condutores saber que existem perigos na via, de maneira a que possam reduzir a velocidade (ainda que, em Portugal, não existam os chamados "aceleras", nem se tem conhecimento de manobras de arrepiar, tal o civismo e correcção dos condutores lusos) e ficar atentos, mas também pensamos que avisar do acidente com uma antecedência de três mil e oitocentos quilómetros é capaz de ser um tudo ou nada precoce e exagerado.

Dizemos nós...

Hic Hic Hurra

A villa acha que o jogo com o Bayern deveria ser repetido

Aliás, considera inadmissível que, com um estádio naquelas condições, tenha sequer existido jogo.

Está explicado o sentido único dos atacantes germânicos, que apareciam velozes que nem setas, frente à defesa (?) sportinguista que parecia fazer jus a um antigo anúncio televisivo, onde alguém dizia, no final: "e eu a vê-los passar!".

Ainda por cima, com a Allianz Arena naquele lindo estado, os sportinguistas nem se aperceberam, tão desorientados que já estavam ao intervalo, que não mudaram de lado, pelo que jogaram todo o jogo no meio-campo descendente, para quem vem de cima, ou seja, para quem vem do Bayern.

Hic Hic Hurra

KATAKLINSMANN

Hic Hic Hurra

Não Recomendação IV

Não recomendamos o Zé para qualquer trabalho que envolva a colocação de cartazes em lojas de roupa interior...

Por onde é que andará o nosso Zé?

"Travestis desaparecem".
Titulo do Correio da Manhã de hoje

Não Recomendação 3

Como estamos numa de não nos recomendarmos, e por uma questão de igualdade partidária, hoje igualmente não recomendamos o site "movimentosócrates2009" (que, por razões de segurança, não vou introduzir o endereço electrónico à semelhança do que fiz com o site de Pedro Santana Lopes), por motivos óbvios.

Todavia, e à semelhança do que se passa com o computador Magalhães, tem de se ver o lado positivo da coisa. Assim sendo, dá-se uma garrafa de Borba da Adega do Zé a quem descobrir o logotipo do PS no site em apreço (sim, o movimento sócrates 2009 ainda não é um partido político autónomo).

A villa também não se recomenda

Depois de ler o comentário ao texto do nosso Nero, a villa lusitana sente-se na obrigação de vir advertir os mais sensíveis que não vale a pena vir ao nosso blogue que, aliás, é perfeitamente dispensável.

Como se vê pela fotografia captada no momento em que o nosso anónimo comentador acedeu pela primeira vez ao nosso blogue (reparem no estado em que ele ficou!), este não é um local seguro e o que nos vale é que, sendo ele dispensável, certamente que não teremos mais visitas de quem já nos dispensou a sua opinião, que respeitamos muito, sob pena de contradição (então ele anda por locais não recomendáveis e perfeitamente dispensáveis?).

Lembramos, contudo, a quem, mesmo assim, ainda nos visita de bom grado que a villa poderá assumir outras imagens, quiçá mais agradáveis à vista, já que é produto de um sonho alucinado e isso torna-a mutável, ou seja, faz com que se revele ao visitante de acordo com as suas intenções quando, inadvertida ou divertidamente, aqui vem parar.

E quem vem por bem...

Hic Hic Hurra

Não Recomendação

Hoje em dia anda toda a gente numa espécie de roda viva mediática na promoção recomendacional de blogues, sites, etc., desde que se mexa na rede.

A Villa, como é seu apanágio, decidiu adoptar o padrão contrário.

Na nossa rubrica de hoje, não recomendamos o site www.pedrosantanalopes.net (o sublinhado não é meu e a hiperligação também não; foi assumida automaticamente pelo blogger).

O candidato do PSD à Câmara de Lisboa, Pedro Santana Lopes, lançou a sua campanha na Internet, com uma página em que promete fazer da capital "cidade modelo" em matérias como ambiente e energia.
Na página www.pedrosantanalopes.net foi colocada uma apresentação de cerca de dois minutos, que mostra fotografias de áreas verdes que Pedro Santana Lopes considera exemplos de como fez 'Lisboa mais feliz' quando foi presidente da Câmara.

Áreas verdes felizes, devo confessar, é algo que não vejo desde que o Sporting ganhou ao Benfica a semana passada. E no caso não houve qualquer interferência de PSL.

E devo confessar que nem quando PSL foi presidente do Sporting vi verdes felizes (ok, o treinador também era o Queirós, mas...).

A questão no meio disto tudo é: onde é que no meio do verde se encontram os lisboetas felizes?

Mais um site que era perfeitamente dispensável.

Só não é ingenheiro quem não quer

Ando muito preguiçoso e sem tempo para criar.

Por isso, ando a aproveitar as coisas giras que me enviam.

Não sei quem é o autor deste "Diário", mas merece uma medalha.

Com a devida vénia, aqui fica um diário sobre um digno representante das nossas futuras gerações.

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"Querido diário

29 de Junho de 2009

paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

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29 de Junho de 2010

passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K´s se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

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29 de Junho de 2011

Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

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29 de Junho de 2013

Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

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29 de Junho de 2014

Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purquequom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

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29 de Junho de 2015

Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh".Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

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29 de Junho de 2016

Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

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29 de Junho de 2017

Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

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29 de Junho de 2019

Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

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29 de Junho de 2021

Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

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29 de Junho de 2023

Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e tambémporque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor emengenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi tr*b*lh* para o Minipreço. Já tá grávida.

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29 de Outubro de 2023

Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

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29 de Agosto de 2029

O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom."

Pergunta de algibeira

Alguém me sabe dizer porque é que estão representantes do Partido Comunista Chinês a assistir à festarola do PS em Espinho?