And...

Hic Hic Hurra!

Após breve sondagem indicamos os protagonistas do filme mais visto em Portugal nos últimos tempos

TUDO BONS RAPAZES

Hic Hic Hurra

Sua Santidade já está em solo pátrio

A villa, contudo, numa operação cheia de fervor religioso, teve acesso à primeira folha do seu discurso de logo, perante os fiéis, no Terreiro do Paço.

Aqui deixamos, então, as famosas primeiras palavras:

"Vim pur causa Di Maria e celebru ejte momentó gloriosso cum Jesus nu curasson!"

Amén!

Hic Hic Hurra

Os outros mostram o que ele veste, o que vai comer, o trajecto do cortejo...

Nós não, nós vamos mesmo, à semelhança dos tripulantes da nave espacial Enterprise que fez as delícias de uma geração, onde nenhum outro ser humano ousou ir antes.

A não ser os sacerdotes à rasca, é claro.

Por outras palavas, enquanto a Igreja Católica continua a braços com os escândalos que envolvem a instituição, e alguns dos seus membros, em situações de pedofilia (há quem diga, até, que os fiéis são crentes, enquanto os padres são carentes), a villa entrou subrepticiamente no submundo do Vaticano em Lisboa e descobriu a casa-de-banho onde o Santo Padre, durante a sua estadia, se vai dedicar às necessidades mais mundanas, onde pontifica uma sanita em madrepérola lílás com estofo almofadado em linho e debroado a ouro branco, local de profunda meditação e de grandes momentos (estamos certos) dedicados à leitura da Bíblia e se destaca, sobretudo, o urinol conventual cuja fotografia se anexa.

Que santa mijinha ali se faria, não acham?

Até seria pecado estar-se de aflições e não o utilizar convenientemente...

Aleluiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Hic Hic Hurra

A prova de que o país está mesmo em crise

Resulta evidente desta fotografia que mostra que os fundos comunitários foram esticadinhos até à última, não dando sequer para conseguir fazer uma ciclovia decente.

A não ser que se seja praticante de triatlo, caso em que o espaço destinado aos ciclistas até pode ser muito útil, em caso de queda, pois permitirá ao concorrente poder prosseguir com a sua prova até à vitória final sem meter muita água...

Hic Hic Hurra

Autêntica pechincha

Qual Era ou Remax, o que está a dar, neste tempo de crise, é fomentar a venda do seu imóvel usado aqui nos escritórios improvisados da villa lusitana.

E como pitéu inicial nada como este magnífico T1, com garagem à medida da viatura, situado na zona ocidental da Cova da Moura.

Infelizmente, não possuímos fotografias do interior pois, no dia em que agendámos a visita para o efeito, segundo o morador estava a sua família mais chegada barricada e a resistir a uma carga policial, pelo que não nos foi possível registar para a posteridade o quão bonita e agradável é aquela fracção autónoma, com muitos buracos de bala nas paredes que dão, no Verão, um óptimo sistema de refrigeração do clima sem recurso aos custos inerentes à energia dispendida por um aparelho de ar condicionado.

E, como é uma energia renovável (o ar está sempre a soprar), ainda pode ter benefícios fiscais.

O que está à espera?

Deixe a sua oferta de compra nas mensagens e seja o feliz contemplado com mais esta oferta única dos profissionais da habitação lusitana.

Só aqui, no local onde todos fazem villa...

Hic Hic Hurra

Eu não Minto!!!

Vale e Azevedo, o mais honesto advogado que existe no mundo (a contar do fim do mundo, que é onde ele ainda vai parar se continua a fugir desta forma à Justiça), foi agora confrontado com mais uma peripécia que em tudo o dignifica mas que teve o mérito de trazer luz a uma declaração escrita que fez no âmbito de um processo que correu termos em Portugal.

Nessa altura, e estando o nosso amigo preso, um magistrado decidiu formular-lhe por escrito duas pequenas questões relativas ao pagamento do seu iate, magistralmente baptizado de "Lucky Me", a qual tinha a ver com o número de prestações que o West Ham, clube a que rumou o escocês Scott Minto, na altura jogador do Benfica, ficou de pagar ao clube da águia pela transferência, perguntando-lhe se não estaria a faltar à verdade escondendo alguma delas e a respeito da identidade do jogador que lhe proporcionara a realização deste bem engendrado esquema.

A resposta veio célere e dizia, apenas, isto: "Eu não Minto!!!"

Ora bem, a villa está em condições de esclarecer o público em geral que o nosso Vale e Azevedo, matreiro que nem um rato, propositadamente não colocou um ponto final na frase que, de uma assentada, dava resposta às duas questões formuladas.

É que, bem vistas as coisas, o que Vale e Azevedo queria dizer era tão-só: "Eu não. Minto!"

Hic Hic Hurra

Por falar em cerveja...

Agora que tenho namorada nova arranjei um sítio fabuloso no frigorífico onde a arrumar, de maneira a ficar ela (a cerveja) bem fresquinha e eu (o Zé) Cuscalores!

O problema tem sido convencer a rapariga que ela tem azar, nunca acerta com a garrafa que eu quero à primeira (aquilo tem uma ordem de emborcanço, não é verdade?)!

Ah, e também não aprecia muito que lhe esteja sempre a pedir para ir buscar outra garrafinha.

Mas o que é que vocês querem?

Nunca vos disseram que os olhos também... bebem?!!!

Hic Hic Hurra

O milagre do exercício físico

Esta semana consegui, finalmente, um emprego fabuloso.

E a minha actuação foi tão real que muitas das pessoas que passavam em frente ao estabelecimento em que eu estava estrategicamente colocado ficavam sem saber qual dos dois era o boneco.

O que me estragava o disfarce era a latinha de cerveja que, estando ali à mão de semear, me obrigava a exercitar os bíceps dos braços com excelentes levantamentos até à boca.

E ainda dizem que o exercício físico não faz milagres...

Hic Hic Hurra

Uma vez que a Transtejo não conseguiu arranjar alternativas

Eis a projecção villa lusitana para o dia de amanhã no rio Tejo, na ligação entre Almada e o Terreiro do Paço ou entre o Barreiro e o Cais do Sodré.

Para os felizes contemplados com uma casinha na outra margem e o local de trabalho nesta, resta-lhes o consolo de tentar chegar a horas, face à greve geral que está marcada para esta próxima terça-feira.

Têm praticado triatlo?

Bicicleta até ao cais de embarque, natação até ao local de desembarque e corridinha nas avenidas novas para ir secando a roupa até ao emprego parece-vos bem?

De outra forma, receio que a "seca" seja de outra natureza...

Hic Hic Hurra

A villa orgulha-se de apresentar em primeira mão

O veículo que faz furor no Alto, Médio e Baixo Alentejo, e que levou todas as Câmaras Municipais daquela região portuguesa a realizar investimentos vultuosos de maneira a dotar o seu parque de ferramentas desta máquina imparável que faz as delícias dos funcionários municipais que tratam dos espaços verdes.

Reparem no design, no arrojo da arquitectura, na pujança das linhas e na multiplicidade de utilizações possíveis que este carrinho-de-mão proporciona.

E digam lá se, desta forma, o Alentejo não fica mais belo e, simultaneamente, mais funcional?

Hic Hic Hurra

Não sei se o bom tempo se irá manter

Mas, pelo menos, já deu para os portugueses saírem de casa e rumarem em procissão às praias deste nosso cantinho à beira-mar plantado.

Meninos e graúdos, foi vê-los a passear na areia e a mostrar ao mundo os seus atributos.

Como o cidadão da foto que deixou de lado a excursão em vinha e se lançou, destemido, à conquista das ondas.

Provando ao mundo que esta nova moda, que é a de andar na rua com as calças em baixo, deixando ver as cuecas, não é exclusiva da malta jovem e também pode existir na praia, onde, por não haver calças à mão, só temos de deixar descair o fato-de-banho (ou o que quer que seja que o substitua, para os devidos e legais efeitos).

Hic Hic Hurra

A villa apela a todos os que lutam pela sobrevivência das espécies

Por favor, salvem o exemplar da foto.

Parece que existe quem pretenda a extinção do seu actual habitat...

Hic Hic Hurra

PS - Genial foi, também, a tirada do nosso "Zé que nos faz falta" ao comentar a decisão da Relação de Lisboa: se calhar teria feito melhor em ficar com os 200 mil euros!

No mais fino cristal

A mui conhecida empresa de cristais Atlantis criou esta peça fabulosa em homenagem à Nossa Senhora de Fátima que, estamos crentes, fará as delícias de todos os fiéis cristãos que se atrevam a adquiri-la.

Bom, e então se eles inventarem uma versão a pilhas e com luzinhas a piscar, de facto, apenas o Céu será o limite...

Valha-nos o Senhor!

Hic Hic Hurra

Para que não restem dúvidas

A villa aqui deixa, para que todos possam apreciar, o resultado da implementação, nos países africanos de expressão portuguesa, do novo acordo ortográfico.

E apenas tem uma dúvida: o que significará aquela última doença que nos surge a seguir ao diabete?
Cola aberta?

Não terão trocado, por lapso, alguma letrinha?

Hic Hic Hurra

Se eu não estou por cá...

Vamos lá ver se conseguirei ser mais assíduo para não deixar cair isto!

Hic Hic Hurra

Qual D. Sebastião dos tempos modernos

Também a sentença do tribunal judicial que, em 1.ª instância, condenou Domingos Névoa ao pagamento de 5 mil euros pela prática do crime de corrupção, na forma tentada, acabou perdida na Relação de Lisboa.

O caso remonta a uma altura em que o (a partir daí) conhecido empresário tentou aliciar o então vereador José de Sá Fernandes, através do pagamento de uma quantia de 200 mil euros, no negócio que envolvia a Bragaparques e os terrenos da antiga Feira Popular.

Com mais esta brilhante sentença, que muito dignifica os tribunais nacionais e constitui severa punição para quem no futuro pretenda tentar a prática de semelhantes ilícitos, Portugal passa a estar na vanguarda político-judicial da europa.

O motivo?

É simples: para além de um PM que se licencia aos Domingos, também tem tribunais para quem a tentativa de corrupção se encontra algures na Névoa...

Hic Hic Hurra

P.S. - Estou mesmo a ver que, por este andar, se existir alguma condenação no famoso Processo Casa Pia, será a dos antigos alunos, dando-se por provado que eles tudo fizeram para se deixarem... enfim...

A villa mandou abater todos os galináceos do quintal do nosso Nero

Depois de ler as últimas notícias que dão como quase certo que quem ingere muitas hormonas de frango tem grandes hipóteses de vir a descambar em gay, parti desenbestado em direcção ao quintal do nosso Nero, onde sei que faz criação de galinhas.

Mas, quando chegámos ao local, encontrámos o Senhor Inspector a afagar as penas de um galo que, desconfiado, nem cantarolava, tendo o nosso estimado colega de blogue tido a gentileza de nos confirmar que tinha acabado de comer um franguinho no churrasco quando sentiu uma incontrolável necessidade de se deitar na palha do galinheiro, assim bem juntinho a um exemplar masculino da espécie avícola em questão.

Cá para nós, se ele não tiver cuidado (e referimo-nos ao galo, como é évidente), ainda acaba comido.

Teríamos pena se assim fosse!

Hic Hic Hurra

Tendo em conta que estamos em Portugal

A villa regozija-se com a vinda ao nosso país de Sua Santidade Bento XVI, mas acha que o pessoal já anda a abusar.

Para além dos erros ortográficos na mensagem de boas vindas, a alusão aos recentes escândalos que envolveram os membros do clero na prática de crimes de pedofilia na parte final do grafitti estrategicamente colocado na igreja da paróquia da Cova da Moura é bem reveladora do que pensa o portuga médio sobre o assunto...

Perdoai-lhes, Senhor, que eles não sabem o que escrevem!

Hic Hic Hurra

E a única coisa capaz de romper o silêncio deste blogue é...

"Lydia Carranza encontrava-se no seu local de trabalho, num consultório de dentista de Beverly Hills, Califórnia, quando subitamente um homem com uma metralhadora semi-automática entrou e a alvejou, refere o jornal britânico "Telegraph".
O caso aconteceu em Julho passado. O homem apontou directamente para o coração, mas um dos seus implantes mamários, de copa D, impediram que fragmentos da bala atingissem órgãos vitais.
"Ela é uma mulher de sorte", declarou o cirurgião Ashkan Ghavami ao "Los Angeles Times", prosseguindo: "Os fragmentos da bala ficaram a milímetros do coração e de outros órgãos vitais. Caso ela não tivesse o implante, talvez já não estivesse ainda viva"".

Mais uma razão válida para as mulheres colocarem silicone...

Para descontrair

Há certas coisas que apesar de todos já conhecerem, por circular na net, merecem ser postadas, apenas para que possamos descontrair no momento, apenas pelo prazer de podermos sorrir e esquecer as agruras e as chatices do nosso quotidiano.

Hoje, trago à colação os chamados "piropos de trolha".

Cada um melhor do que o outro, e até tenho a ligeira impressão de que já ouvi o nosso Zé utilizá-los na via pública:

- Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
- Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
- Ó boa! Com um cú desses deves cagar bombons!
- És como um helicóptero: gira e boa!
- Que belas pernas! A que horas abrem?
- Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
- Ó joia! Anda aqui ao ourives.
- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto...
- Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
- Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e fazer-te suar.
- Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo.
- Não és nada má! Já tive pior e a pagar!
- Ó boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá soprar na vela?
- Andas na tropa?!... É QUE JÁ MARCHAVAS!
- Tanta carne e eu em jejum...
- Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!
- Contigo... era até achar petróleo!
- És católica? É que tens umas mamas… valha-me Deus!
- Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...
- Come to me, que eu como-te a ti...
- Com uma montra dessas... imagino como é que é o armazém!
- Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora...
- Oh morcona, comia-te o sufixo!

Se fosse a Soraia Chaves, ainda concorria

Para comemorar o seu centésimo aniversário, a revista erótica holandesa 'Foxy' está a patrocinar um passatempo em que o vencedor terá direito a passar uma noite com uma prostituta profissional.
Todos os que quiserem participar terão que enviar um texto de cem palavras onde justifiquem o porquê de se considerarem o amante perfeito. O vencedor passará uma noite com a prostituta Priscilla, uma profissional que trabalha num clube em Haia e que cobra 165 euros por programa.

Se fosse em Portugal, já tinhamos a "Opus Gay" na comunicação social e na A.R. a acusar a iniciativa de discriminação sexual para com os gays e a perguntar porque é que o Armando, que é prostituto profissional no Parque Eduardo VII e cobra até menos que a Priscilla por programa, também não pode ser incluido como prémo alternativo caso o vencedor do passatempo seja "gay".

Falta de fé

Ruben Micael, actual jogador do FC Porto, referiu ontem que Jesus lhe enfiou os dedos pelos olhos dentro.

Eis a prova viva de que o toque abençoado de Jesus (nem que seja o do Benfica) nem sempre produz milagres: o homem continuou cego e transferiu-se para o FC Porto por não ter visto a Luz.

Chamem-lhe "nervosismo"...

"Hans Kurt Kubus, um turista alemão de 58 anos, foi detido pelas autoridades neozelandesas no aeroporto de Christchurch, quando tentava entrar no país com 44 lagartixas e pequenos lagartos nas cuecas.
O alemão, que tinha na sua roupa interior uma pochete com oito bolsos onde transportava os répteis, admitiu que tinha como objectivo efectuar contrabando.
Os agentes do aeroporto desconfiaram de Kubus devido ao seu nervosismo ao passar na alfândega, decidindo verificar a sua bagagem e revistá-lo.
De acordo com os dados recolhidos, verificou-se que algumas dos espécimes podem chegar aos 1,4 mil dólares (cerca de mil euros) no mercado negro.
O turista foi multado em 2 500 euros e irá passar três meses e meio de prisão numa prisão da Nova Zelândia antes de ser deportado" (in CM today)

Eu não diria que aquilo era nervosismo, com 44 bichos a mexerem-se junto da zona nevrálgica masculina...

Atentado em Portugal

“-A Al-Qaeda reinvidicou hoje o atentado ocorrido em Fátima há dois dias atrás, quando indivíduos não identificados vandalizaram o santuário, deixando riscos arabescos um pouco por todo o lado.
Hoje temos connosco um dos autores do referido atentado, que se disponibilizou para, publicamente, divulgar os motivos do mesmo, uma vez que o comunicado entregue hoje na nossa redacção apenas dizia, e passo a citar, “Fomos nós. Assinado: Al-Qaeda”.
Senhor Al-Brian-Gado, muito boa noite. Pode confirmar aos nossos telespectadores que o atentado a Fátima foi efectivamente praticado pela Al-Qaeda?
- Sim.
- E qual o motivo de ter sido atacado o santuário de Fátima e da maneira como o foi?
- Bom… a modos que… tá vendo…
- Desculpe, mas o senhor parece ter um sotaque muito abrasileirado. É de nacionalidade brasileira?
- Não, não, é que a Al-Jazzera, único canal que nós vemos, está agora a passar a novela portuguesa “Gabriela Cravo e Canela” e é assim que todos nós andamos a aprender a falar português. Aliás o Osama até já consegue dizer “senhor Nacib” sem chamar nomes aos capitalistas americanos.
- Sim, mas voltando à minha pergunta inicial…
- Bom, nós bem queríamos fazer rebentar mais um avião, mas os aviões em Portugal estão sempre atrasados. Nós, em última instância, até compramos um bilhete de avião para os Açores, porque a Portugália podia ser melhor e mais cumpridora que a TAP, mas qual quê, ficamos seis dias seguidos à espera no aeroporto que o tempo melhorasse, mas isso nunca aconteceu. Cansámos de esperar e foi então que alguém disse: então e porque não fazemos o atentado em Portugal?
- Ah, então foi isso. E porquê os rabiscos? Porque não, digamos, uma bomba? Sempre seria mais digno de um atentado terrorista.
- Nós levamos a bomba, juro que levámos. O problema foi que, com estas estradas todas inundadas, entrou água no porta-bagagens do carro e ficou tudo húmido. O explosivo ficou inutilizado, e só demos conta disso quando o íamos colocar junto da capelinha das aparições. Olhamos todos uns para os outros e houve alguém que se lembrou que tínhamos os lápis do “Pictionary” no banco traseiro do carro. E foi isso.
- E pode dizer aos nossos senhores telespectadores qual será a próxima acção do seu grupo?
- Estamos a pensar seriamente em fazer uns bigodes na estátua do Marquês de Pombal e do leão, mas primeiro precisamos que o Osama nos diga se é trabalho para nós ou para um mártir mais novo, atento o grau de violência exigido para a prática do acto.”

É fartar...

A villa, colocada perante estes exemplos que demonstram inequivocamente a forma como funciona o Gabinete do nosso Primeiro-Ministro, que nunca poderá ser acusado de estático (antes possui um dinamismo de fazer inveja a qualquer outro Governo europeu), não pode deixar de colocar uma pequena questão:

Alguém percebe o que estas pessoas lá estiveram a fazer 4 dias?

Repare-se que a segunda nomeada/exonerada teve direito a voto de gratidão.

Muito deve ter trabalhado naquela semana...

O mesmo não se poderá dizer da primeira, que não deve ter dado o litro e, por isso, abandonou sem honra o cargo, ou seja, terá saído pela chamada porta do cavalo.

Como diria o Scolari: e os burros somos nós?

Hic Hic Hurra

O Portugal de ontem

Parece que o frio de rachar chegou a Portugal, embora não tenha sido comparável com os 42 graus negativos que ontem se fizeram sentir na Noruega.

Ainda assim, no trecho da auto-estrada que liga Vila Real a Mirandela e Bragança foi avistado o exemplar da espécie animal que se mostra, o qual, por ser confundível com a paisagem circundante, quase que dava origem a um acidente de viação e chegou mesmo a causar problemas ao condutor da viatura que, um pouco adiante, deu de caras com uma brigada de trânsito e abriu o vidro para exclamar a um agente de autoridade, que o mandou parar por excesso de velocidade e o indagou sobre o motivo de vir a 140 a hora, em grande desespero, uma só palavra: urso!

Resultado: foi detido no acto.

Já na Serra da Estrela um turista desprevenido que abriu a porta do carro para ir urinar viu, no espaço de segundos, o habitáculo ficar preenchido da forma que se vê, tendo sido resgatado, ele e um dos filhos que seguia no banco traseiro e tentou sair para ajudar o pai quando o nevão se intensificou, pelos bombeiros através do recurso a um maçarico especial, seguido de uma leve passagem no forno de uma unidade industrial de padaria da zona.

E, segundo consta, as temperaturas baixas vieram para ficar...

Hic Hic Hurra

Em exclusivo nacional, internacional e universal

A villa demonstra a todos quantos nos brindam com a sua visita, através de prova fotográfica, o ar que o nosso Primeiro-Ministro fez quando soube que o Parlamento tinha aprovado, como era esperado, o projecto-lei que veio equiparar a união de pessoas do mesmo sexo ao casamento.

Digam lá se não ficou linda?

Hic Hic Hurra

Quando um gótico pretende marcar a diferença

Encontrando-se perante o resto da comunidade citadina, o seu aspecto peculiar, trajando sempre de negro, com unhas e pinturas faciais da mesma cor, a contrastar com o branco pálido da pele, é algo que não lhe custa nada.

O pior é quando se está entre os seus!

Nestes casos, quando queremos marcar mesmo a diferença temos de ser mais originais, como demonstra a fotografia em anexo.

E isso resulta?

Como diria um antigo anúncio publicitário que passava na televisão promovendo um produto destinado a purificar o ar:

- Se resulta!

Hic Hic Hurra

Post Scriptum - E, dessa forma, não tem necessidade de fazer como certas pessoas que foram para o metropolitano fazer a viagem em cuecas...

Depois da barracada nos aeroportos americanos

Que levou o próprio presidente dos Estados Unidos da América a fazer um acto de contrição, reconhecendo que não se seguiram os procedimentos adequados para proteger os seus cidadãos de atentados contra as suas vidas nos voos em que embarcavam, a villa está em condições de assegurar que em todos os locais de partida, nos vários aeroportos, por ordem directa de Obama, foram criadas condições para combater este flagelo secular, que se tem mostrado particularmente activo nos últimos anos por via dos esforços suicidas de alguns fanáticos e lunáticos.
Assim, no reconhecimento de que este é um fenómeno que obriga à adopção de medidas particularmente rigorosas, chegou-se à conclusão que, por respeito para com o princípio segundo o qual se não os podes vencer pelo menos engana-os, seria necessário criar um espaço próprio, nas aeronaves, para que aqueles profissionais da bomba pudessem ter onde, sossegadamente, desempenhas as suas funções.
É evidente que a colocação das placas acima identificadas, de natureza informativa, irão ajudar (em muito) a detectar os terrorristas que decidam viajar, pois, com lugares perfeitamente identificados fica muito mais fácil saber-se quem é, afinal, o tipo que à partida não era suspeito mas que, afinal, tem tendências pirotécnicas.
Esperemos é que as simpáticas velhinhas, tão curtas de vista, que costumam viajar não se sintam tentadas a ocupar um desses lugares, caso contrário...
Hic Hic Hurra