Os inimigos de Alex

In a stadium near by.

Produced by Eto'o and Messi and directed by Pep Guardiola!
Hic Hic Hurra

Yesterday's United

What a Messi!!!

Hic Hic Hurra

Quem Eto'o?

Sou o Samuel.

E ontem, graças a mim, nem o Ferdinand se Rio!

Hic Hic Hurra

Em total consonância com Vital Moreira

O Governador do Banco de Portugal veio hoje defender a criação de um imposto único europeu (se fosse a abolição é que nos surpreenderia) que, de início, seria uma pequenina fatia do vencimento dos trabalhadores dos vários Estados-Membros.

Seis meses depois, e tal como sucedeu com as taxas de juro bancárias até o BCE ter decidido reduzi-las, admite igualmente esticá-lo um "poucochinho", mas nada do outro mundo.

Começamos, assim, a acreditar que, de facto, este homem tem poderes de super visão!

Hic Hic Hurra

Governo dá louvor ao Antunes

E quem é o Antunes? - perguntais Vós, acrescentando à questão uma outra: E que fez ele para ser louvado? As respostas são simples.
Estarão recordados, por certo, de um célebre erro informático que fez desaparecer 15 mil desempregados da lista.
Pois bem, o Governo finalmente encontrou o responsável e, embora se diga que a situação está resolvida e o caso já tenha caído no esquecimento, a villa soube, de fonte segura, que Sócrates se mostrou encantado com o Antunes, um mero auxiliar de limpeza que, por sentir uma curiosidade quase infantil por programas informáticos, decidiu ligar um no edifício da Segurança Social onde limpava o pó das secretárias dos dirigentes e, seleccionando 15 mil pessoas ao calhas de uma lista que lhe apareceu no ecrã, resolveu carregar na tecla delete só para ver o que acontecia.
Depois de se ter apurado que só poderia ter sido o Antunes, e deste ter confessado o sucedido, surgiram instruções imediatas no sentido de ser levado à presença do Senhor Primeiro-Ministro que o recebeu com honras de Chefe de Estado e, no banquete que se seguiu, lhe fez um público louvor por, ainda que por instantes, lhe ter diminuído um dos graves problemas sociais que o seu Governo tem entre mãos.
A dada altura, quando ninguém reparava, José Sócrates terá mesmo encostado a sua boca ao ouvido do Antunes, segredando-lhe que pretendia contratá-lo para fazer o tratamento informático dos resultados das legislativas, com a única condição de utilizar o mesmo sistema na contagem dos votos em relação a todos os partidos, com excepção do PS.
Hic Hic Hurra

Nós conseguimos provar o que os outros apenas insinuam

Eis a prova, irrefutável, da existência de lavagem de dinheiro em território nacional.

E em máquina apropriada para o efeito que é importada dos Estados Unidos, mas que já tem as informações todas traduzidas para a língua portuguesa, assim dando cumprimento à lei.

O que dá origem a duas pertinentes questões:

Será que eles secam as notas de euro no estendal?

Ficará a Justiça, uma vez mais, de mãos atadas e olhos vendados?

Hic Hic Hurra

Só é pena já não estarmos no Inverno

Mas como o tempo, ainda assim, não tem andado muito certo, pode ser que alguém queira aproveitar esta magnífica promoção, em exclusivo para cavalheiros, que também poderá ser oferta de senhora aos ditos.

Hic Hic Hurra

Jorge Jesus já escolheu o seu adjunto caso vá para o Benfica

Apesar do impasse em que se entrou, por causa do valor da indemnização devida pela rescisão do contrato de trabalho com Quique (decorrem negociações onde nem tudo estão a ser Flores), a villa já apurou que o interesse do Sport Lisboa e Benfica na contratação de Jorge Jesus para treinador principal está cada vez mais ao rubro, sobretudo depois de Rui Costa ter revelado a Luís Filipe Vieira que o futuro mister do clube da águia ao peito fazia questão de trazer, como adjunto, o Bigodes, curiosa alcunha pela qual é conhecido um antigo treinador de bancada que irá fazer as delícias do mais inconformado adepto encarnado na sala de imprensa.

Aliás, estamos mesmo a ver como será uma conferência de imprensa após um jogo:

Jorge Jesus (mastigando chiclete) - Eu... isto hoje não correu à Benfica. Mas a equipe teve bem. Correram. Esforçaram-se. Lutaram. Os rapazes foram uns bravos. Temos de alevantar a cabeça e partir p'ra outra, c'azares acontecem e agora há que recuperar o psicopatológico que há dentro de cada atleta! Não achas, ó Bigodes?

Bigodes - Eu acho que chim... coijo... Tem que che ber as coijas, coijo. Num pode cher achim, coijo. Eles, os coijos, jogabam e os pitones e o coijo foi golo. Mas nós, a bem dijer, coijo!

Fazendo nossas as esclarecedoras mensagens desta dupla maravilhosa, prevemos que a Nova Luz, durante a próxima época, seja mesmo um inferno... de gargalhadas!

Hic Hic Hurra

Isaltino Morais revela ao mundo quem foi o seu mentor

Aquela conhecida figura da política nacional, que esteve ao leme da autarquia de Oeiras durante uns quantos aninhos de vida boa, revelou à villa em que figura se inspirou para chegar onde chegou na vida (sendo certo que, até à data, chegou até ao banco dos réus, num tribunal deste cantinho à beira-mar plantado, onde se encontra a ser julgado).

O grande mentor de todas as suas decisões foi, nada mais nada menos, que J. R. Ewing, famoso personagem de uma conhecida série que enchia de alegria os serões de antigamente na RTP 1.

E a verdade é que, segundo Isaltino agora conta, não existiram casos de dinheiros ilícitos a passar por contas suas devido a duas razões fundamentais: a primeira era que nenhuma das contas poderia ser considerada, tecnicamente, sua; a segunda era que ele limitava-se a insinuar, aos homens de dinheiro que queriam ver a câmara aprovar os seus projectos naquela localidade da linha, que tudo poderia ficar mais facilitado se lhe dessem umas notitas por fora.

Como para bons entendedores meia insinuação bastava eles, tal como sucedia na televisão, vinham logo a correr... Dallas!!!

Hic Hic Hurra

Manuela Ferreira Leite eleita a líder partidária mais sexy de Portugal

Numa sondagem efectuada pela villa, em que metade dos inquiridos não expressou a sua opinião por ter conseguido fugir logo após lhe mostrarmos uma fotografia da líder do PSD, a restante metade, que sabiamente encurralámos em local que não permitia a fuga, foi unânime em eleger Manuela Ferreira Leite como a líder partidária mais sexy do Portugal actual.

Em bom rigor, teremos de confessar que o facto de todos os inquiridos serem do sexo masculino terá ajudado à festa, sendo que todos eles fizeram questão de afirmar, no final da votação, que também não havia outra em quem votar, tendo existido casos de inquiridos que perguntaram se Sócrates e Paulo Portas também contavam como gajas, ficando desesperados quando lhes fizemos ver que, apesar de tudo, não seria possível colocá-los como líderes do sexo feminino.

Jerónimo de Sousa e Francisco Louçã, por seu turno, ficaram em último lugar, embora tenha existido um velhinho que, devido a miopia, colocou uma cruz à frente da foto do líder comunista a quem, depois de lhe chamarmos a atenção, apelidou de muito parecido com uma antiga namorada, de setenta e três anos, que o ajudava a interpretar o "Kama sutra após os 69 - não é só 31 de boca", uma publicação destinada à terceira idade que lhe fez a felicidade total até a companheira se ter ficado, por falta de ar, enquanto praticavam o conteúdo da página 19 que, por pudor, aqui não ousamos reproduzir.

À eleita, que aqui catrapisca o olho a todos os que nela votaram nesta sondagem, apresentamos os mais sinceros parabéns.

Esta, Manuela, já está ganha!!!

Hic Hic Hurra

Manuela Moura Guedes melhora níveis de tensão arterial

A famosa jornalista da TVI, que já foi cantora numa juventude perdida, apesar de muito escandalizada com a entrevista que foi dada pelo actual bastonário da Ordem dos Advogados ao seu Jornal da Noite, sobretudo por não ter conseguido interrompê-lo e ter de gramar com uma série de ganchos de direita e de esquerda bem aplicados, apenas amortecidos pelos lábios mais conhecidos do planeta, que a visavam, bem como todos os jornalistas, em questões deontológicas e de ética profissional, pode não o querer ver à frente durante os anos em que se mantiver ao leme daquele espaço informativo, mas tem de reconhecer que o homem lhe fez um bem tremendo à saúde.

O motivo é simples: desde aquela aziaga entrevista que a nossa pivot não consegue, sequer, ingerir comida temperada com sal... Marinho!

É caso para exclamar: foram cardos, foram prosas!!!

Hic Hic Hurra

Nem tudo é culpa de Dias da Cunha na vida de Soares Franco

A villa soube que Filipe Soares Franco, o ainda presidente de um grande clube nacional e mundial (não irei dizer o nome para não afirmarem que sou faccioso), cujo equipamento é camisola listada de verde e branco e calções pretos e símbolo é um leão, após uma pequena birra, tomou a firme decisão de não se recandidatar ao cargo, deixando o caminho aberto a quem pretendesse chegar-se à frente.

Dias da Cunha, aquele monstro sagrado que é tido como o grande opositor do ainda presidente, apressou-se a vir desmentir estar envolvido no incidente.

Tremelicando que nem varas verdes (mas que expressão tão apropriada), esclareceu a villa que "huuuuuuuuuuu, huuuuuuuuuuuuuuu, sabe.... huuuuuuuuuuuuuuuuuuu, eu posso ser acusado de muita coisa... huuuuuuuuuuuuuuuuuu, huuuuuuuuuuuuu, mas não fui eu, juro-o pelo Yazalde, que ele morra já fulminado... huuuuuuuuuuuuuu, huuuuuuuuuuuu, quem levou aquele betinho a deixar a cadeira onde eu já me sentei.... huuuuuuuuuuuuuu, ainda que por vezes muito auxiliado por outros membros da minha direcção".

Logo após ter prestado estas declarações, Dias da Cunha começou a ter visões de Teixeira dos Santos todo nu, a entrar com uma brigada das finanças no Alvalade XXI, e desatou às cabeçadas às paredes, enquanto berrava que o Liedson foi comprado a pronto pagamento e pago em dinheiro vivo, momento em que, sem querer, tropeçou num vaso e foi cair nas costas de Dias Ferreira que, como estava a descer umas escadas, acabou estatelado no fundo das mesmas enquanto jurava ter sido agredido para não se candidatar.

Ele há Dias assim, em que nem com Cunha em casa se mete Ferreira em espeto de leão.

Hic Hic Hurra

Suspeitamos de alguns prazos de validade

Que, como sabemos, é uma menção obrigatória na rotulagem de um género alimentício.

Por isso se costuma distinguir entre data de durabilidade mínima e data limite de consumo.

No entanto, a villa suspeita que uma conhecida cadeia da indústria da chamada fast-food, talvez devido a pressões sofridas pela adesão a uma ainda mais conhecida concorrente, tem andado a guardar os alimentos muito para além dos respectivos prazos de validade.

E nem precisamos de ir ver a data no rótulo para o afirmarmos.

Nem pensar, não nos damos a esse trabalho.

Basta-nos analisar a publicidade e rezar para que venha com muita molhanga, que disfarce o cheiro e o aspecto...
Hic Hic Hurra

Eu medito... hic... tu meditas... hic

O nosso Zé anda desaparecido há tanto tempo que fui à procura dele.

Ao entrar na taberna habitual, deparei-me com a imagem supra apresentada e pensei" foi desta que o bêbado entregou a alma a Baco".

Mas não.

Era mesmo uma questão de meditação transcendental inspirada nas fotografias do primo de Sócrates que foram publicadas na 1.ª página do Expresso da passada semana.

Nos primórdios da violência doméstica...

... (ou como os homens começaram a puxá-las pelos cabelos em vez de...)

Curtas

A propósito da peixeirada ontem ocorrida entre Manuela Moura Guedes e Marinho Pinto: vocês não sentem profundas saudades dos tempos em que ninguém sabia quem eram estes dois?
-
Nuno Melo foi fazer campanha para uma feira que encerrou há dois dias, encontrando o lugar vazio. Mais um claro sinal de que não forneceram ao Paulo Portas o guia anual da feiras para o ano de 2009, o que pode vir a ser problemático para as legislativas.
-
Sócrates foi passar a manhã a Valência e acabou a noite em Coimbra.
Eu, se começar a manhã no Saldanha e acabar a noite em casa, já estou com sorte.
Deve ser muito bom ser político...

Mais um delinquente do Bairro da Bela Vista de Alijó

"Um homem, de 83 anos, foi identificado pela GNR de Alijó, na madrugada de ontem, após ter feito dois disparos de caçadeira para o ar. O idoso pensou que a sua casa, em Ribalonga, Alijó, estava cercada por assaltantes. Não reconheceu os militares que andavam à procura de um grupo de indivíduos que, horas antes, tinha realizado um furto na zona de Vila Real.
"Ouvi um carro a parar e pouco depois a arrancar, mas continuei a ouvir vozes, disparei dois tiros para o ar, em direcção à vinha, pensei que andavam aí os bandidos", contou Carlos Rodrigues ao CM".

E agora?

Será que o PIR também vai cercar Alijó e que os idosos, em revolta, irão começar a pegar fogo aos tractores e aos sacos de feno?

Silent cry (something has got to change in this world)

View this movie at cultureunplugged.com

Hic Hic Hurra

Pedro Mantorras será o novo homem forte do futebol do Benfica

Numa invulgar manifestação de pujança, e em resposta aos ataques verbais de Joe Berardo, Luís Filipe Vieira decidiu, na mesma semana, demitir Quique Flores e fazer regressar Rui Costa ao plantel, por troca com Mantorras, por entender que assim o Benfica ficaria melhor apetrechado para a próxima época.

Contactado pela villa, o presidente do Sport Lisboa e Benfica, refugiado nas caves de uma adega onde levou a equipa a jantar, para comemorar a conquista da Taça Carlsberg (única competição a sério que venceram, ainda que graças a um penalty que não existiu), enquanto Nuno Gomes tentava pegar o novo Chefe do Departamento de Futebol de cernelha, numa brincadeira em que gritava a plenos pulmões que vinha aí o rabejador, afirmou, com um copo de três na mão, que "a ideia começou a tornar forma quando soube que Manuel José havia sido contratado para treinar a selecção nacional de Angola! E vai, por fim, colocar as finanças do clube em ordem. Ora vejam lá o meu plano: O Mantorras, que eu muito admiro por conseguir marcar golos mesmo com o joelho todo marado, ao contrário dos outros colegas, é angolano. Se eu colocar a equipa actual toda a jogar na reserva e conseguir, com o auxílio do Pedro, que toda a selecção de Angola se transfira para o glorioso, a troco de tuta-e-meia e uns quantos amendoins, nem preciso de contratar uma equipa técnica. Basta-lhes ir aos estágios da selecção, o Manuel José treina-os e eles de certeza que jogarão bem. Olha o caso do Estrela, onde não pagaram aos jogadores e eles safaram-se e até quase que nos ganhavam, mesmo sem treinar. Só quero ver agora esse tal de Comendador vir dizer, à boca cheia, que eu não zelo pelos interesses do grande Benfica. Estou certo que o futuro não será negro e que Vitória não será apenas o nome da nossa águia".

Mas como é que ninguém ainda não tinha pensado nisto?

Hic Hic Hurra

Sabe-se que a ASAE andou assanhada

Mas nunca menosprezem o poder criativo dos empresários do sector da restauração para fugir à fiscalização alimentar.

Nem que, para isso, tenham de montar o estabelecimento num local apenas acessível a alguns, poucos, clientes exclusivos.

Contactada pela villa, fonte da ASAE já garantiu que o dirigente máximo daquele organismo pediu auxílio ao Ministério da Defesa Nacional, solicitando a cedência de uns quantos Tupolev em fim de vida, munidos de mísseis terra-ar que funcionem, para tratar da situação com o requinte que a mesma merecia.

Hic Hic Hurra

PS - Para ver melhor a fotografia é só clicar na mesma!

Por considerar que não tinha brincado o suficiente

E frustrado por não ter conseguido obter desculpas públicas pelos insultos que lhe foram dirigidos, por elementos supostamente agregados a forças políticas nacionais de extrema esquerda, Vital Moreira conseguiu convencer José Sócrates a realizar uma reprise da manifestação do 1.º de Maio, tendo arrendado o Pavilhão Atlântico para o efeito.

Foi, assim, perante uma enchente de socialistas, convocados para esse fim através de uma carta assinada pelo punho do próprio Secretário-Geral do Partido Socialista, que o candidato daquele Partido a um lugar em Bruxelas efectuou uma triunfante entrada no palco, onde foi saudado por uma multidão em delírio, ao som da música da fanfarra da Filarmónica de Vilarinho do Bairro que tocava, ininterruptamente, o único tema que conhece: o "Apita o comboio".

Visivelmente emocionado, após ter discursado de forma enérgica, ter dado três voltas ao Pavilhão seguido de um cordão humano em fila ao som da fanfarra e saído do palco em ombros, após uma estrondosa ovação dos presentes no momento alto da noite em que se abraçou, comovido, ao responsável máximo do partido, Vital Moreira fez questão de salientar que "isto sim, é uma manifestação à maneira. Nada teve a ver com aquele lamentável episódio ocorrido no exterior, que muito me traumatizou, mas que quero esquecer de pronto. Queria aproveitar para agradecer ao Senhor Secretário-Geral por, em tão pouco tempo, ter conseguido mobilizar o aparelho partidário para demonstrar, de forma inequívoca, que está do meu lado." - nesse momento, os olhares de ambos cruzaram-se e foi visível a comunhão que existia - "Sinto-me renascido e pronto para o duro combate político que se avizinha, ao qual não fugirei. Realço, igualmente, a forma democrática como tudo decorreu e pouco me interessa que tenha comemorado o 1.º de Maio a 10 do mesmo mês. Afinal, é só apagar o zero e tudo fica bem. Ó Zé, pá, o zero é um número que não conta, pois não?".

Hic Hic Hurra

Ana Jorge vai substituir Pedro Silva Pereira como porta-voz do Governo

A decisão, inédita, de José Sócrates apanhou todos de surpresa.

Com efeito, o nosso Primeiro-Ministro, tendo em atenção a estrondosa prestação da actual Ministra da Saúde nas comunicações públicas efectuadas graças à sombra espectral do vírus da gripe A que paira sobre as nossas cabeças, ao conseguir ler de uma penada, sem demonstrar qualquer tipo de sentimento e de uma forma tão monocórdica quanto monótona de tal maneira que, em apenas minuto e meio de emissão, terminou com as insónias que assolavam, desde há vinte e seis anos a esta parte, um grupo de idosos num lar em Fornos de Algodres, teve mais uma brilhante ideia e decidiu premiá-la com esta acumulação de funções.

À villa foi garantido, por fonte próxima do Gabinete do Senhor Primeiro-Ministro, que Sócrates ficou tão impressionado que não resistiu em comentar, para Manuel Pinho e Mário Lino que estavam por perto, o seguinte: "Pá, eu pensava que o Pedro era o homem que tinha o perfil ideal para estas comunicações públicas, sobretudo depois de, numa noitada de copos que tivemos nos tempos da Juventude Socialista, eu ter adormecido dois minutos após ele me ter começado a explicar as suas propostas para remodelar o partido e, doze horas depois, quando acordei, ele ainda não se ter apercebido que eu dormia e debitava o ponto segundo, faltando ainda dissertar sobre os restantes cinquenta e oito. Mas, depois de ouvir a Ana, eu, que até nem dormia por causa do problema dos desempregados, parecia um bebé anestesiado. Foi um soninho lindo! Ela merece ser a porta-voz do Governo, pá! Já viram bem? A malta pode continuar a fazer as barbaridades do costume e, com aquele timbre pausado, ela parece que as explica mas a malta nem a ouve. É brilhante, pá! Diria mais, é porreiro, pá!!!".

A villa aproveita para apresentar as felicitações à indigitada e os pêsames a todo o povo português, na sua sacrossanta via para o calvário.

Hic Hic Hurra

Não, Maria Alice, não é assim que se monta...

... o animal!

Tens a certeza que tens ido às aulas de equitação da Universidade para onde eu e a tua mãe te enviámos?

Hic Hic Hurra

Djaló e Miguel Veloso reconciliam-se com Paulo Bento

E já não pensam em sair do Sporting.

Aliás, a villa foi encontrá-los, todos contentes, a festejar com o treinador a conquista de mais um Campeonato da Segunda Circular, numa casa de fados lisboeta, tendo Miguel Veloso confidenciado que tudo ficou esclarecido "numa conversa para homens de barba rija, eu e o Yannick ficámos tão sensibilizados com os elogios que nos foram endereçados e com a promessa de que seríamos titulares na equipa principal até que os pés nos doam, que, num impulso de loucura, decidimos homenagear o mister. Foi assim que, com toda a tranquilidade, fomos falar com o cabeleireiro da nossa amiga Fátima Lopes e, quer ele quer eu, sem saber o que nos passou pela cabeça (para além da tesoura, da máquina de aparar, dos pentes e da laca fixadora), decidimos passar a utilizar aquele estupendo corte à escovinha, de risco ao meio, para, com toda a justiça, mostrar ao mundo o quanto o apreciamos e a sua importância para o nosso desenvolvimento enquanto homens e jogadores profissionais de futebol", ao que Djaló completou afirmando que "agora estamos a tentar, durante os treinos, fixar com um dos olhos o Rui Patrício e com o outro o Liedson, que ocupam posições extremas no campo, para podermos ficar também com o seu olhar de perdição e, quem sabe, assim passarmos a acertar na baliza de todas as vezes que rematamos".

Ah, leões!!!

Hic Hic Hurra

A villa já obteve a reacção de Pinto de Sousa

À notícia, difundida por toda a comunicação social, segundo a qual Pinto Monteiro tinha mandado instaurar um processo disciplinar, em fase de inquérito, a Lopes da Mota por eventuais pressões sobre os Procuradores Adjuntos que tinham em mãos o chamado Caso Freeport.

Não falou, é certo, mas ele há imagens que...

Hic Hic Hurra

A villa tem o orgulho de apresentar

Um magnífico produto que lhe vai permitir não só poupar energia como também obter uma belíssima dedução fiscal no próximo IRS.

Com este magnífico painel solar, totalmente adaptado a qualquer tipo de edifício, esteja ele já construído ou ainda por construir, você poderá usufruir dos inegáveis benefícios que a luz solar lhe proporciona direccionando-a directamente para o electrodoméstico que pretende fazer funcionar ou para as lâmpadas da divisão da casa que quer ver acesas.

É um instrumento portátil, como o Magalhães, e tem a mais-valia (agora sem ser fiscal) de ser à prova de barracadas governamentais.

Aliás, fazemos questão de tornar público que nada temos a ver com iniciativas deste Governo na área e que o nosso produto, ao contrário de outros, é seguro e de utilização individual e manual.

A única contra-indicação no uso tem a ver com madeiras, papéis e outros materiais facilmente combustíveis (não é aconselhado o seu uso, por exemplo, junto a postos de abastecimento de combustíveis num soalheiro dia de Verão, sobretudo se a direccionar directamente para algum líquido que tenha ficado vertido no solo).

Não espere mais por esta oportunidade única.

Encomende já nos comentários e, se for um dos 3 primeiros a ligar, ainda lhe oferecemos como bónus uma fotografia do Nero em cueiros, assinada pelo próprio, recentemente tirada numas termas ali para o lado de Conímbriga (advertimos, contudo, os mais sensíveis que não é a Lassie em cuecas, apesar das notórias semelhanças).

Tudo isto por apenas 40 €, acrescidos de 7.460 € para portes de envio e outras despesas legais.

Mais um produto com a garantia de qualidade da villa.

Pelo menos, nós garantimos que sim.

Hic Hic Hurra

Querido, importas-te de me vir buscar ao Hospital?

Mas, querida... Não tinhas ido só ao supermercado fazer umas comprinhas?

Hic Hic Hurra

Andaram a enganar as criancinhas

Toda a gente falava no célebre boneco de banda desenhada animada chamado Pikachu!

O certo é que, como se vê na fotografia, o dito, afinal, é uma dita.

Não se faz...

Hic Hic Hurra

Como saber se os vizinhos de cima são tarados por sexo?

Há várias hipóteses mais ou menos seguras para o confirmar:

1.ª - Se o seu vizinho de cima lhe aparecer em cuecas a pedir-lhe uma chávena de preservativos emprestada, em vez do típico açúcar;

2.ª - Se, no silêncio da noite, ouvir berraria constante no andar de cima, utilizando expressões sui generis como: "ai, ai, ai, aiiiiiiiiiiiiiiiii, tu és fantástico(a)!!! Aiiiiiiiii, continua... sim... sim... continua!!!" ou "não acredito que te esqueceste outra vez do lubrificante!!!" ou, ainda, "si... si... cariño... dámelo todo... si... si... cariño!!!";

3.ª - Se, ao abrir inesperadamente a porta do elevador, deparar com o jovem casal em posições menos próprias, desculpando-se posteriormente com a queda de uma chave e sem explicar o motivo de só ela a ir apanhar e dele estar nu da cintura para cima e com as calças em baixo.

Uma outra hipótese poderá, alvitramos nós, ser a da imagem...

Hic Hic Hurra

Ainda a Cláudia Jacques

"Uma semana depois de se ter despido para a revista ‘Playboy’, a empresária Cláudia Jacques confessa que antes de tirar as fotografias teve de beber dois copos de vinho tinto. "Foi a maneira que encontrei para me libertar um pouco mais. Como não estou habituada a beber álcool acabou por ter o efeito pretendido", diz Cláudia, entre risos".

in Correio da Manhã de hoje.

Minha cara Cláudia, como o nosso Zé bem a compreende!

Sabedoria popular universitária 2009

A pedido de várias vizinhas

Esta é que é a Cláudia Jacques.

Não confundir com a Maya.

Parece que no domingo foi dia da mãe...

Hic Hic Hurra

Afinal, não somos só nós a ter problemas com isto da gripe suína

Respondendo ao repto do amigo Nero

Coloquei-me em campo e consegui, numa inédita operação de charme, obter um exclusivo nacional absoluto (mais um, é claro) para a villa.

Refiro-me, obviamente, à divulgação da única fotografia disponível da sessão fotográfica que envolveu a astróloga/taróloga Maya e uma conhecida revista para homens da praça (atenção ao trocadilho, pois nem só os vendedores dos mercados municipais gostariam de assentar praça naqueles - como defini-los? - remodelados marmelões) .

E nós, que também fazemos previsões, por sermos taradólogos diplomados, aproveitamos para revelar que a foto em questão foi escolhida para a capa, ocupando-a na totalidade, e que, por incrível que possa parecer, a cara da pessoa em questão não aparece uma única vez na reportagem fotográfica que é desenvolvida nas páginas centrais da revista, numa operação comercial de grande visão estratégica, como nos informou o responsável Gualter de Pow Feito, já que, assim, cumprem o objectivo que é fazer com que comprem o opúsculo.

Há até quem garanta que, desde a realização da cirurgia, poucos são os que reconhecem a Maya na rua, uma vez que raramente deslocam o olhar acima do hemisfério mamário.

Hic Hic Hurra

Reunido de emergência Governo já tem plano infalível contra a gripe suína

Após a realização de um Conselho de Ministros extraordinário, devido à preocupação sentida com a possibilidade da gripe suína chegar a Portugal, o Governo já encontrou uma maneira de evitar que aquela epidemia se espalhe por território nacional.

Durante um aceso debate que se caracterizou, a dado passo, por uma fuga em massa da sala após um espirro de Mário Lino, que sentiu algumas dificuldades em convencer os seus companheiros da impossibilidade de estar infectado com o vírus, eis que dos seus argumentos nasce a ideia magistral que tudo resolve neste âmbito.

Numa altura em que a própria Ministra da Saúde, Ana Jorge, já desesperava e só pensava em telefonar a Francisco George para que este, com o seu habitual optimismo capaz de o guindar no futuro, caso algo suceda a Constâncio, ao cargo de Governador do Banco de Portugal, lhe voltasse a garantir que se isso por hipótese altamente remota viesse a acontecer não haveria problema algum, e se houvesse ele se encarregaria de o resolver, e que se o não conseguisse também não faria mal algum, pois tudo ficaria em paz passados os estertores da morte, Mário Lino surpreendeu tudo e todos com a seguinte tirada filosófico-política: "E, para mais, qual é a praga que resiste perante outra praga ainda maior?"!

Estava encontrada a solução para o problema, e foi um feliz Pedro da Silva Pereira que anunciou à comunicação social que, caso fosse conhecido um único caso oficial de gripe suína em Portugal o Governo em peso iria deslocar-se ao local onde estivesse o paciente para eliminar de imediato o perigo social de contaminação.

Quando questionado se o fariam abatendo a vítima, o Ministro da Presidência riu-se muito e, depois de confessar que essa solução esteve, de facto, em cima da mesa para análise e quase ganhou por unanimidade, esclareceu, de forma lapidar, que o sucesso estava garantido. Bastava mobilizar todos os membros do Governo e ir ao local, uma vez que seria impossível existir, em Portugal, praga maior neste momento. E esta, muito mais violenta, arrasaria a outra.

Perguntamos, então, nós: era suposto ficarmos mais descansados?

Hic Hic Hurra

As viagens secretas de Jardinver ao mundo das lilliputianas

A villa não compreende o estado de choque em que ficou o mundo político nacional quando se soube que Alberto João Jardim, que tanto tem falado, embora com um acentuado sotaque madeirense, sobre a capacidade de gestão dos nossos governantes, afinal realizou em 2008 uma série de viagens secretas no valor total de meio milhão de euros.

Atendendo ao charme, inegável, do exemplar em causa, aliado à sua insaciável vontade de nos colocar a todos a rir e às cambalhotas, o mistério é facilmente desvendável.

Com efeito, este Gulliver dos tempos modernos dedica-se, nas horas vagas, a uma actividade que muitos dos políticos nacionais praticam com todos nós de forma abstracta. Ele, porém, fá-lo em concreto, visitando pela calada da noite, e sempre em actos oficiais, uma discreta pensão perdida na estrada que leva a Curral das Freiras.

Aliás, a comprovar o que afirmamos, deixamos o instantâneo (atenção que não é o fudim plan) que captámos à saída de mais uma deslocação em serviço, que serviu para levantar o moral (e, quiçá, algo mais) das tropas, numa altura em que comentava, baixinho, para um outro colega do Governo Regional da Madeira: "Mas onde raio é que ê dexê as calças? Tenho de ir já para um comício na Ponta do Sol e na me dava jêto nenhum fazê-lo em cuecas, que ainda constipava aqui o júnior".

Para que tudo fique, definitivamente esclarecido, resta acrescentar que as verbas gastas pelo Presidente da Região Autónoma estavam inseridas, no Orçamento Geral do Estado, no campo das despesas com a recuperação do património regional.

Está-se mesmo a ver qual!

Hic Hic Hurra

Óleo need is love

O Ministro Jaime Silva prometeu, faz algum tempo, que os galheteiros iriam voltar para as mesas dos restaurantes, o que levantou grande burburinho social e levou a que vários grupos parlamentares o questionassem sobre as consequências de tais declarações públicas.

Intrigado sobre o desenrolar, no hemiciclo, de um debate sobre a matéria a villa dirigiu-se à Assembleia da República e consultou o Diário da A. R. para ficar com uma ideia do que se teria passado naquela sessão.

Eis, então, o que vem relatado no referido Diário da A. R.:

OPOSIÇÃO - Senhor Ministro, V. Exa. tem, porventura, a noção do impacto das suas declarações junto da opinião pública?

Ministro da Agricultura do Desenvolvimento Rural e das Pescas (MADRP) - É claro que tenho, senhor deputado, acaso me tem por irresponsável?

OPOSIÇÃO - (silêncio absoluto)

MADRP - Então, não responde?

OPOSIÇÃO - Ai era para responder? Peço desculpa, senhor Ministro, mas pensei que não seria necessário dizer-lhe publicamente o que penso de si e do Governo do qual faz parte.

MADRP - Bom, deixe-se disso, senhor deputado, e vamos ao que interessa antes que eu fique com os azeites...

OPOSIÇÃO - O senhor Ministro sempre vai cumprir essa promessa dos galheteiros ou fica tudo novamente em águas de bacalhau?

MADRP - Senhor deputado, em primeiro lugar V. Exa. não tem nada a ver com o que eu penso ou não penso fazer. A seu tempo o saberá. Em segundo lugar, sempre lhe digo que também o senhor Primeiro-Ministro prometeu muita coisa antes de ser eleito e vai-se a ver...

OPOSIÇÃO - Exactamente, senhor Ministro, exactamente. V. Exa. assume, portanto, que o senhor e o Governo do qual faz parte promete muito mas nada cumpre, não é verdade?

MADRP - Não coloque em minha boca, senhor deputado, as palavras que eu nunca lhe direi. Esta questão do azeite não pode ser resolvida pela rama. Exige algum tempo de análise, muita ponderação, afinal falamos de um produto que cuja qualidade é internacionalmente conhecida.

OPOSIÇÃO - Não se ponha para aí com conversa fiada, senhor Ministro, que estamos para saber como se vai arranjar depois deste lindo molho de bróculos que criou com as suas palavras.

MADRP - Mas, afinal, senhor deputado, o que queria V. Exa. que eu tivesse dito? Devo lembrar-lhe que crescemos, eu o senhor deputado, com os galheteiros na mesa dos restaurantes e isso nunca foi um factor impeditivo de nada. Acha, sinceramente, que os consumidores ficariam menos protegidos, em termos de qualidade do azeite, com o regresso dos galheteiros?

OPOSIÇÃO - Então, assim sendo, o senhor Ministro é defensor dos galheteiros nas mesas dos restaurantes?

MADRP - Não foi isso que eu disse, pois não? Sou tanto a favor como contra, percebe senhor deputado?

OPOSIÇÃO - Sinceramente, não...

MADRP - É como sempre digo, vocês, senhores deputados, não percebem nada disto e depois o culpado é sempre o governo, não é?

OPOSIÇÃO - Senhor Ministro, não tente desviar a conversa, por favor...

MADRP - Está a insinuar que eu tenho condutas desviantes, senhor deputado? Tenha tento na língua, nem que o faça por razões institucionais!

OPOSIÇÃO - Mas, mas... eu não...

MADRP - É sempre a mesma coisa, estou aqui sempre disponível para os esclarecer e V. Exas. ainda por cima me ofendem! É lamentável que assim seja e, por isso mesmo, vou dar por terminada esta sessão de esclarecimentos, senhores deputados. E, já que vou sair daqui mais cedo, aproveito para ir prometer mais uns subsídios do Ministério aos agricultores que se dedicam à apanha da azeitona, pois as eleições estão à porta e há que saber temperar o eleitorado.

Acidez ao mais alto nível, eis o que resulta destes confrontos parlamentares...

Hic Hic Hurra

Gripe suína evolui dramaticamente

Depois de meio mundo estar em estado de alerta máximo devido aos preocupantes casos de desenvolvimento de um poderoso vírus gripal, que tinha a sua origem nos porcos, que passou a ser transmissível aos humanos e entre estes, originando já várias mortes, a villa soube que a comunidade científica mundial ficou extremamente preocupada ao aperceber-se que o vírus, nesta sua nova estirpe, começa agora a revelar efeitos mutacionais nos seres humanos, que, pouco antes de esticarem o pernil (nunca esta expressão esteve tão actual), sofrem alterações faciais profundas.

O único caso conhecido, o de um cidadão de nacionalidade porto-riquenha chamado Urriba Coriño, que tem uma vizinha que é descendente de mexicanos em terceiro grau, com a qual teve uma sessão de sexo escaldante numa altura em que ela estava constipada, apresenta, ainda assim, uma particularidade que está a entusiasmar os médicos: permite fazer um diagnóstico fácil e seguro da doença, sem necessidade de análises que o confirmem.

Também é sabido que o Governo daquele país do continente americano está desolado devido à chacota internacional de que tem sido alvo ultimamente, pois por todo o mundo os naturais daquela região já passaram a ser conhecidos por porco-riquenhos!

Isto está lindo, está!

Hic Hic Hurra