Para boa entendedora...

Uma imagem basta!

Hic Hic Hurra

Correio sentimental da Villa (5)

Meu caro Jorge,

É sabido que a saliva é um dos grandes preventivos de efeitos cancerígenas, assim como a luz solar.

Por isso, se quer prevenir eventuais doenças da mama da sua esposa, salive-lhe bastante os seios ao sol.

Se ficar parado e deixar de praticar, então sim, serão criados sérios riscos para a saúde mamilar... mamal... mamífera... das mamas da sua esposa.

Acho que vou ali e já volto

Depois de umas mini-férias na planície alentejana, regresso à civilização (?!), e o que é que encontro?

Nada.

Na Espanha, o Ministro da Justiça caiu depois da greve dos juizes.

Na Itália, anda tudo a discutir a eutánasia.

Na Alemanha, discute-se a eventual queda de 5% do PIB.

Na Inglaterra, aguenta-se a condecoração do Siza Vieira.

Nos EUA, Obama premeia o Stevie Wonder (aquilo já parece o Dia de Portugal nos tempos do Mário Soares).

E em Portugal, o que sucede?

Nada (tirando o facto do Sporting ter sido cilindrado por uns alemães).

Acho que vou voltar para as minhas férias.

Novo provérbio leonino

"Um dia é do leão, o outro é do alemão".

António Lobo Antunes já tem sucessor, quando se reformar

Quem o afirmou, no meio de uma conversa privada que a villa escutou por mero acaso, foi o Magalhães, sempre na berra!

Com efeito, parece que quando aquele grande escritor lusitano se aposentar, está já na linha de sucessão um outro mestre da escrita, que tem um profundo conhecimento do inferno, graças à sua prodigiosa memória de elefante.

António "O Lobo" Nunes, que irá abandonar a chefia de um organismo público para se dedicar de corpo e alma à escrita, diz que tem pena e já fez saber que, abraçado a um choco com tinta, está pronto para se lançar no papel de escritor profissional, habituado que está ao auto dos danados que sofrem na pele as inspecções no esplendor de Portugal, em breve acabará por redigir um manual dos inquisidores, onde te avisa: não entres tão depressa nessa noite escura!

Ainda não sabemos se irá assinar as obras sob a protecção de um pseudónimo, pois quando lhe perguntámos isso respondeu, de forma enigmática: o meu nome é Legião!

Seja como for, a continuidade e o esplendor da escrita estão asseguradas.

Quase que diríamos, ingenuamente, que essa é a ordem natural das coisas.

Hic Hic Hurra

É carnaval, ninguém leva a mal

Pelo menos, assim terá pensado a senhora procuradora-adjunta do Tribunal de Torres Vedras que, de repente, deu o dito pelo não dito e voltou atrás na intenção inicial, que era a de não autorizar que o cortejo carnavalesco de Torres Vedras fizesse desfilar uma sátira ao Magalhães devido, supostamente, ao conteúdo pornográfico das imagens que nele se encontravam coladas.

Portugal, após séculos de gloriosos acontecimentos, continua na vanguarda dos países mundiais e, uma vez mais, mostra como se consegue dar cabo de um carnaval ainda mesmo dele se iniciar.

A gravidade do sucedido acaba por ficar, como é óbvio, diluída no rídiculo da situação, mas não se pode deixar de referir que este foi um acontecimento que em nada dignificou um dos órgãos de soberania da Nação: os Tribunais.

A não ser, é claro, que tudo não tenha passado de uma partida de Carnaval!

Resta acrescentar, para terminar, que a villa teve acesso à fotografia do Magalhães e não vê qualquer pornografia na mesma: apenas duas garrafitas de champanhe acompanhadas de uns quantos copos, em cima de um bar, num barco de recreio (quem pretender vê-la melhor terá de ter a maçada de clicar em cima da mesma, o que desde já agradecemos).

Hic Hic Hurra

Ministério da Saúde desmente que tenha havido grande adesão à greve dos enfermeiros

Contudo, a villa, que sempre desconfiou um bocado das estatísticas apresentadas em alturas de greve, quer pelo lado do Governo quer pelo lado dos sindicatos, decidiu colocar os pés ao caminho e deslocou-se às urgências do Hospital de Santa Maria, onde se lhe deparou o espectáculo que a foto documenta.

Na sala de espera, os familiares dos pacientes aguardavam pacientemente a sua vez de remover os restos mortais dos mesmos, uma vez que os médicos se recusavam a executar as tarefas dos enfermeiros, num acto de solidariedade que só dignifica e prestigia ambas as classes profissionais.

Para além do silêncio sepulcral que se fazia sentir no local, poucos eram os que, entre lágrimas de emoção e solidariedade pelo movimento grevista, se atreviam a fazer declarações.

À revelia dos restantes, e sem que eles se apercebessem de tal, um dos familiares, que pediu anonimato, sempre nos adiantou que "foi pena que a minha sogra tivesse de se sentir mal logo hoje, numa altura em que temos de estar ao lado dos enfermeiros, tal como fizeram os médicos, e compreender que não podem existir excepções! A minha mulher está destroçada, é certo, mas isso passa-lhe com o tempo. Como estou eu?... Bem..." - nesta altura fomos interrompidos e a conversa teve de terminar, pelo que não sei se aquele trejeito facial foi um sorrisinho maroto de satisfação ou um tique nervoso de aflição.

Julguem vocês, pois, como diz o povo, esse eterno sábio, sogra por sogra, prefiro a da minha mulher!

Hic Hic Hurra

Teste de visão da villa

Este é mais um dos excitantes, melindrosos e altamente complicados desafios da villa.

Que constitui, igualmente, um magnífico e poderoso teste de visão.

Conseguem os amigos (e as amigas) que nos visitam descobrir, no meio de todos estes desfocados rostos, onde se esconde o 44.º Presidente dos Estados Unidos da América?

Caso se empenhe a fundo, temos a certeza que irá deslindar o mistério.

Não é fácil, é certo, mas também não é preciso afirmar que a coisa está preta...

Ou, pensando melhor, se calhar...

Cala-te boca, que assim fazes a malta gastar a ajuda do público!

Hic Hic Hurra

A villa está a vender, a um preço muito apetecível

A t-shirt do momento!

Numa magnífica tonalidade, absolutamente compatível com a recessão técnica que o nosso país atravessa, assim mais para o escurinho, surge acompanhada de uma mensagem de cariz erótico (e sublinhamos, aqui, o carácter erótico da coisa, para não sermos surpreendidos por alguma senhora procuradora-adjunta do Ministério Público a impor-nos a retirada do circuito comercial deste excelente produto), que é extraordinariamente clarificadora do sentimento nacional relativamente à actuação do nosso querido e amado Governo.

É verdade, depois de tanta propaganda política, quase que nos esquecíamos do essencial, que é o preço.

Por uns miseráveis 10 €, acrescidos de 2.500 € para portes de envio, este produto fabricado em material acima de qualquer suspeita e com a inegável qualidade da villa, pode ser seu.

O que espera?

Encomende já!

Mais um produto com a garantia de qualidade desta villa.

Pelo menos, nós garantimos que sim!!!

Hic Hic Hurra

No Entroncamento é que sabem

Jaime Silva, o nosso excelso Ministro da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas, luta contra tudo e contra todos para sustentar que a milenar actividade lusa que tanto possibilitou a sobrevivência daquela classe profissional, quase toda composta por amadores, vulgarmente conhecida como a das agricultores, ainda se encontra pujante e em condições de dar cartas lá fora, ombreando com os produtos dos restantes Estados membros desta Europa que é nossa, mas bastou uma deslocação ao Entroncamento para ficar a saber, realmente, o estado da agricultura em Portugal.

Com efeito, após o seu discurso de incentivo aos agricultores, que estão a ser apoiados pelo seu Ministério, aquele governante foi presenteado com o tubérculo que se mostra, plantado por um agrupamento de jovens lavradores, o qual fizeram acompanhar de um cartão contendo uma singela mensagem.

Nele apenas se encontravam lavradas as seguintes palavras: "Ó Jaime Silva, vai para o ...!"

Podem ser rústicos, mas sabem bem como agradar a um Ministro da Nação, lá isso sabem!

Não são nenhuns batatas!

Hic Hic Hurra

É o caos, a anarquia, o cúmulo do desrespeito pela lei

Não sabemos qual foi o responsável pela colocação da proibição que se vislumbra em cima, mas duvidamos que, naquele local, algum dos moradores prescinda do seu eterno sono para ir dormitar para outro lado.

É verdade, já não há respeito por nada, nem pelas ordens da administração que apenas pretende evitar que a preguiça, esse mal geral universal, grasse por todo o lado.

O pior é que todos parecem fazer ouvidos de mercador à mensagem.

Ou não a querem ler ou, então, estão mortinhos para se manter na ilegalidade.

Mas da horizontal.

Hic Hic Hurra

Em dia de Sporting Benfica, a villa orgulha-se de apresentar o adepto ideal

Ei-lo, na fotografia, a incentivar a equipa da sua predilecção, enquanto não perde de vista a preciosa garrafita que o ajuda a suportar a agrura das exibições menos conseguidas, dos foras-de-jogo mal assinalados, das jogadas para grande penalidade que não são consideradas pelo trio de arbitragem ou das substituições de bradar aos céus.

E qual é a frase que ele mais gosta de pronunciar quando verifica que o avançado do seu clube falhou escandalosamente o golo em frente da baliza adversária?

É simples: "Essa aí, meu, até eu, com a minha barriguinha, marcava!!!"

Hic Hic Hurra

Se tem o cartão do partido não deixe passar mais esta oportunidade única

A villa sabe que o Governo, sempre preocupado com as actividades desportivas dos portugueses e com a manutenção das tradições centenárias, está a organizar o primeiro campeonato do jogo da malha.

As inscrições estão abertas a todos os filiados no Partido Socialista e, para além da beleza do cartaz que anuncia o evento, utilizando um lindíssimo tom laranja, o organizador do mesmo já fez saber que ganha aquele que conseguir aproximar os lançamentos dos líderes dos partidos de direita.

E assim, de facto, em casa de Ferreira espeta-se o pau e o engenho a utilizar não sai pela janela, antes pelo Portas!

Como se diz lá fora: bullseye!!!

Hic Hic Hurra

Qual é o Ministro, qual é ele...

... que é casado com a Ju?

E que sente uma urgente necessidade de malhar, a torto e à direita, para tentar estar à altura da sua esposa!

Uma pista: há quem diga que, apesar de não ser aviador, anda sempre com os cornos no ar.

Hic Hic Hurra

Sócrates não consegue tornar legal o casamento entre pessoas do mesmo sexo

Mas, em compensação, já fez saber que vai fomentar o investimento público na construção de uma unidade hoteleira de luxo onde esses incompreendidos possam disfrutar de momentos a sós, com um tratamento VIP e todas as mordomias e comodidades que merecem.

A nova iniciativa, inspirada no sucesso da concessão do Magalhães aos putos, vai chamar-se Holigay Inn e consistirá na atribuição de um voucher vitalício para os seis primeiros casais homosexuais que apresentem provas da sua união de facto junto da Secretaria para a Modernização Administrativa até ao final do mês de Fevereiro.

E o empreendimento hoteleiro terá de estar pronto até ao próximo dia 13 de Junho, uma vez que Sócrates, com a benção de António Costa, pretende que ali se realize a primeira versão dos noivos de Santo António.

Já para não falar da magnífica sala de exposições, onde passarão eventos tão profícuos (a palavra foi propositada) como a ExpoGay ou o Festival Internacional da Banana.

Mais uma iniciativa de louvar por parte deste Executivo que, como se vê, pretende acabar com a crise em todo o lado, ainda que sórdido!

Hic Hic Hurra

O nosso Nero não é o único maluco pelo fogo

Não é, não!

E, como exemplo prático do que afirmamos, aqui deixamos para a posteridade uma fotografia que demonstra que existem outros tipos que são igualmente malucos!

Fogo, era mesmo eu quem ia para ali!!!

Prato do dia: Tomates flambée, com a casca partida à martelada, como a sapateira...

Hic Hic Hurra

Querem um exemplo de boa prevenção rodoviária?

É simples.

Utilizem o chamado teste americano, em que se colocam três simples hipóteses de resposta à pergunta: Onde vais parar se decides conduzir embriagado?

Qualquer das respostas é a correcta, pelo que o sucesso está garantido à partida, qualquer que seja a volta que o candidato se decida a dar à questão.

Hic Hic Hurra

Depois dos filmes de Michael Moore sobre a realidade americana

A villa, cada vez mais consciente da mudança de mentalidades que tem vindo a verificar-se na sociedade lusitana, colocou-se imediatamente em campo e recuou no tempo, até à última passagem de ano.

E aqui deixa o exemplo, feliz, desta família portuguesa que, no recanto do lar, prepara o seu petiz para as adversidades da vida, aprestando-se a comemorar, todos juntos, a entrada de um novo e promissor ano ali para os lados do Bairro do Armador, em Lisboa.

Mais, ao ritmo a que ensinam a criança, não se admirem que ele, quando perfizer quatro anos de idade e se queixar aos pais que deu um... pum!..., tenha de ir assistir a um velório devido a esse mesmo facto.

Hic Hic Hurra

A villa demonstra, uma vez mais, a barbárie da discriminação laboral

Pois não querem lá ver que este amigo da foto, um esforçado trabalhador deste país, foi despedido por ter sido apanhado a beber em serviço?

O que vale é que, ao que sabemos, já apresentou um novo curriculum vitae junto de uma empresa concorrente à da antiga entidade patronal e, caso tenha enviado em anexo esta fotografia, por certo vai ser admitido nos seus quadros.

Agora só lhe resta portar-se bem no novo trabalho, para não ser despedido por ter bebido a mercadoria...

Enfim, tudo coisas que ficam bem numa altura em que o novo Código do Trabalho, que tem mudado à velocidade da luz, já foi publicado e pensa-se que nele está uma das saídas para a crise, não é assim camarada Carvalho da Silva?

Hic Hic Hurra

Correio sentimental da Villa (4)

Meu caro Inspector Serôdio, há quanto tempo não tinhamos o prazer da sua presença na sua companhia (pelo menos desde os tempos da Aldeia)!
Connosco não precisa de usar pseudónimos que estamos aqui para o ajudar.
Quanto ao seu problema, já pensou em colocar uma anilha para evitar fugagens?
(Raios, o que será uma "fugagem"? Fugagem ou fungagem? Fungos ainda vá que não vá. Agora, fugas do ânus terão alguma coisa a ver com saidas de gás?)

E espero que o Zé não arranje imagens!

Hoje começou o segundo Festival Erótico "Eros", em Gondomar, com as presenças de Cicciolina e Valentim Loureiro.

Pese embora a dúvida de qual dos dois é o mais velho, está nitidamente garantida a pornografia, seja sexual, política ou outra, no referido festival (se bem que eu não era capaz de pagar para ver os dois envolvidos num "peep show"; só de pensar já estou a ficar com náuseas).

Correio Sentimental da Villa (3)

Caro G.M.,

Nem sei que te responda.

Assiste à "Vida Privada de Salazar" na SIC e tenta aprender alguma coisa.

Quem é amiguinho, quem é?

Parece que o Governo terá adquirido três helicópteros para o INEM, contra todos os estudos e pareceres do próprio INEM, que preferia o aumento da rede de ambulâncias.

Quem é que irá ultrapassar a crise financeira com esta história?

Se X=1 e Y=73, então 1=73

Segundo o Correio da Manhã de hoje, "as pessoas da confiança pessoal de José Oliveira e Costa, ex-líder do BPN e da Sociedade Lusa de Valores (SLN), acumulavam cargos em inúmeras empresas do Grupo BPN/SLN. Em 2005, por exemplo, Isabel Ferreira tinha funções em 73 firmas e Cristina Branco era membro da assembleia geral de 53 sociedades.".

Encontra-se, assim, explicada a razão para o aumento da taxa de desemprego nos últimos tempos.

Ao despedir-se, por exemplo, Isabel Ferreira, que será só uma trabalhadora, desaparecem de imediato 73 postos de trabalho!

Acho que já faltou mais para o Governo afirmar que os números do desemprego são artificiais, baseando-se neste exemplo...

Correio Sentimental da Villa (2)

Minha cara, a única forma de conseguir solucionar o seu problema é encontrarmo-nos por aí.

Depois dou-lhe o meu e-mail e as chaves do meu pequeno T2, onde poderemos falar os dois tranquilamente. Ou talvez não.

Por uma questão de referência

O artigo de opinião é de Mário Crespo.
Publicado no JN de 09.02.2009.

Publico-o igualmente aqui por sabe bem, de vez em quando, demonstrar ao grande público, que os verdadeiros jornalistas ainda existem.

"Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das "melhores posições no Mundo" para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média. Façamos de conta que o "Magalhães" é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que "quem se mete com o PS leva". Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de "malhar na Direita" (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport. Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por "onde é que eu ia começar" a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal. Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a "falta de liberdade". E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República. Façamos de conta que não há SIS. Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso. Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa. A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos."

O nosso Zezito faz falta

Eis o cartaz da polémica parlamentar por estes dias.

Apesar de não compartilhar dos ideais laranjinhas, sempre tenho de admitir que esta foi criativa.

Pena é ter sido logo associado ao caso Freeport (e-mails do "Pinóquio").

Uma boa ideia de propaganda política que se perdeu devido a factores externos.

Correio sentimental da Villa

Se fosse o nosso Zé, diria que estava bêbado que nem um cacho e já nem sabia qual era a sílaba seguinte.

Tratando-se de um homem normal, só posso perguntar o seguinte: Como é que querem que um homem fale quando está a dormir?!

Dava jeito um cientista para seleccionador nacional...

O seleccionador nacional, Carlos Queiroz, recorreu esta segunda-feira a uma analogia com uma vaca para justificar a chamada de jogadores desconhecidos à selecção nacional de futebol, para o particular de quarta frente à Finlândia.
'Estivemos dez anos a beber do leite da vaca e se ninguém a alimentar, o leite seca e a vaca morre', afirmou Carlos Queiroz na concentração da selecção nacional de futebol.
Mais um que nunca ouviu falar em clonagem e em células estaminais...

Comunicado à Villa

Caros Villões,

Depois de uma reunião alargada aos dois componentes desta Villa, foi decidido, por unanimidade dos dois presentes, realizar uma investigação à investigação da investigação do denominado caso Freeport (também conhecido a nível governamental por "Freepór").

A investigação será levada a cabo por um dos dois membros da Villa, consoante se queira concluir pelo incendiar da opinião pública (caso em que serei eu o investigador) ou se queira concluir que os investigadores investigados estavam todos embriagados no momento em que tramitaram o processo (caso em que será o nosso Zé o investigador).

Ainda nos encontramos em fase de deliberação para a formação de uma comissão para determinar qual de nós procederá à referida investigação.

Até a Islândia, neste momento, tem vantagens...

As sondagens deste fim-de-semana confirmaram aquilo que já pensava dos portugueses: gostam de pessoas que os enganam.

À longa galeria de personagens locais por quem a população portuguesa tem particular adoração (Isaltino, Valentim, Felgueiras, etc.), juntou-se agora Sócrates.

Os portugueses não gostam de mulheres de cara séria, fechada e zangada (a Manela).

Os portugueses não gostam de operários (Jerónimo).

Os portugueses não gostam de pseudo-intelectuais (Louçã).

Os portugueses não gostam de pessoas artificiais (Portas).

O que os portugueses gostam mesmo é do chico-esperto.

E é por isso que Sócrates, muito provavelmente, vai ter nova maioria absoluta.

Zé por Zé, votem no nosso, que também pode se tornar num chico-esperto de forma bastante rápida!

Decidi lançar a minha candidatura a Primeiro-Ministro de Portugal

Depois de muito reflectir sobre o assunto, achei que poderia dar o meu contributo a este País.

Vejam lá se assim não será:

1.º Se eu fizer porcaria, há sempre a desculpa de ter tomado a medida bem bebido;

2.º Serei o único Primeiro-Ministro do mundo a quem os seguranças irão servir para... segurar (sobretudo quando estiver a tentar discursar);

3.º Como não digo coisa com coisa quando estou com os copos, penso ter o perfil ideal para me lançar na política. Ninguém percebe o que eu digo, é um facto, mas também quem é que percebe o que eles dizem?

4.º Sei beijar velhinhas e crianças (quando não fogem devido ao hálito) e sou encantador quando perco os sentidos devido à bezana;

5.º Faço promessas que não cumpro. Mas, no meu caso, apenas o faço devido ao facto, algo perturbador, é certo, de não me recordar de as ter feito. Já eles, recordam-se bem delas, mas não as cumprem à mesma;

6.º Não prometo criar mais empregos, mas prometo que eu garanto o meu e que, em último caso, distribuo vinho por todos, para que, ébrios, possamos enfrentar tudo e todos com um sorriso nos lábios;

7.º Tenho uma postura ideal para exercer altos cargos públicos. Aparento estar adormecido e, vai-se a ver, estou mesmo! Ao contrário deles, que fingem que não se apercebem das coisas e que não são os culpados do que se passa;

8.º Serei o único governante do planeta que mais vezes vai tentar proferir discursos com mais de duas frases sem o conseguir e que, igualmente, mais vezes irá à casa-de-banho durante os discursos dos outros;

9.º A minha beleza e charme naturais garantem-me a simpatia da grande maioria do eleitorado e é mais do que certo que os proprietários e exploradores de casas de bebida e os produtores de produtos vínicos irão votar em mim, pois irei contribuir para a expansão do negócio, não só em Portugal como além-fronteiras;

10.º O meu lema de campanha será Cuscopos é que é bom! Frase que encerra uma imensa sabedoria política e de vida e que, penso eu, me garantirá milhares de votos.

Como se vê, só falta é mesmo eu conseguir ir votar e, partindo do pressuposto que o consiga fazer, acertar com a cruzinha no quadrado que estiver à frente da minha fotografia, para que Portugal assuma um novo rumo.

Não te agaches, põe-te de pé, se estás Cuscopos, vota aqui no Zé!

Aceitam-se apoios à candidatura nos comentários...

Hic Hic Hurra

Podemos dormir descansados

Como a imagem documenta, José Sócrates e uma série de outros empenhados elementos da sua comitiva, dando mostras de uma invejável preparação física, já se encontra na peugada da crise, de maneira a apanhá-la e, de uma vez por todas, eliminá-la.

Numa moderna versão do político justiceiro, sempre preocupado com a vida do povo, a quem nenhum obstáculo se mostra insuperável e demonstrando um apego à pátria e ao bem-estar de todos que nos transporta aos tempos antigos, onde a honra e o romantismo andavam de mãos dadas e os cavaleiros salvavam sempre as donzelas em apuros.

Pelo que nos é dado a observar, em apuros estará é a própria crise que foge que nem a cruz do Diabo!

Hic Hic Hurra

Com o alto patrocínio do Governo

A villa não se orgulha nada de apresentar o grande evento social do ano que agora começa.

E que, infeliz e contrariamente ao prometido pelo Primeiro-Ministro na sua campanha eleitoral de há quatro anos, tem vindo a ter uma adesão extraordinária.

Hic Hic Hurra

Governo cria novo imposto para ajudar Portugal a sair da crise

Mas, paradoxalmente, dá origem a outra crise, colocando em causa a antiguidade do sagrado matrimónio.

Passamos a explicar: Teixeira dos Santos decidiu que deveria igualmente tributar aqueles que se encontravam casados há uma série valente de anos e comemoravam as chamadas bodas de prata, de ouro ou de diamante.

Assim, criando um regime específico de tributação para cada uma daquelas classes, que vai subindo em função da antiguidade do casamento, já transmitiu instruções a todos os serviços da Administração Fiscal para cobrarem, de acordo com as respectivas taxas, a todos os contribuintes que se encontrem nessas condições, o novíssimo Imposto sobre o Rendimento dos Realmente Amarrados (vulgarmente conhecido pela sigla IRRA).

E explicou à villa mais esta brilhante medida tomada pelo Governo de uma forma eficaz: "Sabe, é uma questão de justiça. Os tipos que vendem metais preciosos têm de pagar imposto ao Governo. Ora, todos sabem que a prata, o ouro e o diamante têm um enorme valor. Se eles chegam até eles, devem declará-lo e sofrer o ónus desse acontecimento. Não acha justo?"

O que vale é que eu não tive de lhe dizer o que eu achava, pois seria provável que ele ficasse com umas marcas, que não seriam da contrastaria ou da Imprensa Nacional Casa da Moeda.

Hic Hic Hurra

Numa altura em que se fala muito em segurança

Não haveria melhor exemplo para nos dar a conhecer a sua falta no trabalho, sobretudo para quem ainda o tem...

Vejam bem o exemplar poder de imaginação (agora não é de geminação) que assolou o cérebro deste valente trabalhador que, contra tudo e contra todos, mesmo quanto ao colega que, amuado, ficou sentado ao volante e não o quis ajudar, lhe dizia que não valia a pena trocar a lâmpada sem o carro com a escada automática.

Mas ele não, como é um homem às antigas, e português quanto baste, ele tinha de se desenrascar com o que tinha mais à mão.

Agora só nos resta rezar que, neste caso, não tenha queda para o assunto.

Não acham?

Hic Hic Hurra

Isto de ser barbeiro na Faixa de Gaza não é para todos

Que o diga o cidadão trabalhador da foto, que anda sempre em constantes remodelações no estabelecimento.

E diz, alto e a bom som, para quem o quiser ouvir, que veio do nada e que, volta não volta, para lá regressa.

O que vale é que as Câmaras Municipais lá da zona são rápidas com os processos de licenciamento.

Ou eram, pois isto de fazer protocolos com a Câmara Municipal de Lisboa pode dar cabo de todo o bom trabalho que tem vindo a ser realizado no combate à burocracia, pois todos sabemos que... geminação é coisa que não falta aos nossos autarcas, sobretudo se o assunto é complicar a vida ao munícipe.

Hic Hic Hurra

Como já estou pelos cabelos com o trabalho

Decidi ir recordar fotografias de férias que já não voltam.

Como estas, algures numa praia em terras lusitanas, em que a faceta desportiva que sempre existiu em mim se encontra perfeitamente ilustrada.

Reparem bem na minha destreza física ao conseguir praticar dois desportos em simultâneo, um em cada mão, ainda para mais numa altura em que, se calhar, seria bom estar na caminha, pois foi logo pela manhã.

Hic Hic Hurra

Estou quase dois meses atrasados em posts, mas...

Vocês lembram-se do que escrevi sobre as figuras do presépio lá em casa, e que não pude postar devido aos problemas conhecidos? Pois para que não restem dúvidas, embora bastante atrasada, eis a imagem da participação da zebra, do pinguim e do macaco no presépio!

Back (again) in business

Reunião do Conselho de Ministros de 05.02.2009:

"- Zé, já reparaste que desde que demos ordem para dar cabo da net daquele sujeito, o Nero, nunca mais pararam de te acontecer azares?

- Tens razão, pá! Ó Mariano, liga aí para os rapazes da PT e diz-lhes para arranjar a net do raio do cromo que já não aguento mais esta onda de azar. Será que a crise económica irá acabar se o gajo voltar a ter internet?".

E foi assim que voltei a ter rede.

E nunca mais se falou ou se vai falar no caso Freeport em todo o mundo e a situação económica em Portugal vai melhorar.

Nada como uma boa praga para remediar as coisas.

Uma pequena chama

Aqui estou eu mais uma vez em experiências com a internet.
Mais valia deitar fogo de uma vez por todas ao computador e acabava-se logo a coisa!
Meu caro Zé, vou tentar ver se consigo arranjar definitivamente isto.

Picar o ponto

Cá continuo sem computador (nunca mais cometer o erro de entregá-lo em Beltrões Coelhos ou Beltrónicas) e sem Internet (raisparta o Meo!).
Apenas uns ligeiros comentários sobre o que tem sucedido ultimamente.

“Isto é uma campanha negra contra mim” - José Sócrates
Comentário: Desconhecia que o Barack Obama também andasse metido no caso Freeport.

“Vamos baixar os impostos” – Manuela Ferreira Leite
Comentário: Até agora, todos os anteriores a quem ouvi esta afirmação, ganharam as eleições e depois aumentaram impostos.

“Já não vamos perder qualquer jogo até ao final do campeonato” – Yebda e Ruben Amorim
Comentário: Estes dois devem estar a pensar que estão no Manchester United por causa da cor das camisolas.

E que história é essa da Luciana Abreu ganhar o Festival da Canção?
Ainda existe o Festival da Canção? E onde é que foi exibido?!
E ganha quem tiver o maior tamanho de seios ou existe algum outro critério válido?