A villa recomenda

Aparentemente nada ligaria António Cagica Rapaz a Philip Roth ou a Paul Auster.

Mas quem ler esta magnífica obra, que já se encontra à venda, irá descobrir que nada na vida acontece por acaso e existem momentos que influenciam as decisões que tomamos.

Como um pai influencia, mesmo que de tal não aperceba, a vida dos seus filhos e do núcleo familiar onde se insere.

Mais uma obra de mestre com a chancela de quem trata a vida, por palavras, como poucos o sabem fazer, com a particularidade de nos revelar (muito d)a personalidade marcante do autor e do seu trajecto até aos dias de hoje.

E se nada deve ser esquecido, também nem tudo deve ser contado, verdade?

Não se lê, devora-se...

Hic Hic Hurra

Enquanto estuda o que vai fazer para nos tramar a vida no futuro

A villa sabe, de fonte segura, que José Sócrates já está a reunir uma nova equipa de Ministros, que irá integrar alguns dos antigos, que são intocáveis, mas irá revelar uma série de novos rostos que, em simultâneo, lhe permitirão resolver de uma penada muitos dos problemas que se lhe colocaram na anterior legislatura. Assim:

Para novo Ministro de Educação, substituindo Maria de Lurdes Rodrigues, irá Mário Nogueira, a quem se autoriza a acumulação das funções ministeriais com as que actualmente desempenha na FENPROF, o que virá possibilitar, segundo se prevê, um histórico acontecimento: uma legislatura de enorme afinidade, sob o ponto de vista de entendimentos, entre o Governo e os professores.

O cargo de Ministro da Justiça deixará de pertencer a Alberto Costa e passará a ser atribuído a Noronha do Nascimento, homem profundamente conhecedor do panorama actual da pasta que lhe vai ser agora atribuída (preta, de cabedal puro, com fecho em prata), tendo em atenção o magnífico desempenho na gestão do problema relacionado com a avaliação de desempenho do juiz Rui Teixeira, o tal que mandou prender preventivamente Paulo Pedroso e, agora, tem de esperar que um tribunal superior decida o que fazer com o pedido de indemnização que o Estado foi condenado a pagar para ver homologada a sua nota de Muito Bom ou, pelo contrário, ver esta descer uns quantos degraus.

O novo Ministro da Economia e da Inovação será Oliveira e Costa, o que irá possibilitar a Teixeira dos Santos regressar ao seu querido Ministério das Finanças, não sem antes, estamos certos, trocar opiniões sobre a melhor forma de gerir os montantes cobrados pelo Fisco, matéria em que, como sabemos, o novo Ministro é especialista. Devido à imunidade que passará a gozar, prevê-se que este possa ser libertado a tempo de estar presente no acto de tomada de posse e exercer o seu mandato fora de um qualquer estabelecimento prisional. Afinal, agora prevalecerá o interesse público...


Para novo Ministro da Cultura, por unanimidade de milhares de milhões de portugueses, uma vez que também lhe será permitido acumular funções, foi escolhido Jorge Jesus. Não apenas por ter nome de milagreiro, mas também por garantir desde logo uma enorme simpatia dos portugueses para com o novo Governo, sobretudo se o Benfica continuar a jogar, como ele diz, à Benfica. Prevê-se que consiga transformar o novo acordo ortográfico num novíssimo, ampliado, comentado e anotado pelo próprio acordo ortográfico, onde imperarão expressões como "leis em manadas da Assembleia da República", "o diploma foi amolgado e já nada há a fazer", "esses tipos do bloque desquerda vestem camisolas de lã, mas são de marca do Prado, que eu bem vi", "eu só mando na cóltura, querem saber coisas doutras matérias falem com o Zé, que ele é que é o manda-chuva disto", "não quero saber! Enquanto eu for Ministro não há óperas do Verde em lado algum" ou "mas alguém me explica qual é o porbelema de, nos intervais das áreas, o público ficar entertido a ouvir ranchos folcróricos?".

Por fim, e substituindo Jaime Silva, para Ministro da Agricultura irá a personagem da esquerda, ficando a personagem da direita como Ministro das Pescas, já que este Ministério irá ser desdobrado em dois, mas funcionará como um só, havendo comunicações conjuntas a anunciar as medidas que irão ser tomadas no âmbito da nova política agrícola, como é o caso da elevação de Curral de Moinas a cidade, para onde se irá deslocar a sede de ambos os Ministérios, da utilização dos subsídios atribuídos aos agricultores de Curral de Moinas para a pastorícia de caracóis e plantio de cana e nabos, num inovador projecto que visa juntar as duas espécies agrícolas numa só: a cannabis e do investimento público de vulto na descoberta de uma nova forma de gado que resultará do cruzamento de galinhas com porcos, de coelhos com vacas, de cães com borregos ou mesmo destas espécies todas com cavalos.
Melhor do que isto, como protagonizaria Jack Nicholson, é impossível!
Não acham?
Hic Hic Hurra

Presidente da República garante que ninguém o escuta, só mesmo o Governo

Sentindo-se marginalizado na comunicação com os cidadãos, Aníbal Cavaco Silva viu-se forçado a dirigir-se ao país e a denunciar uma situação que considera lamentável, do ponto de vista institucional: a de que está a ser escutado pelo Governo.

Mas a villa lusitana sabe que a verdadeira motivação da declaração ontem emitida pelo nosso Presidente da República foi o facto de este se ter apercebido de que ninguém prestava atenção ao que ele dizia, a não ser o Governo (e mesmo este teve necessidade de criar um esquema rotativo nas pessoas que realizavam as escutas e naqueles que as passavam ao papel extraordinariamente inovador e que se veio a revelar uma medida benéfica de combate ao desemprego, pois havia a necessidade de substituir cada um dos envolvidos naquelas tarefas de 3 em 3 minutos, sob pena de haver uma asfixia por monotonia).

Cavaco Silva ter-se-á apercebido daquele facto quando deu ordens para que, na página oficial na internet da Presidência da República, o contador diário de visitas apenas registasse e validasse uma visita por IP. O resultado foi a diminuição drástica de visitantes diários de uns inacreditáveis 6.980.546.326 (em média) para 1, momento em que compreendeu que os anteriores números tinham sido provocados pelos seus acessos à página, tendo em atenção que agora é um fanático das novas tecnologias e, entre um veto a um diploma, uma visita oficial ou uma ida ao leito conjugal só para ver se a Maria ainda lá estava, consagrava todo o tempo profissional à navegação e actualização dos conteúdos daquela página.

A situação agravou-se quando, em banal conversa com José Sócrates durante um acto solene, este lhe ficou com 300 € ao apostar, e acertar, na cor das cuecas que usava, indo ao pormenor de descrever a marca e os motivos florais que a decoravam, o que o deixou deveras intrigado e o fez recordar-se de ter ligado à sua mulher, antes de sair do Palácio de Belém, a perguntar-lhe se deveria levar slips ou boxers e quais os que melhor ficavam com a gravata que ela lhe deixara.

O pior foi quando descobriu que uma mensagem secreta, de correio electrónico, onde trocava fotografias suas tiradas numa praia perto de Boliqueime, no Verão de 57, com uma pretensa admiradora virtual que encontrara numa sala de chat e que usava o nickname de Jsó@gov.portugal.pt, com a qual passara muitos finais de tarde em amena cavaqueira a falar das teorias keynesianas para o sistema monetário internacional e a gozar com o aspecto alucinado de Vítor Constâncio, foram parar durante uns minutos à página oficial do Governo na internet, com uma legenda onde se lia "E é isto nosso Presidente, benza-nos o Senhor!".

Foi a gota de água que fez transbordar a taça e o levou a comentar com Fernando Lima a sua suspeição, tendo este último sugerido que o melhor seria testar a fidelidade do sistema informático implementado na Casa Civil através do envio de uma mensagem a um amigo jornalista a descrever a situação. Como o sistema estava todo controlado pelo Governo, o mais certo seria a dita mensagem nem sequer chegar àquele, e essa seria a prova final, fazendo com que o Governo percebesse que o seu plano havia sido desmascarado e tivesse de optar por outra estratégia (tipo subornar as empregadas de limpeza com a oferta de lugares de direcção intermédia em organismos públicos a troco de preciosas informações sobre a vida do Senhor Silva).

O problema é que, por lapso, o único endereço de correio electrónico que não estava controlado era, precisamente, o de Fernando Lima, e tudo descambou quando o jornalista recebeu, efectivamente, a mensagem.

Apesar de parecer ter afectado a imagem pública do Presidente, a villa sabe que este rocambolesco episódio terá contentado Cavaco Silva que, agora, pelo menos tem a satisfação de saber que não é apenas escutado pelo Governo, mas sim por todo o Portugal, tendo dessa forma dizimado a sondagem de opinião, por si encomendada, que dava conta de que, aquando do último discurso proferido em directo, apenas se encontravam sintonizadas 23 televisões na estação que o emitia em todo o Portugal, sendo que 22 eram as existentes no Palácio de Belém e a única que sobrava era a de um estabelecimento de venda de bifanas que, tendo o proprietário muito trabalho no dia do discurso do Presidente, não conseguiu mudar o canal para algo mais apetecível, valendo o facto de, pelo menos, o aparelho receptor ter o som estragado (caso contrário, nem que tivesse de baixar o lume para não esturricar o óleo, segundo garantia dada pelo próprio, o proprietário do estabelecimento teria ido buscar o comando para mudar de canal).

E vai evitar que o nosso Presidente, em próximo acto público em que tenha de discursar, se veja forçado a retirar o microfone a José Sócrates para se fazer ouvir convenientemente por todos os presentes, que não conseguirão abandonar a sala por existirem ordens de fechar por fora todas as saídas.

É este o sistema político que temos.

Graças a Deus... e à Democracia!

Hic Hic Hurra

A villa lusitana apresenta ao mundo

O único cirurgião plástico do mundo que aceita mudar a imagem de Manuela Ferreira Leite, realizando o milagre de a tornar atraente aos olhos da opinião pública.

E, só cá entre nós, é bem capaz de ser o único com aptidão para tamanha e hercúlea tarefa...

Hic Hic Hurra

Eis o retrato do português médio maioritário após estas eleições...

Desculpem-me, mas faço parte de uma das principais classes visadas pelo Governo Socialista nos últimos quatro anos e meio (por outras palavras, sou tuga...).

Só para descontrair

Para descontrair antes das eleições, e tendo em conta o volume laboral a que andamos a ser sujeitos, eis umas pérolas que me mandaram, que foram escritas por alunos em exames finais, mas que poderiam perfeitamente terem sido proferidas por qualquer político português:
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra.
O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro (este deve ter assistido à celeuma das escutas).
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um (até o Viriato, pasme-se!).
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes (sobretudo no caso dos sportinguistas).
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros (podia ter sido dito pela MFL).
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos (o que explica a defesa de alguns arguidos no processo Casa Pia).
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica (razão pela qual o Loução anda sempre em primeira classe).
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2. (ou 5 ou 10 ou mesmo 20...)
O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva ( o nosso Zé pensa o mesmo depois de uns copos...)
O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
O porco é assim chamado porque é nojento.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha (mais uns que podem votar).
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios (algumas até em biquini).
Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.
A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventadopelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à pala dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
As constelações servem para clareficar a noite.
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram se sifilizando (a maior verdade de todas nunca antes escrita!).
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
As aves teem na boca um dente chamado bico.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.


P.S. Pelo menos ninguém escreveu que em Portugal se fala fluentemente o espanhol...

E domingo vou votar...

Obviamente, no maior político luso-espanhol vivo, Cristiano Ronaldo (como pensam alguns jornalistas brasileiros como este).

O bom filho à casa torna

Meu caro Viriato,

Nunca duvidei que um dia te conseguiríamos convencer a regressar.

Como ainda recentemente tiveste oportunidade de constatar, a amizade continua ao mesmo nível de sempre e todos nós experimentámos momentos inolvidáveis, como ver-me a desenhar um saco e a tentar provar-vos, por A+B, que era uma saca ou, mesmo, observar o quão gracioso o nosso Nero fica a imitar o imortal Gene Kelly na sua Serenata à Chuva.

Quase que diria que a resposta para todas as questões que existem no Universo, sob o nosso ponto de vista, seria Hermínia Silva, mas não me atrevo a tanto, sobretudo para quem entende que a batalha do Salado não meteu alfaces, tomates e cebolas no reinado de D. Sancho I e que o potássio não é um metal.

No meio de tanta maluquice, só mesmo o Senhor Inspector Serôdio para nos colocar a todos em ordem e mostrar toda a sua eloquência ao defender que a bandeira do Qatar era laranja.

E é só mesmo ele que aqui faz falta, para animar a malta, como se costuma dizer. O convite já foi formulado e depende apenas de aceitação do interessado.

Para ti, que regressas a esta casa que sempre foi tua (aliás, começou por ser tua), fica um sentido abraço.

Agora diverte-te e, por atacado, diverte-nos com os teus textos.

Quando te apetecer ou tiveres tempo para isso, pois é assim que a vida tem de ser encarada: com prazer!

Hic Hic Hurra

PS - Ainda ando à procura do CD com a ternura dos 40 do Paco Bandeira para dar com ele na cabeça do nosso Nero!

Projecções Villa Lusitana

Caso o PS consiga nova vitória neste próximo acto eleitoral, e tendo em atenção o ar manso e jovial do seu líder, que a todos nós tem cativado de uma forma tão desinteressada e que em nada contrasta com o início e meio (bem mais de meio, na verdade) da sua intervenção enquanto Chefe do Governo, a villa não terá qualquer dificuldade em prever como será o próximo Conselho de Ministro.

Sim, escrevemos bem: Conselho de Ministro.

É que, tendo em atenção que o homem já provou que consegue ser o grande timoneiro da nau lusitana e que, inclusivamente, fez saber recentemente, em programa televisivo transmitido em directo, que iria proceder a uma alteração dos Ministros que não fizeram um bom trabalho ou tivessem sido impopulares, numa atitude política sem precedentes em que reconheceu os erros (os dos Ministros, não os seus, como é evidente, pouco importando que os Ministros fossem os seus) do passado, não nos custa imaginar que nenhum Ministro do actual Governo ficará de pé ou será convidado a integrar o próximo Governo Constitucional de Portugal.

Restará acrescentar que nunca a expressão "orgulhosamente só" fará tanto sentido...
Hic Hic Hurra

Projecções Villa Lusitana

Sabendo a villa que o PSD faz da verdade e transparência o seu cavalo de batalha eleitoral, e a sua líder apenas promete muito trabalho, uma vez que desconhece a realidade que irá encontrar caso vença as eleições, estamos a prever que a primeira reunião do Conselho de Ministros será efectuada à saída do prédio onde outrora funcionara aquele órgão colegial, logo após a Chefe do Governo ter recebido a acção de despejo que, por falta de pagamento das rendas, havia sido movida pelo senhorio.

Impossibilitada de arranjar, assim tão à pressa, outro local para realizar a primeira reunião, e apesar de alguém ter sugerido como possível alternativa a Assembleia da República, onde existem, ao que consta, muitos lugares vagos (embora estejam todos preenchidos, num fenómeno surpreendente que desafia todas as leis da física e da matemática, o que, tratando-se de Portugal, até nem será assim tão surpreendente quanto isso), irá mobilizar todos os Ministros recém-empossados para uma solução condigna e, com uns cobertores arranjados à última hora estendidos por cima de umas cordas presas em estacas do tipo estendal da roupa, improvisará no passeio aquela que ficará conhecida pela reunião mais rápida da história, já que logo no início da mesma fará saber que não há dinheiro no Orçamento para pagar os ordenados aos Ministros e estes, alegando compromissos inadiáveis, baterão estrategicamente em retirada para parte incerta, desligando os telemóveis.

Hic Hic Hurra

Projecções Villa Lusitana

Caso o Bloco de Esquerda consiga vencer as próximas eleições, a villa pensa que as reuniões do Conselho de Ministros irão ser muito animadas.

Aliás, com Louçã à frente dos destinos do país, pensamos mesmo que a periodicidade das reuniões irá ser alterada.

Como todos sabemos, o Conselho de Ministros reune-se, actualmente, à quinta-feira, de forma ordinária, mas é mais do que certo que quando os Ministros escolhidos participarem na primeira reunião não vão querer outra coisa e eles passarão a diários.

Por um lado, pelo alto nível de intelectualidade dos temas tratados, que serão encarados sempre de vários ângulos e perspectivas e obrigarão a grandes dissertações filosóficas até que o Primeiro-Ministro decida, de vez, a questão (ou talvez não).

Por outro lado, pelos estímulos aos sentidos que envolverão, já que, como sabemos, todos os grandes génios da história universal tinham necessidade de fazer sobressair as suas qualidades através do recurso a certas substâncias que hoje não são legalmente admíssiveis, ou sendo-o, devem ser usadas com alguma moderação.

Resta afirmar que este Governo terá a seu favor a imagem sempre descontraída dos seus membros e que, no final de cada reunião, é sabido que dali irá sair muito... fumo branco!

Hic Hic Hurra

Projecções Villa Lusitana

Se os restantes Conselhos de Ministros (também) serão assim, não o sabemos.

Mas, caso o CDS-PP chegue ao poder, não nos custa nada acreditar que, dada a energia do verdadeiro animal político que é o seu líder, as reuniões ocorram em velocidade vertiginosa e obriguem a desgastantes maratonas legislativas, fazendo suar todos os intervenientes.

Para melhor ter os Ministros (e sim, serão só Ministros do sexo masculino) preparados para as duras tarefas que os esperam, depois de adquirir os equipamentos necessários numa incursão por uma das feiras realizadas neste país à beira-mar plantado (onde já todos o conhecem e lhe fazem grandes descontos na aquisição dos produtos), o novo Primeiro-Ministro irá adquirir uma série de material de ginástica e obrigará todos, para evitar a maçada do cheiro a suor, bem como as atoardas vis que possam sugerir que são corruptos, a entrar na sala destinada às reuniões completamente despidos, quer de interesses materiais ou espirituais, quer mesmo de roupas.

Será, então, caso para se dizer que o Rei vai nu?

Bom, desde que não coloquem o Magueques Mendes, com aquele pegoleminha nas palavegas a dizê-lo...

Hic Hic Hurra

Projecções Villa Lusitana

Tendo em atenção a barracada que foram as previsões dos resultados da última fornada de eleições (as para o Parlamento Europeu), e uma vez que se aproximam vertiginosamente as próximas (para já, as legislativas, e um "nadica de nada" depois, as autárquicas), numa overdose eleitoral que nos deixa, pelo menos, com a certeza de que, ganhe quem ganhar (e todos ganham alguma coisa), o verdadeiro beneficiado irá ser, inevitavelmente, o país, a villa lusitana decidiu arriscar (quem não arrisca não petisca) e lança aqui a sua visão de um futuro próximo, fazendo um prognóstico dos Conselhos de Ministros a realizar pelo partido vencedor, e que formar Governo, logo que saiba que foi o mais votado.

Assim, caso o vencedor seja a CDU, a villa prevê que o primeiro Conselho de Ministros terá lugar algures na planície alentejana, onde os Ministros comunistas discutem a extensão do seu projecto da reforma agrária a outras áreas sócio-culturais e económicas do país, enquanto o Primeiro-Ministro, Jerónimo de Sousa, o primeiro na fotografia, chama a atenção dos camaradas Ministros para uma incrível semelhança fisionómica entre o cebolinho que está sachando e o falecido camarada e mentor Álvaro Cunhal, assim suscitando inebriantes e efusivas manifestações de saudade, surpresa e reconhecimento entre todos os presentes, que até sugeriram que o local mudasse de nome, baptizando-o como Entroncamento Vermelho tendo em atenção a natureza do fenómeno.

Por outro lado, ao aprovar os diplomas naquele local o Governo corta pela raíz um dos grandes ditos populares, já que amiúde escutamos, por esse país fora, que os tipos que estão no poder sabem tanto legislar como cavar batatas.

Hic Hic Hurra

A notícia do dia (ou onde é que anda o Zé por estes dias...)

"Quero outra cerveja, se faz favor!" O pedido, aparentemente simples e feito num tom seco, foi acompanhado pela colocação de um machado sobre o balcão do bar Duke of Holland, na avenida Tomás Cabreira, na Praia da Rocha, num gesto claro de intimidação e aviso.
"Foi um momento muito assustador", disse ao CM o proprietário do estabelecimento, Martin van der Veen, que atendeu o cliente e alertou de imediato a PSP. O incidente ocorreu pela 01h45 de ontem, vindo o indivíduo a ser detido pelo Corpo de Intervenção da PSP, cujos elementos injuriou e ameaçou quando o retiraram do interior do bar e lhe apreenderam o machado.
"Ele tinha estado antes no bar, mas como aparentava estar alcoolizado recusei-me a servir-lhe mais uma cerveja e disse-lhe que já não estava em condições de beber. Ele saiu mas, momentos depois, voltou a entrar e foi então que colocou o machado, de cerca de 40 centímetros de comprimento, sobre o balcão", recordou Martin van der Veen, adiantando que, perante a ameaça implícita, resolveu acatar o pedido do cliente: "Servi-lhe a cerveja, como ele queria. Ele estava ainda sentado ao balcão, a beber, quando chegou a PSP. O bar estava cheio de clientes, que se afastaram mal se aperceberam do que se estava a passar", referiu.
Segundo o CM apurou junto de fonte da PSP, o indivíduo, de 42 anos, acabou por insultar e ameaçar os agentes, que o detiveram e lhe apreenderam ainda uma faca de cozinha que tinha ido buscar a casa, juntamente com o machado.
O detido foi ontem apresentado ao Tribunal de Portimão".

in CM de hoje

Notícia do dia

Depois de coagido pela brutal força dos copos do Zé, eis-me regressado.
Passei por Espanha estas férias e uma das grandes surpresas foi verificar que os espanhóis tratam a gripe A com o mesmo desprezo que a sazonal.
Nada daqueles avisos e cartazes que por cá proliferam.
Num centro de saúde a que tive de me deslocar, idem, idem, aspas, aspas.
Enquanto a RTPi noticiava a 16.ª morte de um espanhol com gripe A, os canais espanhóis praticamente passaram ao lado dessa notícia.
E não adianta argumentar que os espanhóis estão a pagar o custo da sua indiferença.
Nós, que andamos tão cuidadosos, somos o 2.º país da Europa com o maior número de casos por ratio, só atrás do Reino Unido.
O que significa que um inglês em Albufeira ou um português em Londres têm maior probabilidade de apanhar a gripe A que um italiano em Madrid, apesar das mortes em Espanha (as quais, ao que constam, representam ainda e unicamente cerca de 0,01% das mortes anuais da gripe sazonal).
Em Portugal, já não bastava o pânico instalado, como o Ministério da Saúde decidiu dar uma ajudazinha à sua proliferação.
Como cerca de 2000 casos eram poucos, em duas semanas disparámos para 7.500.
O que sucedeu?
É simples. O Ministério ordenou que se deixasse de efectuar exames laboratoriais, apenas o fazendo nos casos mais graves, considerando, em termos estatísticos, como gripe A todo o fenómeno gripal comunicado, uma vez que, por exclusão de partes, a gripe sazonal ainda não andará por aí.
Eis uma medida bem avisada para quem andava a espalhar aos quatro ventos que o Tamiflu não deveria ser tomado antecipadamente porque poderia falhar quando a verdadeira gripe A aparecesse….
Será que o Jorge Coelho também será accionista da empresa produtora do Tamiflu?
E para quem se pergunte o que está a fazer a Liliana Queiroz neste “post”, apenas vos digo que é a notícia do dia neste blogue: a Liliana Queiroz, ao que consta, ainda não tem gripe A (e, além disso, é a única directora de revista que conheço que deu literalmente o corpo ao manifesto; continuo à espera que o José António Saraiva apareça da mesma forma na capa do "Sol").