Avelino Ferreira Torres confundiu o Marco

Não sabemos ainda se aquele que apareceu no Big Brother em cenas íntimas e escaldantes com uma tal de Marta, que não a do OK Teleseguro, ou aos pontapés a uma tal de Sónia, que não a Nascimento, ou se outro qualquer.

A verdade é que o homem dividiu-se em três, que foi a conta que Deus fez, e o cidadão comum votante ficou sem saber qual em qual deles deveria votar.

Se no que se apresenta bem vestido, engravatado à maneira, com um fatinho janota, a fazer lembrar o noivo à porta da igreja à espera que a sua noiva (no caso, a Câmara Municipal) o aceite em matrimónio.

Se no que se apresenta de forma mais informal, à boa maneira do cidadão que está prestes a entrar de férias remuneradas, porém com uma apresentação cuidada.

Se, por fim, no que se apresenta de fato de macaco, com as cores de Portugal, e galochas aptas a suportar toda e qualquer inundação.

Perante esta indecisão, onde entendemos salientar a evolução que vai desde o executivo, com as duas mãos fora dos bolsos, porém em posição de inércia, passando pelo cidadão normal, com uma mão no bolso e a outra ali ao lado em posição de descanso, até ao trabalhador incansável que, curiosamente, surge com as duas mãos nos bolsos, os eleitores ficaram tão indecisos que, às tantas, no dia crucial utilizaram o célebre método do um-dó-li-tá para deixar a cruzinha da ordem nos boletins de voto e, como havia mais de três candidatos, acabaram mesmo por votar ao calhas, o que prejudicou nitidamente o nosso Avelino.

Que foi o culpado da situação, pois não tinha de se desdobrar assim tanto.

É que um todo-o-terreno da política tem a obrigação de saber que não pode haver qualquer dúvida no eleitorado, sobretudo quando utiliza como frases fortes de campanha o empenho (seria de móveis e material da Câmara?), a coragem (por ter tido o desplante de, depois de tudo o que mostrou anteriormente, tentar de novo a sorte?), o trabalho (ou o emprego?) e a dedicação (à nobre causa do venha-o-meu-ao-fim-do-mês-e-depois-a-gente-fala?).

E cada um tem o que merece, não é?

Salvo honrosas excepções (olá Isaltino e Valentim)...

Hic Hic Hurra

Informamos em primeira mão

O local da nova sede do PSD, que entretanto irá também promover uma radical mudança que incluirá a própria sigla partidária.

Bonita, não é?

Tal como o partido actualmente...

Hic Hic hurra

José Sócrates estende a mão a Fátima Felgueiras

E convida a grande derrotada da corrida à Câmara Municipal de Felgueiras para fazer parte do seu novo Governo, que ainda está em formação.

A villa sabe que o Primeiro-Ministro reuniu secretamente com a antiga autarca e a identidade de pontos de vista foi imediata, o que levou a que Sócrates formulasse um convite a Fátima Felgueiras para assumir a pasta que julga mais adequada ao seu perfil: a da Justiça.

De acordo com fonte próxima do Palácio de São Bento, da qual não sabemos o nome mas que ainda deita água (embora não potável), com Fátima Felgueiras como Ministra da Justiça o caso Freeport deixará de ser uma preocupação e o Estado Português irá ser condenado a pagar uma indemnização à titular do cargo por a ter feito abandonar à pressa o país sem levar consigo um saco azul que muito estimava, da marca Louis Vuitton, e por ter denegrido a sua imagem impoluta de presidente de câmara, quantia essa que já incluirá as despesas tidas com as passagens aéreas, alojamento, refeições e danos morais que levaram à perda do seu mandato.

Fica, assim, temporariamente afastada a hipótese de Fátima Felgueiras se entregar a Deus, retirando-se para o Convento do Espinheiro, em Évora, para onde pensava entrar, mediante pagamento do regime de pensão completa, com acesso aos serviços de SPA e à discoteca, de maneira a meditar sobre a agrura que se abatera sobre a sua vida política.

E, no que toca a José Sócrates, não deixa de ser uma aquisição fabulosa!

Hic Hic Hurra

Justa, justíssima homenagem

ao maior tenor vivo e, porventura, aquele que mais se destacou (e ainda se destaca, aos 68 anos), em termos artísticos e humanos, na segunda metade do séc. XX: PLACIDO DOMINGO.



A quem possa interessar, deixo aqui o link para a notícia:
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1405100&idCanal=42

P.S. - escolhi uma foto dele na encarnação do herói shakespeariano Otello, papel em que, na minha opinião, é insuperável e canta divinamente.

Será isto a verdadeira asfixia democrática?

Caso não seja, não deixará de ser algo familiar.

Hic Hic Hurra

Nota: Basta clicar para ampliar...

Westminster Bridge, em Londres, uma destas tardes

Quem tiver oportunidade de ir visitar Londres (atenção, cara vizinha Rabo de Saia), para além da visita da ordem ao Palácio de Buckingham, à Abadia de Westminster, à Tower Brigde, ao Big Ben e ao Royal Albert Hall, entre outros locais de culto turístico, faça o favor de não se esquecer de ir, a determinada hora do dia, lá mais para o entardecer, à Westminster Bridge, uma construção oitocentista arquitectada por Charles Labelye, um suíço que, segundo parece, teve uma pequena altercaçãozita com a Coroa Britânica aquando do pagamento da obra.

Reza a lenda que aquele arquitecto estava a contar com um pagamento de valor superior ao que lhe foi efectivamente entregue, razão que o terá levado a, nos retoques finais, ter introduzido uns aros no muro que servia de corrimão, muito aclamados na altura, que o deixaram com um ar de satisfação que mesmo os seus aprendizes não conseguiam compreender, pois bem sabiam a injustiça que o seu mestre sofrera em termos monetários.

Mas, também segundo consta, não demorou muito para que se lhes fizesse luz.

Nem a nós.

Resta acrescentar que é hoje, àquela hora, o monumento inglês mais visitado pelas senhoras, ladies ou não!

Hic Hic Hurra

E se o insólito homicídio de Ermelo

inspirasse um patriótico Buiça do séc. XX a fazer um biscate ali em São Bento?







Ou uma reflexão sobre a falta de tomates do marido da Manela Ferreira Leite...

Nós, os verdadeiros amantes da natureza

Fazemos questão de apresentar ao mundo o mais belo pôr-do-sol que já se viu à face da terra.

Como é rapazes, alguém discorda?

Hic Hic Hurra

Muito preocupados com a segurança da Casa Civil

A villa, depois de consultar uma alta entidade em matérias de informática, sob a perspectiva da reprodução dos vírus (no fundo, um tipo com olhinho para estas coisas), faz saber ao nosso respeitável Presidente da República que existe uma forma extraordinariamente segura de proteger os nossos computadores de qualquer tentativa de invasão do exterior.

Com o dispositivo ultra protector que surge na imagem qualquer utilizador consegue uma protecção segura e eficaz contra vários tipos de vírus e consegue evitar que estes se espalhem pelo seu inexplorado e ainda virgem (em alguns casos) software, com custos extremamente acessíveis e um grau de eficiência muito apreciável.

Tudo, como é evidente, dentro da maior segurança e protecção.

Afinal, nós somos uns tipos porreiros para com a Nação, ou não?

Desde que não nos fecundem o juízo, é claro...

Hic Hic Hurra

A villa revela, em exclusivo nacional

O momento em que Paulo Portas e José Sócrates se encontraram para discutir uma possível coligação na formação do próximo Governo Constitucional de Portugal.

Percebe-se, pelo teor da imagem, que o efusivo abraço entre as criaturas revela duas indesmentíveis verdades:

1.ª - José Sócrates continua uma verdadeira força da natureza, levando tudo e todos à frente na sua caminhada para o triunfo político-governamental;

2.ª - A Paulo Portas, assim que entrou em São Bento, foi virada a cabeça, o que significa que se perfila um Governo de Esquerda-Direita com inflexões ao Centro, e vice-versa.

Ou então não, como diz o nosso amigo Red Eagle, mas deixemos os prognósticos para o fim do jogo e, nessa altura, falamos!

Hic Hic Hurra

Quem nunca trabalhou o barro na vida?

Só quem nunca meteu mãos à obra e construiu de raíz um qualquer artefacto em barro, por muito tosco que ficasse o resultado final, é que não sabe dar o valor e o mérito ao esforço que é necessário para o moldar de maneira a que consigamos perceber o que o artesão (palavra magnífica, tendo em atenção a foto de hoje) pretendia com o seu labor.

A villa, ciente que esta coisa das novas oportunidades, concedidas por um Governo que ora se renova, é algo que permite incentivar a capacidade criativa das jovens nacionais, sobretudo as adolescentes, visitou uma escola onde se ensina a moldar o barro e teve a oportunidade, única e ímpar, de assistir a uma aula de molde criativo, onde as alunas apenas tinham de trabalhar o material de acordo com a sua imaginação.

Aliás, o objectivo era simples: moldar no barro aquilo que lhes estivesse a ocupar o pensamento na altura ou que constituísse um dos seus grandes sonhos.

E não, a escola em questão não fica nas Caldas da Rainha...

Hic Hic Hurra

Os matraquilhos, esse jogo macho e viril

Está, com o passar dos anos, a ficar algo descaracterizado.

Parece que já surge na versão Barbie, própria para as modernas frequentadoras de estabelecimentos de diversão diurna e nocturna (vulgo salões de jogos).

E, ao que consta (sim, pois nós nem nunca nos aproximámos de um jogo com esta tonalidade, o que só sucederia se os bonecos, ou bonecas, viessem em tamanho natural e carne e osso), também tem um grande sucesso junto daquela espécie animal que, a bem dizer, nem é carne nem é peixe.

Os chamados indecisos, ou seja, aqueles que ficam horas e horas à frente do quadradinho que lhes identifica o sexo em qualquer questionário, até chegarem à conclusão que se preencherem os dois ficam de consciência mais tranquila...

Hic Hic Hurra

Fala-se tanto na modernização da administração pública

E, afinal, do ponto de vista do funcionário público masculino a coisa só poderia seguir o caminho acima apresentado.

Que, esteticamente, para além de SIMPLEX, era um regalo para a vista!

Hic Hic Hurra

Não há nada como os produtos naturais

Quem o afirma é o exemplar da foto, sobretudo a partir do momento em que descobriu que o Planeta Terra tinha mar e que a água salgada era óptima para desobstruir as vias respiratórias.

Se George Lucas decidisse, agora, continuar a saga da Guerra das Estrelas, o Darth Vader seria um vilão muito mais saudável e, quando muito, apresentaria um ligeiro catarro de fumador.

Nada como aquela respiração ofegante, quase asmática, de outrora.

Longe disso...

Hic Hic Hurra

Eu avisei-o...

Ao meu primo, que ele se estava a arriscar muito.

Ele, incrédulo, disse-me que eu tinha bebido demasiado e que já estava a ter alucinações (o que, diga-se em abono da verdade, até nem era uma afirmação descabida).

Eu continuei na minha: por este andar, ainda faze um cavalinho com o pesado.

Ele esbugalhou muito os olhos e desatou num riso compulsivo, enquanto garantia que se isso sucedesse ele comeria a boina que tinha na cabeça.

É evidente que não contava com aquela ponte, mas isso não foi problema meu.

O certo é que quem ri por último, ri melhor.

E a seco e sem sal, aquela boina deve-lhe ter dado um certo trabalho a ruminar...

Hic Hic Hurra

Para regalo de qualquer ASAE deste país

O meu querido avôzinho, que ainda é vivo, sempre me ensinou que quem diz a verdade não merece castigo.

E este é, digo eu, um caso paradigmático daquele magnífico dogma.

Hic Hic Hurra

Pergunta inocente:

Como sou novo no tasco, pode-se fumar?

Está desvendado o mistério!

Afinal sempre houve escutas em Belém

A villa recomenda

Aparentemente nada ligaria António Cagica Rapaz a Philip Roth ou a Paul Auster.

Mas quem ler esta magnífica obra, que já se encontra à venda, irá descobrir que nada na vida acontece por acaso e existem momentos que influenciam as decisões que tomamos.

Como um pai influencia, mesmo que de tal não aperceba, a vida dos seus filhos e do núcleo familiar onde se insere.

Mais uma obra de mestre com a chancela de quem trata a vida, por palavras, como poucos o sabem fazer, com a particularidade de nos revelar (muito d)a personalidade marcante do autor e do seu trajecto até aos dias de hoje.

E se nada deve ser esquecido, também nem tudo deve ser contado, verdade?

Não se lê, devora-se...

Hic Hic Hurra

Enquanto estuda o que vai fazer para nos tramar a vida no futuro

A villa sabe, de fonte segura, que José Sócrates já está a reunir uma nova equipa de Ministros, que irá integrar alguns dos antigos, que são intocáveis, mas irá revelar uma série de novos rostos que, em simultâneo, lhe permitirão resolver de uma penada muitos dos problemas que se lhe colocaram na anterior legislatura. Assim:

Para novo Ministro de Educação, substituindo Maria de Lurdes Rodrigues, irá Mário Nogueira, a quem se autoriza a acumulação das funções ministeriais com as que actualmente desempenha na FENPROF, o que virá possibilitar, segundo se prevê, um histórico acontecimento: uma legislatura de enorme afinidade, sob o ponto de vista de entendimentos, entre o Governo e os professores.

O cargo de Ministro da Justiça deixará de pertencer a Alberto Costa e passará a ser atribuído a Noronha do Nascimento, homem profundamente conhecedor do panorama actual da pasta que lhe vai ser agora atribuída (preta, de cabedal puro, com fecho em prata), tendo em atenção o magnífico desempenho na gestão do problema relacionado com a avaliação de desempenho do juiz Rui Teixeira, o tal que mandou prender preventivamente Paulo Pedroso e, agora, tem de esperar que um tribunal superior decida o que fazer com o pedido de indemnização que o Estado foi condenado a pagar para ver homologada a sua nota de Muito Bom ou, pelo contrário, ver esta descer uns quantos degraus.

O novo Ministro da Economia e da Inovação será Oliveira e Costa, o que irá possibilitar a Teixeira dos Santos regressar ao seu querido Ministério das Finanças, não sem antes, estamos certos, trocar opiniões sobre a melhor forma de gerir os montantes cobrados pelo Fisco, matéria em que, como sabemos, o novo Ministro é especialista. Devido à imunidade que passará a gozar, prevê-se que este possa ser libertado a tempo de estar presente no acto de tomada de posse e exercer o seu mandato fora de um qualquer estabelecimento prisional. Afinal, agora prevalecerá o interesse público...


Para novo Ministro da Cultura, por unanimidade de milhares de milhões de portugueses, uma vez que também lhe será permitido acumular funções, foi escolhido Jorge Jesus. Não apenas por ter nome de milagreiro, mas também por garantir desde logo uma enorme simpatia dos portugueses para com o novo Governo, sobretudo se o Benfica continuar a jogar, como ele diz, à Benfica. Prevê-se que consiga transformar o novo acordo ortográfico num novíssimo, ampliado, comentado e anotado pelo próprio acordo ortográfico, onde imperarão expressões como "leis em manadas da Assembleia da República", "o diploma foi amolgado e já nada há a fazer", "esses tipos do bloque desquerda vestem camisolas de lã, mas são de marca do Prado, que eu bem vi", "eu só mando na cóltura, querem saber coisas doutras matérias falem com o Zé, que ele é que é o manda-chuva disto", "não quero saber! Enquanto eu for Ministro não há óperas do Verde em lado algum" ou "mas alguém me explica qual é o porbelema de, nos intervais das áreas, o público ficar entertido a ouvir ranchos folcróricos?".

Por fim, e substituindo Jaime Silva, para Ministro da Agricultura irá a personagem da esquerda, ficando a personagem da direita como Ministro das Pescas, já que este Ministério irá ser desdobrado em dois, mas funcionará como um só, havendo comunicações conjuntas a anunciar as medidas que irão ser tomadas no âmbito da nova política agrícola, como é o caso da elevação de Curral de Moinas a cidade, para onde se irá deslocar a sede de ambos os Ministérios, da utilização dos subsídios atribuídos aos agricultores de Curral de Moinas para a pastorícia de caracóis e plantio de cana e nabos, num inovador projecto que visa juntar as duas espécies agrícolas numa só: a cannabis e do investimento público de vulto na descoberta de uma nova forma de gado que resultará do cruzamento de galinhas com porcos, de coelhos com vacas, de cães com borregos ou mesmo destas espécies todas com cavalos.
Melhor do que isto, como protagonizaria Jack Nicholson, é impossível!
Não acham?
Hic Hic Hurra

Presidente da República garante que ninguém o escuta, só mesmo o Governo

Sentindo-se marginalizado na comunicação com os cidadãos, Aníbal Cavaco Silva viu-se forçado a dirigir-se ao país e a denunciar uma situação que considera lamentável, do ponto de vista institucional: a de que está a ser escutado pelo Governo.

Mas a villa lusitana sabe que a verdadeira motivação da declaração ontem emitida pelo nosso Presidente da República foi o facto de este se ter apercebido de que ninguém prestava atenção ao que ele dizia, a não ser o Governo (e mesmo este teve necessidade de criar um esquema rotativo nas pessoas que realizavam as escutas e naqueles que as passavam ao papel extraordinariamente inovador e que se veio a revelar uma medida benéfica de combate ao desemprego, pois havia a necessidade de substituir cada um dos envolvidos naquelas tarefas de 3 em 3 minutos, sob pena de haver uma asfixia por monotonia).

Cavaco Silva ter-se-á apercebido daquele facto quando deu ordens para que, na página oficial na internet da Presidência da República, o contador diário de visitas apenas registasse e validasse uma visita por IP. O resultado foi a diminuição drástica de visitantes diários de uns inacreditáveis 6.980.546.326 (em média) para 1, momento em que compreendeu que os anteriores números tinham sido provocados pelos seus acessos à página, tendo em atenção que agora é um fanático das novas tecnologias e, entre um veto a um diploma, uma visita oficial ou uma ida ao leito conjugal só para ver se a Maria ainda lá estava, consagrava todo o tempo profissional à navegação e actualização dos conteúdos daquela página.

A situação agravou-se quando, em banal conversa com José Sócrates durante um acto solene, este lhe ficou com 300 € ao apostar, e acertar, na cor das cuecas que usava, indo ao pormenor de descrever a marca e os motivos florais que a decoravam, o que o deixou deveras intrigado e o fez recordar-se de ter ligado à sua mulher, antes de sair do Palácio de Belém, a perguntar-lhe se deveria levar slips ou boxers e quais os que melhor ficavam com a gravata que ela lhe deixara.

O pior foi quando descobriu que uma mensagem secreta, de correio electrónico, onde trocava fotografias suas tiradas numa praia perto de Boliqueime, no Verão de 57, com uma pretensa admiradora virtual que encontrara numa sala de chat e que usava o nickname de Jsó@gov.portugal.pt, com a qual passara muitos finais de tarde em amena cavaqueira a falar das teorias keynesianas para o sistema monetário internacional e a gozar com o aspecto alucinado de Vítor Constâncio, foram parar durante uns minutos à página oficial do Governo na internet, com uma legenda onde se lia "E é isto nosso Presidente, benza-nos o Senhor!".

Foi a gota de água que fez transbordar a taça e o levou a comentar com Fernando Lima a sua suspeição, tendo este último sugerido que o melhor seria testar a fidelidade do sistema informático implementado na Casa Civil através do envio de uma mensagem a um amigo jornalista a descrever a situação. Como o sistema estava todo controlado pelo Governo, o mais certo seria a dita mensagem nem sequer chegar àquele, e essa seria a prova final, fazendo com que o Governo percebesse que o seu plano havia sido desmascarado e tivesse de optar por outra estratégia (tipo subornar as empregadas de limpeza com a oferta de lugares de direcção intermédia em organismos públicos a troco de preciosas informações sobre a vida do Senhor Silva).

O problema é que, por lapso, o único endereço de correio electrónico que não estava controlado era, precisamente, o de Fernando Lima, e tudo descambou quando o jornalista recebeu, efectivamente, a mensagem.

Apesar de parecer ter afectado a imagem pública do Presidente, a villa sabe que este rocambolesco episódio terá contentado Cavaco Silva que, agora, pelo menos tem a satisfação de saber que não é apenas escutado pelo Governo, mas sim por todo o Portugal, tendo dessa forma dizimado a sondagem de opinião, por si encomendada, que dava conta de que, aquando do último discurso proferido em directo, apenas se encontravam sintonizadas 23 televisões na estação que o emitia em todo o Portugal, sendo que 22 eram as existentes no Palácio de Belém e a única que sobrava era a de um estabelecimento de venda de bifanas que, tendo o proprietário muito trabalho no dia do discurso do Presidente, não conseguiu mudar o canal para algo mais apetecível, valendo o facto de, pelo menos, o aparelho receptor ter o som estragado (caso contrário, nem que tivesse de baixar o lume para não esturricar o óleo, segundo garantia dada pelo próprio, o proprietário do estabelecimento teria ido buscar o comando para mudar de canal).

E vai evitar que o nosso Presidente, em próximo acto público em que tenha de discursar, se veja forçado a retirar o microfone a José Sócrates para se fazer ouvir convenientemente por todos os presentes, que não conseguirão abandonar a sala por existirem ordens de fechar por fora todas as saídas.

É este o sistema político que temos.

Graças a Deus... e à Democracia!

Hic Hic Hurra

A villa lusitana apresenta ao mundo

O único cirurgião plástico do mundo que aceita mudar a imagem de Manuela Ferreira Leite, realizando o milagre de a tornar atraente aos olhos da opinião pública.

E, só cá entre nós, é bem capaz de ser o único com aptidão para tamanha e hercúlea tarefa...

Hic Hic Hurra

Eis o retrato do português médio maioritário após estas eleições...

Desculpem-me, mas faço parte de uma das principais classes visadas pelo Governo Socialista nos últimos quatro anos e meio (por outras palavras, sou tuga...).

Só para descontrair

Para descontrair antes das eleições, e tendo em conta o volume laboral a que andamos a ser sujeitos, eis umas pérolas que me mandaram, que foram escritas por alunos em exames finais, mas que poderiam perfeitamente terem sido proferidas por qualquer político português:
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra.
O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro (este deve ter assistido à celeuma das escutas).
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um (até o Viriato, pasme-se!).
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes (sobretudo no caso dos sportinguistas).
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros (podia ter sido dito pela MFL).
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos (o que explica a defesa de alguns arguidos no processo Casa Pia).
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica (razão pela qual o Loução anda sempre em primeira classe).
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2. (ou 5 ou 10 ou mesmo 20...)
O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva ( o nosso Zé pensa o mesmo depois de uns copos...)
O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
O porco é assim chamado porque é nojento.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha (mais uns que podem votar).
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios (algumas até em biquini).
Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.
A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventadopelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à pala dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
As constelações servem para clareficar a noite.
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram se sifilizando (a maior verdade de todas nunca antes escrita!).
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
As aves teem na boca um dente chamado bico.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.


P.S. Pelo menos ninguém escreveu que em Portugal se fala fluentemente o espanhol...

E domingo vou votar...

Obviamente, no maior político luso-espanhol vivo, Cristiano Ronaldo (como pensam alguns jornalistas brasileiros como este).

O bom filho à casa torna

Meu caro Viriato,

Nunca duvidei que um dia te conseguiríamos convencer a regressar.

Como ainda recentemente tiveste oportunidade de constatar, a amizade continua ao mesmo nível de sempre e todos nós experimentámos momentos inolvidáveis, como ver-me a desenhar um saco e a tentar provar-vos, por A+B, que era uma saca ou, mesmo, observar o quão gracioso o nosso Nero fica a imitar o imortal Gene Kelly na sua Serenata à Chuva.

Quase que diria que a resposta para todas as questões que existem no Universo, sob o nosso ponto de vista, seria Hermínia Silva, mas não me atrevo a tanto, sobretudo para quem entende que a batalha do Salado não meteu alfaces, tomates e cebolas no reinado de D. Sancho I e que o potássio não é um metal.

No meio de tanta maluquice, só mesmo o Senhor Inspector Serôdio para nos colocar a todos em ordem e mostrar toda a sua eloquência ao defender que a bandeira do Qatar era laranja.

E é só mesmo ele que aqui faz falta, para animar a malta, como se costuma dizer. O convite já foi formulado e depende apenas de aceitação do interessado.

Para ti, que regressas a esta casa que sempre foi tua (aliás, começou por ser tua), fica um sentido abraço.

Agora diverte-te e, por atacado, diverte-nos com os teus textos.

Quando te apetecer ou tiveres tempo para isso, pois é assim que a vida tem de ser encarada: com prazer!

Hic Hic Hurra

PS - Ainda ando à procura do CD com a ternura dos 40 do Paco Bandeira para dar com ele na cabeça do nosso Nero!

Projecções Villa Lusitana

Caso o PS consiga nova vitória neste próximo acto eleitoral, e tendo em atenção o ar manso e jovial do seu líder, que a todos nós tem cativado de uma forma tão desinteressada e que em nada contrasta com o início e meio (bem mais de meio, na verdade) da sua intervenção enquanto Chefe do Governo, a villa não terá qualquer dificuldade em prever como será o próximo Conselho de Ministro.

Sim, escrevemos bem: Conselho de Ministro.

É que, tendo em atenção que o homem já provou que consegue ser o grande timoneiro da nau lusitana e que, inclusivamente, fez saber recentemente, em programa televisivo transmitido em directo, que iria proceder a uma alteração dos Ministros que não fizeram um bom trabalho ou tivessem sido impopulares, numa atitude política sem precedentes em que reconheceu os erros (os dos Ministros, não os seus, como é evidente, pouco importando que os Ministros fossem os seus) do passado, não nos custa imaginar que nenhum Ministro do actual Governo ficará de pé ou será convidado a integrar o próximo Governo Constitucional de Portugal.

Restará acrescentar que nunca a expressão "orgulhosamente só" fará tanto sentido...
Hic Hic Hurra

Projecções Villa Lusitana

Sabendo a villa que o PSD faz da verdade e transparência o seu cavalo de batalha eleitoral, e a sua líder apenas promete muito trabalho, uma vez que desconhece a realidade que irá encontrar caso vença as eleições, estamos a prever que a primeira reunião do Conselho de Ministros será efectuada à saída do prédio onde outrora funcionara aquele órgão colegial, logo após a Chefe do Governo ter recebido a acção de despejo que, por falta de pagamento das rendas, havia sido movida pelo senhorio.

Impossibilitada de arranjar, assim tão à pressa, outro local para realizar a primeira reunião, e apesar de alguém ter sugerido como possível alternativa a Assembleia da República, onde existem, ao que consta, muitos lugares vagos (embora estejam todos preenchidos, num fenómeno surpreendente que desafia todas as leis da física e da matemática, o que, tratando-se de Portugal, até nem será assim tão surpreendente quanto isso), irá mobilizar todos os Ministros recém-empossados para uma solução condigna e, com uns cobertores arranjados à última hora estendidos por cima de umas cordas presas em estacas do tipo estendal da roupa, improvisará no passeio aquela que ficará conhecida pela reunião mais rápida da história, já que logo no início da mesma fará saber que não há dinheiro no Orçamento para pagar os ordenados aos Ministros e estes, alegando compromissos inadiáveis, baterão estrategicamente em retirada para parte incerta, desligando os telemóveis.

Hic Hic Hurra

Projecções Villa Lusitana

Caso o Bloco de Esquerda consiga vencer as próximas eleições, a villa pensa que as reuniões do Conselho de Ministros irão ser muito animadas.

Aliás, com Louçã à frente dos destinos do país, pensamos mesmo que a periodicidade das reuniões irá ser alterada.

Como todos sabemos, o Conselho de Ministros reune-se, actualmente, à quinta-feira, de forma ordinária, mas é mais do que certo que quando os Ministros escolhidos participarem na primeira reunião não vão querer outra coisa e eles passarão a diários.

Por um lado, pelo alto nível de intelectualidade dos temas tratados, que serão encarados sempre de vários ângulos e perspectivas e obrigarão a grandes dissertações filosóficas até que o Primeiro-Ministro decida, de vez, a questão (ou talvez não).

Por outro lado, pelos estímulos aos sentidos que envolverão, já que, como sabemos, todos os grandes génios da história universal tinham necessidade de fazer sobressair as suas qualidades através do recurso a certas substâncias que hoje não são legalmente admíssiveis, ou sendo-o, devem ser usadas com alguma moderação.

Resta afirmar que este Governo terá a seu favor a imagem sempre descontraída dos seus membros e que, no final de cada reunião, é sabido que dali irá sair muito... fumo branco!

Hic Hic Hurra

Projecções Villa Lusitana

Se os restantes Conselhos de Ministros (também) serão assim, não o sabemos.

Mas, caso o CDS-PP chegue ao poder, não nos custa nada acreditar que, dada a energia do verdadeiro animal político que é o seu líder, as reuniões ocorram em velocidade vertiginosa e obriguem a desgastantes maratonas legislativas, fazendo suar todos os intervenientes.

Para melhor ter os Ministros (e sim, serão só Ministros do sexo masculino) preparados para as duras tarefas que os esperam, depois de adquirir os equipamentos necessários numa incursão por uma das feiras realizadas neste país à beira-mar plantado (onde já todos o conhecem e lhe fazem grandes descontos na aquisição dos produtos), o novo Primeiro-Ministro irá adquirir uma série de material de ginástica e obrigará todos, para evitar a maçada do cheiro a suor, bem como as atoardas vis que possam sugerir que são corruptos, a entrar na sala destinada às reuniões completamente despidos, quer de interesses materiais ou espirituais, quer mesmo de roupas.

Será, então, caso para se dizer que o Rei vai nu?

Bom, desde que não coloquem o Magueques Mendes, com aquele pegoleminha nas palavegas a dizê-lo...

Hic Hic Hurra