Projecções Villa Lusitana

Tendo em atenção a barracada que foram as previsões dos resultados da última fornada de eleições (as para o Parlamento Europeu), e uma vez que se aproximam vertiginosamente as próximas (para já, as legislativas, e um "nadica de nada" depois, as autárquicas), numa overdose eleitoral que nos deixa, pelo menos, com a certeza de que, ganhe quem ganhar (e todos ganham alguma coisa), o verdadeiro beneficiado irá ser, inevitavelmente, o país, a villa lusitana decidiu arriscar (quem não arrisca não petisca) e lança aqui a sua visão de um futuro próximo, fazendo um prognóstico dos Conselhos de Ministros a realizar pelo partido vencedor, e que formar Governo, logo que saiba que foi o mais votado.

Assim, caso o vencedor seja a CDU, a villa prevê que o primeiro Conselho de Ministros terá lugar algures na planície alentejana, onde os Ministros comunistas discutem a extensão do seu projecto da reforma agrária a outras áreas sócio-culturais e económicas do país, enquanto o Primeiro-Ministro, Jerónimo de Sousa, o primeiro na fotografia, chama a atenção dos camaradas Ministros para uma incrível semelhança fisionómica entre o cebolinho que está sachando e o falecido camarada e mentor Álvaro Cunhal, assim suscitando inebriantes e efusivas manifestações de saudade, surpresa e reconhecimento entre todos os presentes, que até sugeriram que o local mudasse de nome, baptizando-o como Entroncamento Vermelho tendo em atenção a natureza do fenómeno.

Por outro lado, ao aprovar os diplomas naquele local o Governo corta pela raíz um dos grandes ditos populares, já que amiúde escutamos, por esse país fora, que os tipos que estão no poder sabem tanto legislar como cavar batatas.

Hic Hic Hurra

A notícia do dia (ou onde é que anda o Zé por estes dias...)

"Quero outra cerveja, se faz favor!" O pedido, aparentemente simples e feito num tom seco, foi acompanhado pela colocação de um machado sobre o balcão do bar Duke of Holland, na avenida Tomás Cabreira, na Praia da Rocha, num gesto claro de intimidação e aviso.
"Foi um momento muito assustador", disse ao CM o proprietário do estabelecimento, Martin van der Veen, que atendeu o cliente e alertou de imediato a PSP. O incidente ocorreu pela 01h45 de ontem, vindo o indivíduo a ser detido pelo Corpo de Intervenção da PSP, cujos elementos injuriou e ameaçou quando o retiraram do interior do bar e lhe apreenderam o machado.
"Ele tinha estado antes no bar, mas como aparentava estar alcoolizado recusei-me a servir-lhe mais uma cerveja e disse-lhe que já não estava em condições de beber. Ele saiu mas, momentos depois, voltou a entrar e foi então que colocou o machado, de cerca de 40 centímetros de comprimento, sobre o balcão", recordou Martin van der Veen, adiantando que, perante a ameaça implícita, resolveu acatar o pedido do cliente: "Servi-lhe a cerveja, como ele queria. Ele estava ainda sentado ao balcão, a beber, quando chegou a PSP. O bar estava cheio de clientes, que se afastaram mal se aperceberam do que se estava a passar", referiu.
Segundo o CM apurou junto de fonte da PSP, o indivíduo, de 42 anos, acabou por insultar e ameaçar os agentes, que o detiveram e lhe apreenderam ainda uma faca de cozinha que tinha ido buscar a casa, juntamente com o machado.
O detido foi ontem apresentado ao Tribunal de Portimão".

in CM de hoje

Notícia do dia

Depois de coagido pela brutal força dos copos do Zé, eis-me regressado.
Passei por Espanha estas férias e uma das grandes surpresas foi verificar que os espanhóis tratam a gripe A com o mesmo desprezo que a sazonal.
Nada daqueles avisos e cartazes que por cá proliferam.
Num centro de saúde a que tive de me deslocar, idem, idem, aspas, aspas.
Enquanto a RTPi noticiava a 16.ª morte de um espanhol com gripe A, os canais espanhóis praticamente passaram ao lado dessa notícia.
E não adianta argumentar que os espanhóis estão a pagar o custo da sua indiferença.
Nós, que andamos tão cuidadosos, somos o 2.º país da Europa com o maior número de casos por ratio, só atrás do Reino Unido.
O que significa que um inglês em Albufeira ou um português em Londres têm maior probabilidade de apanhar a gripe A que um italiano em Madrid, apesar das mortes em Espanha (as quais, ao que constam, representam ainda e unicamente cerca de 0,01% das mortes anuais da gripe sazonal).
Em Portugal, já não bastava o pânico instalado, como o Ministério da Saúde decidiu dar uma ajudazinha à sua proliferação.
Como cerca de 2000 casos eram poucos, em duas semanas disparámos para 7.500.
O que sucedeu?
É simples. O Ministério ordenou que se deixasse de efectuar exames laboratoriais, apenas o fazendo nos casos mais graves, considerando, em termos estatísticos, como gripe A todo o fenómeno gripal comunicado, uma vez que, por exclusão de partes, a gripe sazonal ainda não andará por aí.
Eis uma medida bem avisada para quem andava a espalhar aos quatro ventos que o Tamiflu não deveria ser tomado antecipadamente porque poderia falhar quando a verdadeira gripe A aparecesse….
Será que o Jorge Coelho também será accionista da empresa produtora do Tamiflu?
E para quem se pergunte o que está a fazer a Liliana Queiroz neste “post”, apenas vos digo que é a notícia do dia neste blogue: a Liliana Queiroz, ao que consta, ainda não tem gripe A (e, além disso, é a única directora de revista que conheço que deu literalmente o corpo ao manifesto; continuo à espera que o José António Saraiva apareça da mesma forma na capa do "Sol").

Ebongué N'kono indignado com afastamento da selecção sub-17 da Nigéria

A Federação Nigeriana de Futebol decidiu realizar testes biológicos aos atletas que integravam a sua selecção de futebol sub-17, tendo procedido, em função dos resultados obtidos, ao afastamento de 15 atletas por não estarem compreendidos naquele limite de idade.

Mas o assunto está a dar que falar naquele país africano, pois os atletas não receberam de bom grado a decisão federativa, sendo Ebongué N'kono, na foto, o mais revoltado com o sucedido.

Com efeito, aquele extremo-esquerdo da selecção ficou chocado com as dúvidas levantadas pela Federação e levou consigo, para quem quisesse consultar, cópia do seu bilhete de identidade, que comprova ter a bonita idade de 18 aninhos.

Quando questionado pela sua aparência, que parecia desmentir tal idade, Ebongué disse que a mesma se ficou a dever à maturidade que teve de, muito cedo, revelar, por ter de sustentar a família aquando da morte do pai, em 1968, de maneira a possibilitar uma vida digna à sua família e, em especial, à sua querida mãe, que sempre o teve como o preferido dos seus 49 filhos, o que suscitou invejas mesmo no seio da família, pois havia quem, entre os seus próprios irmãos, o apelidasse de ser o N'kono da mãe!

Hic Hic Hurra

Presidente do Sporting assume interesse por Zé-Tó e já comunicou o negócio à CMVM

Tendo em atenção os últimos resultados da equipa de Alvalade, à qual, ontem, faltou comer uns danoninhos para eliminar a sua congénere de Florença, pois faltou só um bocadinho assim para aguentar a vitória pela margem mínima frente à Fiorentina, José Eduardo Bettencourt já fez saber que está novamente no mercado para tentar reforçar os leões.

Com a lesão de Izmailov e com Postiga e Caicedo igualmente lesionados, Paulo Bento ficou com poucas opções para a frente de ataque, já que Liedson está na magnífica forma física que deixou transparecer nos últimos jogos, faltando-lhe apenas acertar com a bola nas redes das balizas adversárias (pormenor que lhe valeu a sua primeira chamada à selecção nacional portuguesa), Yannick Djaló parece um pupilo de Moniz Pereira, que corre que se farta e lá de vez em quando marca um golo e Saleiro ainda não teve grandes oportunidades para mostrar se o seu futebol veio apimentar o ataque, ou então não...

Por esse motivo, o recém-eleito Presidente do Sporting reuniu de emergência com o tesoureiro do clube e, olhando para as finanças, chegaram à conclusão que o dinheiro disponível dava mesmo à justa, desde que se assinassem três livranças, para adquirir a título definitivo (é que nem é por empréstimo!) o avançado que tem vindo a fazer furor numa liga deste Portugal, ao serviço do União da Medronheira FC, o temível Zé-Tó (na foto) que já leva 43 golos falhados em apenas dois jogos e cinco autogolos por não ter reconhecido o guarda-redes da sua equipa na partida inaugural, disputada contra o GD de Alhos Vedros, uma vez que este tinha cortado o cabelo e rapado o bigode, e pensava que estava a fuzilar a equipa contrária.

Zé-Tó mostrou-se satisfeito com o interesse leonino e já fez saber que, como o seu contrato nem sequer tem cláusula de rescisão, não prevê grandes dificuldades no negócio, estando disposto a, à semelhança do que já sucede com Rochemback e Caicedo, seguir um plano de dieta para estar à altura dos pergaminhos do clube que, por este andar, ainda vai fechar a loja verde e dedicar-se à venda de produtos dietéticos para jogadores, por ser mais rentável.

Hic Hic Hurra

Moita Flores atribui, em nome da Câmara Municipal de Santarém, uma medalha de ouro a Sócrates

"Se tu me dás um Convento eu dar-te-ei uma medalha", lá terá pensado para com os seus botões o Presidente da Câmara Municipal daquela simpática localidade ribatejana.

Se assim pensou, melhor o fez, pois esta semana distinguiu José Sócrates com aquilo que os nossos atletas (tirando Nélson Évora e muitos dos atletas paraolímpicos) apenas recebem em sonhos.

Quando tomou conhecimento da notícia, a villa ainda pensou que a distinção se tivesse ficado a dever à prática de jogging, modalidade que é muito do agrado do nosso Primeiro-Ministro e lhe permite manter a boa forma política, evitando com rapidez as questões mais delicadas que, por vezes, lhe são colocadas.

Mas não, tudo se ficou a dever a uma retribuição pela compensação que o Governo achou por bem dar a Santarém uma vez que decidiu fazer deslocar o aeroporto da Ota para Alcochete, o que deixou muitos municípios da zona sem... cheta!

José Sócrates, o homenageado, exultou com a distinção e enquanto trincava a medalha para ver se era mesmo feita de ouro afirmou que estava muito agradecido e sublinhou a enorme coragem política do autarca que, numa altura de eleições, se atreveu a agraciá-lo mesmo sabendo que pertencia a um diferente partido político.

Já Moita Flores, por seu turno, mostrou-se entusiasmado com o sucedido e apenas lhe vimos um esgar de menor felicidade no rosto quando lhe perguntámos que medalha poderia ele atribuir caso tivesse de distinguir Manuela Ferreira Leite por um qualquer motivo, tendo esboçado uma resposta murmurada que, ao que nos pareceu, era algo com o seguinte teor: "Medalha de mérito? Eu dava-lhe mas era uma medalha de m..."!

Ah, a política nacional, essa importante actividade profissional tão bonita e transparente!!!

Hic Hic Hurra

Jornalista atropela carro de Pinto da Costa

A villa lusitana esteve presente na sessão de julgamento que possibilitou o feliz reencontro entre o Presidente do Futebol Clube do Porto e aquele que foi o seu grande amor, Carolina Salgado, numa altura da vida em que o primeiro alternava entre o mundo da bola e o das (suas) bolas, e não pode deixar de repor a verdade dos factos, tal a forma ignóbil como se tem feito o aproveitamento jornalístico de uma infeliz situação que ocorreu aquando do regresso a casa.

Depois de Pinto da Costa ter entrado no carro, um jornalista de um conhecido periódico nortenho, por motivos que ainda se desconhecem, investiu de forma perfeitamente alucinada em direcção à viatura e só o enorme sangue frio e a perícia desmedida do seu motorista conseguiu evitar que ali ficasse para todo o sempre gravada, no alcatrão de uma rua estreita, uma tragédia ímpar.

As coisas não se agravaram graças à rápida intervenção do INEM que fez deslocar ao local uma ambulância e obrigou o irrequieto e suicida jornalista à prestação de cuidados médicos, que o impossibilitaram de voltar a tentar o tresloucado e irresponsável acto, já que tinha a intenção de perseguir em ceroulas a viatura até ao estádio do dragão, onde subiria até uma das torres de iluminação deixando-se posteriormente cair em rappel, mas sem elástico, para cima do tejadilho do veículo.

Pinto da Costa, por seu turno, em declarações exclusivas para o nosso blogue, referiu que nem se apercebeu de nada, declarando que "nada bi de anormal, canudo, pois 'taba ainda a pensar que a Carolina continua boa com'ó milho e só é pena andar agora ela a fecundar-me, numa inbersão de papéis que num'agrada mêmo nada. Mas é a bida! Bom, dizia-bos eu, cumo binha a limpar as lunetes nem dei conta da coisa e apenas senti uma ligeira tremideira no carro, o que me fez comentar com o motorista para ir ber a suspenson à oficina. Sabe, é que eu, sem os óculos, num bejo a ponta dum corno...".

Eis novamente a villa a mostrar como se presta um verdadeiro serviço público. Nestas coisas, há que reconhecê-lo com frontalidade, somos tretacampeões... tetacampeões...ou lá como se diz!

Hic Hic Hurra

Para quem afirma que Mário Lino não se esforça

Ei-lo, pujante como sempre, em mais uma presença num acto oficial, em representação do Governo.

Que, uma vez mais, desmente de forma categórica aquela impressão, que já se torna habitual no povo, de que se encontram a dormir na formatura.

Pelo contrário, como se vê na imagem, eles estão sempre atentos e vigilantes, para mal dos nossos pecados...

Hic Hic Hurra

PS - O almocito teria sido dos bons, daqueles bem regados...

Eis o principal motivo da recusa da menina

O convite era tentador.

O mesmo não se poderia dizer do líder do partido.

E tudo ficou em águas de bacalhau, dando origem a mais uma polémica, como se na política as pessoas não mudassem de lado e de pensamento como quem muda de camisa.

Salvou-se, contudo, o facto de nos apercebermos que estes convites, que não o são apesar de o serem, nunca trazem associados quaisquer benefícios para os convidados, como seja o cargo de dirigente de um Instituto Público, por exemplo, a ganhar bem e com direito a tudo e um par de botas!

Não, senhores!

Afinal o que se poderia esperar de um país onde os favores se pagassem e o mérito e a competência na gestão e direcção dos organismos do Estado não existissem?

Alguém me saberia elucidar?

Hein?!!!

Hic Hic Hurra

Foi só um pequeno lapso, não sei se estão a ver...

A villa é "tu cá tu lá" com o Procurador do Ministério Público que está a investigar o que sucedeu no Hospital de Santa Maria, o que lhe permite ter acesso a informação confidencial privilegiada e, dessa forma, arranjar espaço "to boldly go where no man has gone before".

Recordando uma história que raia o inacreditável, não tivesse realmente ocorrido, existiram doentes que, tendo sido submetidos a uma intervenção cirúrgica de natureza oftalmológica, em vez de melhorarem ficaram ainda pior do que estavam antes, ou seja, completamente cegos.

Aparentemente a culpa teria sido de um fármaco, denominado Avastin, o qual produziria efeitos secundários inadequados e que nunca deveria ter sido utilizado naquele tipo de situações.

No entanto, a investigação dos acontecimentos centra-se, agora, numa pequena festa que teria tido lugar na unidade de oftalmologia daquele hospital civil, com muita bebida à mistura (e ninguém me convidou, raios!), que permitiu a confraternização entre médicos, enfermeiros, pessoal auxiliar e pacientes, de tal maneira que, na loucura do momento, decidiu o pessoal médico e de enfermagem proceder a operações em série para conseguir diminuir drasticamente a lista de espera, vontade essa que lhes surgiu, aparentemente, após assistirem ao filme Missão Impossível.

Ao que parece, os médicos estavam tão tocados que confundiram o medicamento a utilizar para limpar o globo ocular após a intervenção com o frasco de lixívia deixado no local por alguém pertencente à empresa que procedia à desinfecção do local.

Os resultados foram, infelizmente, por todos conhecidos.

Valha, contudo, a recuperação de alguns dos afectados pela infeliz ocorrência, sendo que um deles, perante o negro cenário de uma vida inteira sem visão, ao sentir-se melhor do problema causado pela lixívia, exclamou a plenos pulmões olhando pela janela para o exterior do quarto:

"- Já vi sol!"

Hic Hic Hurra

Governo e oposição estão em brasa

A figura de cima demonstra a quantidade de área nacional ardida, na perspectiva dos partidos da oposição, enquanto a de baixo ilustra a mesma realidade na óptica do Governo.

Governo e oposição estão, de novo, em acesa discussão.

Desta feita serão os números constantes de um relatório que, pretensamente, traria a lume a questão da quantidade de floresta atacada pelas chamas em território nacional nos últimos anos.

Ora bem, partindo do pressuposto que já ninguém se consegue entender, também nós arriscamos a nossa teoria sobre o que realmente sucedeu, à qual iremos chamar Teoria da Transpiração, não apenas devido ao calor que os fogos, pequenos ou ligeiramente incontroláveis, provocam, mas também em função do muito que suámos para a conseguir criar de maneira a que fizesse algum sentido.

Como todos sabemos que as estatísticas não são facilmente manipuláveis em Portugal, a minha teoria é a seguinte: se fizermos fé no Governo (teria de rezar muito, caramba) depressa chegaremos à conclusão de que o que ardeu foi uma parcela do Rio Tejo (sobretudo na parte molhada) e a zona para além do areal, no sentido de quem vai em direcção à linha do horizonte quando se está voltado para o mar, em frente à Praia do Pescador, na Costa da Caparica; contudo, se acreditarmos na tese da oposição é mais do que certo que o culpado só podia ter sido uma pessoa com altas tendências piromaníacas: o que nos conduz de imediato ao nosso Nero.

Que, por isso, deve andar a monte, aproveitando-se a oportunidade para informar que damos alvíssaras a quem nos trouxer um sinal, ainda que de fumo, sobre o seu actual paradeiro.

Hic Hic Hurra

Vale bem a pena

Este domingo, pelas 21.30, na fortaleza de Sesimbra, António Cagica Rapaz vai estar presente na edição deste ano da Feira do Livro.

Como eu considero que as palavras são tão capazes de embriagar a alma como o vinho é capaz de embriagar os sentidos do corpo, tudo farei para aparecer por lá.

Qualquer uma das obras que aqui ficam retratadas é ímpar, e outras pecam pela ausência (que não da sua leitura, que considero um estimulante prazer para quem se preocupa com a beleza da palavra e com a crítica construtiva, à qual não falta o humor único de um Homem que sabe o que quer escrever, como quer escrever e, mais importante ainda, sente o prazer da escrita em cada livro que cria), como é o caso do seu romance As Bonecas Russas ou dos Noventa e tal Contos ou, ainda, do Líbero e Directo, sendo que em breve ocorrerá o lançamento no mercado do seu magnífico Tratar da vida.

António Cagica Rapaz é um mestre da escrita e vale bem a pena dar um pulo até Sesimbra para lidar de perto com ele, nem que seja apenas para lhe apertar a mão e agradecer.

Por tudo, mas em especial por se dar aos outros da forma como, através dos seus livros e não só, apenas ele sabe!

E eu tentarei marcar presença, mais que não seja para ver se lhe consigo roubar, sem esforço, um sorriso e um abraço.

Que os meus para ele são oferta da amizade que lhe tenho!

Para que não digam que passo a vida a brincar, aqui fica uma boa sugestão...

Hic Hic Hurra

Para a Miss Lee, com todo o carinho da villa

O amor tudo vence.

Até breve...

Hic Hic Hurra

José Sócrates desvaloriza a chegada do homem à Lua

Quando se comemoram os 40 anos da chegada do homem à Lua, feito histórico por todos admirado, José Sócrates, com o seu timbre habitual, fez saber que não considera que tal tenha sido um acto de coragem por aí além.

"Não vejo nada de especial nisso. Repare, eu ainda não fiz 4 anos de governação e não há ninguém em Portugal que possa dizer que este meu Governo não ande no mundo da Lua. Veja bem como somos empreendedores. Os americanos festejam os 40 anos da chegada à Lua, e eu e os rapazes, em muito menos tempo, não só praticamos actos verdadeiramente lunáticos (estava agora aqui a pensar no meu amigo Pinho, mas também poderia citar o Lino ou o Santos Silva) como ainda nos sobra tempo para, nos intervalos do disparate, andarmos sempre no mundo da Lua. Se isto não é ser-se especial, então garanto-lhe que não sei o que será!"

E, desta vez, temos de dar o braço a torcer ao nosso Apollo do século XXI!

Como diriam os tipos da NASA: "The bullshit has landed!"

Hic Hic Hurra

Enquanto eu fui e vim

Morreu um cantor famoso.
Um ministro fez um par de cornos e foi demitido.
Um jogador de futebol (?!!!) português encheu um estádio em Espanha.
O Nero eclipsou-se (terá ido ao funeral do primeiro, substituir o segundo ou à apresentação do último?).
Está mais do que visto: um tipo não se pode ausentar um bocadinho!!!
Hic Hic Hurra

É oficial

Hic Hic Hurra

Serão as formigas diabéticas?

A resposta a esta pertinente questão, fruto de mais um desafio que nos foi lançado, pode ser encontrada nos resultados das análises que fizemos a uma formiga que encontrámos no carreiro.

Nem foi necessário experimentar o sabor de uma formiga.

Por um lado por acreditarmos piamente na palavra da nossa querida Ana.rca, do blogue Passagem pela Terra, por outro por entendermos que não havia um nexo de causalidade entre o sabor do animal e a sua pretensa patologia (já imaginaram o sabor de uma mosca, tendo em atenção os locais por onde esta costuma andar?).

Depois de utilizarmos uma melga para extrair o sangue à formiga, e uma vez dissecada esta com uma palmada, os resultados laboratoriais que chegaram da Clínica do National Geographic Magazine deixaram toda a villa boquiaberta.

A glucose estava perfeitamente normal, o que comprova que a formiga não sofre de diabetes, mas chegou-se à conclusão que o seu metabolismo acusava altos índices de cocaína, epidefrina e viagra.

O que parece indiciar duas conclusões: que aqueles bichinhos gostam de snifar substâncias psicotrópicas e que a vida sexual das formigas é muito activa, talvez tanto ou mais do que a do seu principal predador: o papa-formigas.

É que estes aparentemente inofensivos animais, de acordo com a Wikipédia, são Napudas (atenção, não pensem que as fêmeas são papa-formigas da vida), uns bichinhos que fazem parte da ordem Pilosa, da classe Mammalia e da subordem Vermilingua (neste momento estou a conter-me para não desatar a escrever às gargalhadas).

Como se pode ver, animal mais sexy e dado à malandrice não existe e a formiga, certamente como forma de defesa perante os constantes ataques destes animais, decidiu ingerir quantidades industriais de açúcar e outros doces para poder proporcionar grandes momentos de prazer aos seus ancestrais inimigos, o que lhes fez estimular o apetite erótico e levou a grandes raves animalescas junto de formigueiros.

Já imaginaram o deleite que não será, para os papa-formigas, com uma língua daquelas (são da subordem Vermilingua, se estão recordados), dar umas lambidelas numa formiga que, momentos antes, andara a passear-se por um açucareiro ou bolo de chocolate?

Daí que, movidos pela curiosidade, decidimos efectuar novos testes nos papa-formigas e, pasmem, estes sim apresentam elevados níveis de glucose no sangue!

É que eles chamam um doce às formigas, e todos sabemos que o excesso do seu consumo...

Eis como a villa, sempre pronta a responder aos desafios que nos colocam, resolve mais um mistério da natureza, essa eterna surpresa universal, cujos mistérios são insondáveis até ao preciso momento em que eu ou o Nero cheguemos a uma conclusão lógica irrefutável, do ponto de vista vínico.

E não precisam de nos agradecer.

Nós somos assim, prestáveis por natureza!

Hic Hic Hurra

Durão Baboso

Não há crise...

Vou ser Presidente da Comissão Europeia outra vez!

Vou ser Presidente da Comissão Europeia outra vez!

Vou ser Presidente da Comissão Europeia outra vez!

Porreiro, pá!!!

Hic Hic Hurra

Ínvios são os caminhos do Senhor

Depois de ter abençoado a transferência de Ronaldo para o Real Madrid, afirmando a todos que eram justas as moedas pagas uma vez que se tratava de um bom Cristiano, a Igreja Católica decidiu dar provas da sua vitalidade e modernidade e, numa jogada de mestre, resolveu explorar o grande fenómeno que movimenta milhares de pessoas por todo o mundo: o futebol.

Monsenhor Christoball, o franciscano responsável pela magnífica ideia que colocou Portugal na rota dos países privilegiados da fé cristã, explicou à villa que teve esta visão numa manhã húmida, quando orava em sossego na Capela de Vilarinho das Furnas, depois de ter estado, de véspera, a comentar os negócios de pré-temporada dos grandes clubes nacionais com outros colegas de seminário.

Segundo este eclesiástico, "o FC Porto aproximou-se de Deus quando contratou Jesualdo para treinador principal da sua equipa de futebol. Basta atentarmos nas primeiras quatro letras do seu nome para percebermos, arrepiados, o significado da contratação. Mas se pensam que tudo ficaria por aqui estão redondamente enganados. Os desígnios do Senhor são misteriosos e logo verificamos que também o Sporting CP seguiu idêntico trajecto, ao contratar Paulo BENTO para seu treinador principal, em homenagem para com Sua Santidade. E agora, depois de saber do provável futuro responsável técnico do SL Benfica, deu-me um QUIQUE e percebi que a fé tem de ser entendida como algo de espiritualmente ligado ao futebol português. E com aqueles milhares de simpatizantes espalhados pelos quatro cantos do mundo, fácil foi fazer a associação das implicações de tal desiderato para toda a Santa Igreja. Para além de se ter já estabelecido um protocolo que vai permitir instalar em cada estádio uma pequena capela, onde se poderá dar conforto espiritual ao adepto desolado da equipa em dia de derrota ou de empate em jogo decisivo, o programa tem um alcance muito mais vasto pois pretende-se a evangelização e o encaminhamento dos elementos das claques. Reparem que desde a época dos Descobrimentos que não sabemos o que é transmitir a palavra do Senhor a selvagens (com excepção do nosso querido irmão Melícias, que sempre escutou as confissões de José Sócrates e outros membros do seu Governo, procurando aconselhá-los), e todos os sacerdotes estão profundamente emocionados com esta oportunidade única de salvação das almas que agora lhes está a ser oferecida. Estamos, igualmente, em negociações com a Liga de Futebol Profissional para que, nos 30 minutos que antecedem o início de cada partida, possa ser celebrada uma pequena homília no centro do relvado, passando a ser distribuída uma pequena Bíblia à entrada para o estádio de maneira a que os fiéis possam seguir as leituras. Pensamos, inclusivamente, que está ultrapassada a dificuldade inicial, em que se temia que os padres fossem confundidos com a equipa de arbitragem, mas esta agora tem por hábito trajar de cores garridas pelo que não se revela complicado a coexistência de ambas as realidades. Iremos, também, ensinar novos cânticos que poderão ser entoados ao longo do desafio, tais como: «o árbitro é irmão» ou «filho de uma santa virgem», em substituição de desagradáveis expressões que eram utilizadas. Em vez de morteiros e outros objectos pirotécnicos ou armas brancas, todos levarão frasquinhos com água benta, uma pequenina imagem de Nossa Senhora de Fátima e um terço para as bancadas e, no intervalo, aproveitarão para rezar em conjunto enquanto ecoa canto gregoriano, criteriosamente escolhido para a ocasião, pelos sistemas de som. No final, nas entrevistas, antes de cada um dos intervenientes falar sobre o jogo, é entoado um salmo e termina-se tudo ao ritmo do Aleluia".

Isto é que é ter fé!

Valha-nos Deus!

Hic Hic Hurra

Legislativas 2009 - Here we go!

MBD

Muito bem.
O pessoal pediu e, mais uma vez, vamos à luta.
Depois de na “Aldeia Lusitana” termos apoiado a luta do Zé Tó nas Presidenciais 2006, e do Cozinheiro Sueco na campanha autárquica de Lisboa 2007, entendemos sentir-nos preparados para oferecer algo mais aos eleitores portugueses.
É nessa sequência que eu e o Zé decidimos avançar para as Legislativas 2009 com um novo partido denominado “MBD”, sigla de “Movimento Bebida e Democracia”, cujo logótipo se mostra acima exibido.
“Movimento”, porque está na moda tudo o que é partido político novo iniciar a sigla por “Movimento” em vez de “Partido”. Transmite uma ideia de modernidade. E de movimento.
“Bebida”, porque entendemos, como é óbvio, que a bebida constitui um fulcro para o desenvolvimento do País.
“Democracia”, porque é nossa convicção que a verdadeira democracia reside no facto de todos, sem distinção, terem direito à sua bebida.
Somos o único movimento partidário com uma solução estudada para a crise financeira que assola o nosso País, e sem medo de colocá-la em prática: se os dez milhões de cidadãos portugueses se embriagassem simultaneamente, não haveria crise durante um curto período temporal em Portugal (pelo menos enquanto o pessoal não recuperasse a memória após a ressaca).
Temos ideias.
Aliás, algumas das nossas ideias e da nossa motivação irão passar para outdoors: “Nunca baixamos os copos”, “Nós, os embriagados”, “Tá na hora da garrafa”, “Não andamos a brincar aos bêbados” e “Beber tudo por Portugal” serão slogans que muito proximamente irão ser vistos pelas ruas deste País.
O nosso programa governamental irá ser calmamente divulgado ao longo das próximas semanas, ao mesmo tempo que iremos comentando as nossas posições face às posições dos nossos adversários.
Para já, o nosso candidato a Primeiro-Ministro tem uma vantagem relativamente aos demais candidatos: já anda a fazer campanha em tabernas pelas nossas ideias há anos.

Zé Cuscopos a Primeiro-Ministro Já!

A um AMIGO

A vida merece ser celebrada.

E tu, caro amigo, fazes parte da vida.

Parabéns, muita saúde e que o dia de amanhã se repita por muitos e longos anos!

Hic Hic Hurra

Governo é a surpresa das Marchas Populares deste ano

Depois de um decepcionante resultado nas eleições para o Parlamento Europeu (quase que arriscaríamos afirmar que foi um resultado para lamentar), o Governo já levantou a cabeça e, numa atitude sem precedentes na Europa (que talvez se fique a dever ao facto dos outros países europeus não conhecerem esta realidade), decidiu participar no desfile deste ano das Marchas Populares, concorrendo ao lado de pesos-pesados tais como Marvila, Alfama, Bica ou Alcântara.

A decisão, inédita, foi tomada no rescaldo da derrota e obrigou todos a um esforço suplementar, com ensaios todos os finais de tarde em São Bento, sob a batuta de Maria de Lurdes Rodrigues.

A cantiga que vão entoar, enquanto desfilam, é da autoria de Manuel Alegre e a villa não podia deixar de se associar ao evento publicando a letra, na íntegra, para que todos possam traulitar os versos aquando da passagem da Marcha do Governo pela Avenida da Liberdade:

A Marcha do Governo

A marcha dos governantes

Veio para encantar

Nada será como antes

Depois de os ver marchar

Há sardinha, broa e vinho

E o povo perde o tino

Nesta economia do Pinho

Não há deserto p'ró Lino

Jaime Silva dá incentivos

Para o requeijão de Seia

Onde não existem parasitas vivos

Graças ao Nunes Correia

À cabeça deste desfile

Vem já gago o Mariano

Asneiras são mais de mil

Mas a Lurdes passa-os d'ano

Vieira da Silva mete o dia

E vai p'rá noite com o Costa

Rui Pereira já não tem azia

E é disto que o povo gosta

Salta o Pinto Ribeiro

E rebola o Silva Pereira

P'ra ver quem chega primeiro

Ao arsenal do Severiano Teixeira

O tempo é de alegria

Não há lugar para prantos

"As contas ficam par'outro dia"

Canta Teixeira dos Santos

A folia é geral

Repicam sinos, dedilha-se o alaúde

Pois se alguém se sentir mal

A Ana trata-lhe da saúde

Todos marcam seu lugar

Até o Primeiro aqui está

Com o Amado a gritar

Nem falta o porreiro, pá!

A marcha já terminou

E a música parou de tocar

Todo o Ministro debandou

Menos um, qu'inda ficou a malhar!

Hic Hic Hurra

Post-Scriptum - Este texto deve ser consumido ao som de uma qualquer marcha popular, para as fotografias fazerem efeito. Como alternativa, serve o mamãe eu quero, mamãe eu quero, mamãe eu quero mamar...

Com o alto patrocínio da villa lusitana

Temos a honra de publicitar a conferência do ano!

Onde o lema é: comer e dormir!

Hic Hic Hurra

Como se pode ter prazer no trabalho

Estamos certos, também, que o seguro de viagem dos turistas do último paquiderme, não incluía a cobertura (que palavra tão adequada, meu Deus) contra as trepidações inesperadas.

Isto sim é que é a verdadeira viagem do elefante!

O Saramago que se cuide...

Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - I

De vencido a vencedor, podemos afirmar que, para o PSD, a eleição de oito deputados foi um resultado RANGELical!!!

Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - II

Para o PS, que conseguiu sete lugares no Parlamento Europeu, o resultado não foi MOREIRA, pá!

Será VITAL um novo rumo?

Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - III

Para o Bloco de Esquerda, que conseguiu a eleição de três deputados, podemos dizer que se abriram PORTAS.

Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - IV

Para a CDU, que também elegeu dois deputados, o resultado dá para pagar o bilhete de ILDA e volta a Bruxelas!
Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - V

Para o CDS-PP, que conseguiu eleger dois deputados, o resultado não foi FEIO e soube a MELO!

Hic Hic Hurra

O Tacho Europeu do Zé

E mais uma violação dos direitos, liberdades e garantias do cidadão!
O nosso Zé foi hoje bater à porta do CNE, querendo saber que história era essa do Bloco de Esquerda ter eleito o último deputado disponível ao Parlamento Europeu.
Confrontado com tal situação, o presidente do CNE confirmou tal eleição e perguntou ao nosso Zé qual o motivo da sua reclamação.
-Eu fui eleito! Claramente eleito! Tive 4,65% dos votos e não fui eleito porquê".
- O senhor teve o quê?! Oiça lá, não está bêbado nem nada? (por acaso até estava...)
- Antão os brancos e os nulos não tiveram 4,65%?
- Sim, e então?
- Antão eu não sou branco?
- É...
- E não sou claramente uma nulidade?
- Bom, vistas as coisas desse prisma...
- QUERO O MEU TACHO!!!

E foi assim que o nosso Zé teve direito a um tacho europeu, vindo directamente do IKEA via CNE...