Foi só um pequeno lapso, não sei se estão a ver...

A villa é "tu cá tu lá" com o Procurador do Ministério Público que está a investigar o que sucedeu no Hospital de Santa Maria, o que lhe permite ter acesso a informação confidencial privilegiada e, dessa forma, arranjar espaço "to boldly go where no man has gone before".

Recordando uma história que raia o inacreditável, não tivesse realmente ocorrido, existiram doentes que, tendo sido submetidos a uma intervenção cirúrgica de natureza oftalmológica, em vez de melhorarem ficaram ainda pior do que estavam antes, ou seja, completamente cegos.

Aparentemente a culpa teria sido de um fármaco, denominado Avastin, o qual produziria efeitos secundários inadequados e que nunca deveria ter sido utilizado naquele tipo de situações.

No entanto, a investigação dos acontecimentos centra-se, agora, numa pequena festa que teria tido lugar na unidade de oftalmologia daquele hospital civil, com muita bebida à mistura (e ninguém me convidou, raios!), que permitiu a confraternização entre médicos, enfermeiros, pessoal auxiliar e pacientes, de tal maneira que, na loucura do momento, decidiu o pessoal médico e de enfermagem proceder a operações em série para conseguir diminuir drasticamente a lista de espera, vontade essa que lhes surgiu, aparentemente, após assistirem ao filme Missão Impossível.

Ao que parece, os médicos estavam tão tocados que confundiram o medicamento a utilizar para limpar o globo ocular após a intervenção com o frasco de lixívia deixado no local por alguém pertencente à empresa que procedia à desinfecção do local.

Os resultados foram, infelizmente, por todos conhecidos.

Valha, contudo, a recuperação de alguns dos afectados pela infeliz ocorrência, sendo que um deles, perante o negro cenário de uma vida inteira sem visão, ao sentir-se melhor do problema causado pela lixívia, exclamou a plenos pulmões olhando pela janela para o exterior do quarto:

"- Já vi sol!"

Hic Hic Hurra

Governo e oposição estão em brasa

A figura de cima demonstra a quantidade de área nacional ardida, na perspectiva dos partidos da oposição, enquanto a de baixo ilustra a mesma realidade na óptica do Governo.

Governo e oposição estão, de novo, em acesa discussão.

Desta feita serão os números constantes de um relatório que, pretensamente, traria a lume a questão da quantidade de floresta atacada pelas chamas em território nacional nos últimos anos.

Ora bem, partindo do pressuposto que já ninguém se consegue entender, também nós arriscamos a nossa teoria sobre o que realmente sucedeu, à qual iremos chamar Teoria da Transpiração, não apenas devido ao calor que os fogos, pequenos ou ligeiramente incontroláveis, provocam, mas também em função do muito que suámos para a conseguir criar de maneira a que fizesse algum sentido.

Como todos sabemos que as estatísticas não são facilmente manipuláveis em Portugal, a minha teoria é a seguinte: se fizermos fé no Governo (teria de rezar muito, caramba) depressa chegaremos à conclusão de que o que ardeu foi uma parcela do Rio Tejo (sobretudo na parte molhada) e a zona para além do areal, no sentido de quem vai em direcção à linha do horizonte quando se está voltado para o mar, em frente à Praia do Pescador, na Costa da Caparica; contudo, se acreditarmos na tese da oposição é mais do que certo que o culpado só podia ter sido uma pessoa com altas tendências piromaníacas: o que nos conduz de imediato ao nosso Nero.

Que, por isso, deve andar a monte, aproveitando-se a oportunidade para informar que damos alvíssaras a quem nos trouxer um sinal, ainda que de fumo, sobre o seu actual paradeiro.

Hic Hic Hurra

Vale bem a pena

Este domingo, pelas 21.30, na fortaleza de Sesimbra, António Cagica Rapaz vai estar presente na edição deste ano da Feira do Livro.

Como eu considero que as palavras são tão capazes de embriagar a alma como o vinho é capaz de embriagar os sentidos do corpo, tudo farei para aparecer por lá.

Qualquer uma das obras que aqui ficam retratadas é ímpar, e outras pecam pela ausência (que não da sua leitura, que considero um estimulante prazer para quem se preocupa com a beleza da palavra e com a crítica construtiva, à qual não falta o humor único de um Homem que sabe o que quer escrever, como quer escrever e, mais importante ainda, sente o prazer da escrita em cada livro que cria), como é o caso do seu romance As Bonecas Russas ou dos Noventa e tal Contos ou, ainda, do Líbero e Directo, sendo que em breve ocorrerá o lançamento no mercado do seu magnífico Tratar da vida.

António Cagica Rapaz é um mestre da escrita e vale bem a pena dar um pulo até Sesimbra para lidar de perto com ele, nem que seja apenas para lhe apertar a mão e agradecer.

Por tudo, mas em especial por se dar aos outros da forma como, através dos seus livros e não só, apenas ele sabe!

E eu tentarei marcar presença, mais que não seja para ver se lhe consigo roubar, sem esforço, um sorriso e um abraço.

Que os meus para ele são oferta da amizade que lhe tenho!

Para que não digam que passo a vida a brincar, aqui fica uma boa sugestão...

Hic Hic Hurra

Para a Miss Lee, com todo o carinho da villa

O amor tudo vence.

Até breve...

Hic Hic Hurra

José Sócrates desvaloriza a chegada do homem à Lua

Quando se comemoram os 40 anos da chegada do homem à Lua, feito histórico por todos admirado, José Sócrates, com o seu timbre habitual, fez saber que não considera que tal tenha sido um acto de coragem por aí além.

"Não vejo nada de especial nisso. Repare, eu ainda não fiz 4 anos de governação e não há ninguém em Portugal que possa dizer que este meu Governo não ande no mundo da Lua. Veja bem como somos empreendedores. Os americanos festejam os 40 anos da chegada à Lua, e eu e os rapazes, em muito menos tempo, não só praticamos actos verdadeiramente lunáticos (estava agora aqui a pensar no meu amigo Pinho, mas também poderia citar o Lino ou o Santos Silva) como ainda nos sobra tempo para, nos intervalos do disparate, andarmos sempre no mundo da Lua. Se isto não é ser-se especial, então garanto-lhe que não sei o que será!"

E, desta vez, temos de dar o braço a torcer ao nosso Apollo do século XXI!

Como diriam os tipos da NASA: "The bullshit has landed!"

Hic Hic Hurra

Enquanto eu fui e vim

Morreu um cantor famoso.
Um ministro fez um par de cornos e foi demitido.
Um jogador de futebol (?!!!) português encheu um estádio em Espanha.
O Nero eclipsou-se (terá ido ao funeral do primeiro, substituir o segundo ou à apresentação do último?).
Está mais do que visto: um tipo não se pode ausentar um bocadinho!!!
Hic Hic Hurra

É oficial

Hic Hic Hurra

Serão as formigas diabéticas?

A resposta a esta pertinente questão, fruto de mais um desafio que nos foi lançado, pode ser encontrada nos resultados das análises que fizemos a uma formiga que encontrámos no carreiro.

Nem foi necessário experimentar o sabor de uma formiga.

Por um lado por acreditarmos piamente na palavra da nossa querida Ana.rca, do blogue Passagem pela Terra, por outro por entendermos que não havia um nexo de causalidade entre o sabor do animal e a sua pretensa patologia (já imaginaram o sabor de uma mosca, tendo em atenção os locais por onde esta costuma andar?).

Depois de utilizarmos uma melga para extrair o sangue à formiga, e uma vez dissecada esta com uma palmada, os resultados laboratoriais que chegaram da Clínica do National Geographic Magazine deixaram toda a villa boquiaberta.

A glucose estava perfeitamente normal, o que comprova que a formiga não sofre de diabetes, mas chegou-se à conclusão que o seu metabolismo acusava altos índices de cocaína, epidefrina e viagra.

O que parece indiciar duas conclusões: que aqueles bichinhos gostam de snifar substâncias psicotrópicas e que a vida sexual das formigas é muito activa, talvez tanto ou mais do que a do seu principal predador: o papa-formigas.

É que estes aparentemente inofensivos animais, de acordo com a Wikipédia, são Napudas (atenção, não pensem que as fêmeas são papa-formigas da vida), uns bichinhos que fazem parte da ordem Pilosa, da classe Mammalia e da subordem Vermilingua (neste momento estou a conter-me para não desatar a escrever às gargalhadas).

Como se pode ver, animal mais sexy e dado à malandrice não existe e a formiga, certamente como forma de defesa perante os constantes ataques destes animais, decidiu ingerir quantidades industriais de açúcar e outros doces para poder proporcionar grandes momentos de prazer aos seus ancestrais inimigos, o que lhes fez estimular o apetite erótico e levou a grandes raves animalescas junto de formigueiros.

Já imaginaram o deleite que não será, para os papa-formigas, com uma língua daquelas (são da subordem Vermilingua, se estão recordados), dar umas lambidelas numa formiga que, momentos antes, andara a passear-se por um açucareiro ou bolo de chocolate?

Daí que, movidos pela curiosidade, decidimos efectuar novos testes nos papa-formigas e, pasmem, estes sim apresentam elevados níveis de glucose no sangue!

É que eles chamam um doce às formigas, e todos sabemos que o excesso do seu consumo...

Eis como a villa, sempre pronta a responder aos desafios que nos colocam, resolve mais um mistério da natureza, essa eterna surpresa universal, cujos mistérios são insondáveis até ao preciso momento em que eu ou o Nero cheguemos a uma conclusão lógica irrefutável, do ponto de vista vínico.

E não precisam de nos agradecer.

Nós somos assim, prestáveis por natureza!

Hic Hic Hurra

Durão Baboso

Não há crise...

Vou ser Presidente da Comissão Europeia outra vez!

Vou ser Presidente da Comissão Europeia outra vez!

Vou ser Presidente da Comissão Europeia outra vez!

Porreiro, pá!!!

Hic Hic Hurra

Ínvios são os caminhos do Senhor

Depois de ter abençoado a transferência de Ronaldo para o Real Madrid, afirmando a todos que eram justas as moedas pagas uma vez que se tratava de um bom Cristiano, a Igreja Católica decidiu dar provas da sua vitalidade e modernidade e, numa jogada de mestre, resolveu explorar o grande fenómeno que movimenta milhares de pessoas por todo o mundo: o futebol.

Monsenhor Christoball, o franciscano responsável pela magnífica ideia que colocou Portugal na rota dos países privilegiados da fé cristã, explicou à villa que teve esta visão numa manhã húmida, quando orava em sossego na Capela de Vilarinho das Furnas, depois de ter estado, de véspera, a comentar os negócios de pré-temporada dos grandes clubes nacionais com outros colegas de seminário.

Segundo este eclesiástico, "o FC Porto aproximou-se de Deus quando contratou Jesualdo para treinador principal da sua equipa de futebol. Basta atentarmos nas primeiras quatro letras do seu nome para percebermos, arrepiados, o significado da contratação. Mas se pensam que tudo ficaria por aqui estão redondamente enganados. Os desígnios do Senhor são misteriosos e logo verificamos que também o Sporting CP seguiu idêntico trajecto, ao contratar Paulo BENTO para seu treinador principal, em homenagem para com Sua Santidade. E agora, depois de saber do provável futuro responsável técnico do SL Benfica, deu-me um QUIQUE e percebi que a fé tem de ser entendida como algo de espiritualmente ligado ao futebol português. E com aqueles milhares de simpatizantes espalhados pelos quatro cantos do mundo, fácil foi fazer a associação das implicações de tal desiderato para toda a Santa Igreja. Para além de se ter já estabelecido um protocolo que vai permitir instalar em cada estádio uma pequena capela, onde se poderá dar conforto espiritual ao adepto desolado da equipa em dia de derrota ou de empate em jogo decisivo, o programa tem um alcance muito mais vasto pois pretende-se a evangelização e o encaminhamento dos elementos das claques. Reparem que desde a época dos Descobrimentos que não sabemos o que é transmitir a palavra do Senhor a selvagens (com excepção do nosso querido irmão Melícias, que sempre escutou as confissões de José Sócrates e outros membros do seu Governo, procurando aconselhá-los), e todos os sacerdotes estão profundamente emocionados com esta oportunidade única de salvação das almas que agora lhes está a ser oferecida. Estamos, igualmente, em negociações com a Liga de Futebol Profissional para que, nos 30 minutos que antecedem o início de cada partida, possa ser celebrada uma pequena homília no centro do relvado, passando a ser distribuída uma pequena Bíblia à entrada para o estádio de maneira a que os fiéis possam seguir as leituras. Pensamos, inclusivamente, que está ultrapassada a dificuldade inicial, em que se temia que os padres fossem confundidos com a equipa de arbitragem, mas esta agora tem por hábito trajar de cores garridas pelo que não se revela complicado a coexistência de ambas as realidades. Iremos, também, ensinar novos cânticos que poderão ser entoados ao longo do desafio, tais como: «o árbitro é irmão» ou «filho de uma santa virgem», em substituição de desagradáveis expressões que eram utilizadas. Em vez de morteiros e outros objectos pirotécnicos ou armas brancas, todos levarão frasquinhos com água benta, uma pequenina imagem de Nossa Senhora de Fátima e um terço para as bancadas e, no intervalo, aproveitarão para rezar em conjunto enquanto ecoa canto gregoriano, criteriosamente escolhido para a ocasião, pelos sistemas de som. No final, nas entrevistas, antes de cada um dos intervenientes falar sobre o jogo, é entoado um salmo e termina-se tudo ao ritmo do Aleluia".

Isto é que é ter fé!

Valha-nos Deus!

Hic Hic Hurra

Legislativas 2009 - Here we go!

MBD

Muito bem.
O pessoal pediu e, mais uma vez, vamos à luta.
Depois de na “Aldeia Lusitana” termos apoiado a luta do Zé Tó nas Presidenciais 2006, e do Cozinheiro Sueco na campanha autárquica de Lisboa 2007, entendemos sentir-nos preparados para oferecer algo mais aos eleitores portugueses.
É nessa sequência que eu e o Zé decidimos avançar para as Legislativas 2009 com um novo partido denominado “MBD”, sigla de “Movimento Bebida e Democracia”, cujo logótipo se mostra acima exibido.
“Movimento”, porque está na moda tudo o que é partido político novo iniciar a sigla por “Movimento” em vez de “Partido”. Transmite uma ideia de modernidade. E de movimento.
“Bebida”, porque entendemos, como é óbvio, que a bebida constitui um fulcro para o desenvolvimento do País.
“Democracia”, porque é nossa convicção que a verdadeira democracia reside no facto de todos, sem distinção, terem direito à sua bebida.
Somos o único movimento partidário com uma solução estudada para a crise financeira que assola o nosso País, e sem medo de colocá-la em prática: se os dez milhões de cidadãos portugueses se embriagassem simultaneamente, não haveria crise durante um curto período temporal em Portugal (pelo menos enquanto o pessoal não recuperasse a memória após a ressaca).
Temos ideias.
Aliás, algumas das nossas ideias e da nossa motivação irão passar para outdoors: “Nunca baixamos os copos”, “Nós, os embriagados”, “Tá na hora da garrafa”, “Não andamos a brincar aos bêbados” e “Beber tudo por Portugal” serão slogans que muito proximamente irão ser vistos pelas ruas deste País.
O nosso programa governamental irá ser calmamente divulgado ao longo das próximas semanas, ao mesmo tempo que iremos comentando as nossas posições face às posições dos nossos adversários.
Para já, o nosso candidato a Primeiro-Ministro tem uma vantagem relativamente aos demais candidatos: já anda a fazer campanha em tabernas pelas nossas ideias há anos.

Zé Cuscopos a Primeiro-Ministro Já!

A um AMIGO

A vida merece ser celebrada.

E tu, caro amigo, fazes parte da vida.

Parabéns, muita saúde e que o dia de amanhã se repita por muitos e longos anos!

Hic Hic Hurra

Governo é a surpresa das Marchas Populares deste ano

Depois de um decepcionante resultado nas eleições para o Parlamento Europeu (quase que arriscaríamos afirmar que foi um resultado para lamentar), o Governo já levantou a cabeça e, numa atitude sem precedentes na Europa (que talvez se fique a dever ao facto dos outros países europeus não conhecerem esta realidade), decidiu participar no desfile deste ano das Marchas Populares, concorrendo ao lado de pesos-pesados tais como Marvila, Alfama, Bica ou Alcântara.

A decisão, inédita, foi tomada no rescaldo da derrota e obrigou todos a um esforço suplementar, com ensaios todos os finais de tarde em São Bento, sob a batuta de Maria de Lurdes Rodrigues.

A cantiga que vão entoar, enquanto desfilam, é da autoria de Manuel Alegre e a villa não podia deixar de se associar ao evento publicando a letra, na íntegra, para que todos possam traulitar os versos aquando da passagem da Marcha do Governo pela Avenida da Liberdade:

A Marcha do Governo

A marcha dos governantes

Veio para encantar

Nada será como antes

Depois de os ver marchar

Há sardinha, broa e vinho

E o povo perde o tino

Nesta economia do Pinho

Não há deserto p'ró Lino

Jaime Silva dá incentivos

Para o requeijão de Seia

Onde não existem parasitas vivos

Graças ao Nunes Correia

À cabeça deste desfile

Vem já gago o Mariano

Asneiras são mais de mil

Mas a Lurdes passa-os d'ano

Vieira da Silva mete o dia

E vai p'rá noite com o Costa

Rui Pereira já não tem azia

E é disto que o povo gosta

Salta o Pinto Ribeiro

E rebola o Silva Pereira

P'ra ver quem chega primeiro

Ao arsenal do Severiano Teixeira

O tempo é de alegria

Não há lugar para prantos

"As contas ficam par'outro dia"

Canta Teixeira dos Santos

A folia é geral

Repicam sinos, dedilha-se o alaúde

Pois se alguém se sentir mal

A Ana trata-lhe da saúde

Todos marcam seu lugar

Até o Primeiro aqui está

Com o Amado a gritar

Nem falta o porreiro, pá!

A marcha já terminou

E a música parou de tocar

Todo o Ministro debandou

Menos um, qu'inda ficou a malhar!

Hic Hic Hurra

Post-Scriptum - Este texto deve ser consumido ao som de uma qualquer marcha popular, para as fotografias fazerem efeito. Como alternativa, serve o mamãe eu quero, mamãe eu quero, mamãe eu quero mamar...

Com o alto patrocínio da villa lusitana

Temos a honra de publicitar a conferência do ano!

Onde o lema é: comer e dormir!

Hic Hic Hurra

Como se pode ter prazer no trabalho

Estamos certos, também, que o seguro de viagem dos turistas do último paquiderme, não incluía a cobertura (que palavra tão adequada, meu Deus) contra as trepidações inesperadas.

Isto sim é que é a verdadeira viagem do elefante!

O Saramago que se cuide...

Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - I

De vencido a vencedor, podemos afirmar que, para o PSD, a eleição de oito deputados foi um resultado RANGELical!!!

Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - II

Para o PS, que conseguiu sete lugares no Parlamento Europeu, o resultado não foi MOREIRA, pá!

Será VITAL um novo rumo?

Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - III

Para o Bloco de Esquerda, que conseguiu a eleição de três deputados, podemos dizer que se abriram PORTAS.

Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - IV

Para a CDU, que também elegeu dois deputados, o resultado dá para pagar o bilhete de ILDA e volta a Bruxelas!
Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - V

Para o CDS-PP, que conseguiu eleger dois deputados, o resultado não foi FEIO e soube a MELO!

Hic Hic Hurra

O Tacho Europeu do Zé

E mais uma violação dos direitos, liberdades e garantias do cidadão!
O nosso Zé foi hoje bater à porta do CNE, querendo saber que história era essa do Bloco de Esquerda ter eleito o último deputado disponível ao Parlamento Europeu.
Confrontado com tal situação, o presidente do CNE confirmou tal eleição e perguntou ao nosso Zé qual o motivo da sua reclamação.
-Eu fui eleito! Claramente eleito! Tive 4,65% dos votos e não fui eleito porquê".
- O senhor teve o quê?! Oiça lá, não está bêbado nem nada? (por acaso até estava...)
- Antão os brancos e os nulos não tiveram 4,65%?
- Sim, e então?
- Antão eu não sou branco?
- É...
- E não sou claramente uma nulidade?
- Bom, vistas as coisas desse prisma...
- QUERO O MEU TACHO!!!

E foi assim que o nosso Zé teve direito a um tacho europeu, vindo directamente do IKEA via CNE...

Os inimigos de Alex

In a stadium near by.

Produced by Eto'o and Messi and directed by Pep Guardiola!
Hic Hic Hurra

Yesterday's United

What a Messi!!!

Hic Hic Hurra

Quem Eto'o?

Sou o Samuel.

E ontem, graças a mim, nem o Ferdinand se Rio!

Hic Hic Hurra

Em total consonância com Vital Moreira

O Governador do Banco de Portugal veio hoje defender a criação de um imposto único europeu (se fosse a abolição é que nos surpreenderia) que, de início, seria uma pequenina fatia do vencimento dos trabalhadores dos vários Estados-Membros.

Seis meses depois, e tal como sucedeu com as taxas de juro bancárias até o BCE ter decidido reduzi-las, admite igualmente esticá-lo um "poucochinho", mas nada do outro mundo.

Começamos, assim, a acreditar que, de facto, este homem tem poderes de super visão!

Hic Hic Hurra

Governo dá louvor ao Antunes

E quem é o Antunes? - perguntais Vós, acrescentando à questão uma outra: E que fez ele para ser louvado? As respostas são simples.
Estarão recordados, por certo, de um célebre erro informático que fez desaparecer 15 mil desempregados da lista.
Pois bem, o Governo finalmente encontrou o responsável e, embora se diga que a situação está resolvida e o caso já tenha caído no esquecimento, a villa soube, de fonte segura, que Sócrates se mostrou encantado com o Antunes, um mero auxiliar de limpeza que, por sentir uma curiosidade quase infantil por programas informáticos, decidiu ligar um no edifício da Segurança Social onde limpava o pó das secretárias dos dirigentes e, seleccionando 15 mil pessoas ao calhas de uma lista que lhe apareceu no ecrã, resolveu carregar na tecla delete só para ver o que acontecia.
Depois de se ter apurado que só poderia ter sido o Antunes, e deste ter confessado o sucedido, surgiram instruções imediatas no sentido de ser levado à presença do Senhor Primeiro-Ministro que o recebeu com honras de Chefe de Estado e, no banquete que se seguiu, lhe fez um público louvor por, ainda que por instantes, lhe ter diminuído um dos graves problemas sociais que o seu Governo tem entre mãos.
A dada altura, quando ninguém reparava, José Sócrates terá mesmo encostado a sua boca ao ouvido do Antunes, segredando-lhe que pretendia contratá-lo para fazer o tratamento informático dos resultados das legislativas, com a única condição de utilizar o mesmo sistema na contagem dos votos em relação a todos os partidos, com excepção do PS.
Hic Hic Hurra

Nós conseguimos provar o que os outros apenas insinuam

Eis a prova, irrefutável, da existência de lavagem de dinheiro em território nacional.

E em máquina apropriada para o efeito que é importada dos Estados Unidos, mas que já tem as informações todas traduzidas para a língua portuguesa, assim dando cumprimento à lei.

O que dá origem a duas pertinentes questões:

Será que eles secam as notas de euro no estendal?

Ficará a Justiça, uma vez mais, de mãos atadas e olhos vendados?

Hic Hic Hurra

Só é pena já não estarmos no Inverno

Mas como o tempo, ainda assim, não tem andado muito certo, pode ser que alguém queira aproveitar esta magnífica promoção, em exclusivo para cavalheiros, que também poderá ser oferta de senhora aos ditos.

Hic Hic Hurra

Jorge Jesus já escolheu o seu adjunto caso vá para o Benfica

Apesar do impasse em que se entrou, por causa do valor da indemnização devida pela rescisão do contrato de trabalho com Quique (decorrem negociações onde nem tudo estão a ser Flores), a villa já apurou que o interesse do Sport Lisboa e Benfica na contratação de Jorge Jesus para treinador principal está cada vez mais ao rubro, sobretudo depois de Rui Costa ter revelado a Luís Filipe Vieira que o futuro mister do clube da águia ao peito fazia questão de trazer, como adjunto, o Bigodes, curiosa alcunha pela qual é conhecido um antigo treinador de bancada que irá fazer as delícias do mais inconformado adepto encarnado na sala de imprensa.

Aliás, estamos mesmo a ver como será uma conferência de imprensa após um jogo:

Jorge Jesus (mastigando chiclete) - Eu... isto hoje não correu à Benfica. Mas a equipe teve bem. Correram. Esforçaram-se. Lutaram. Os rapazes foram uns bravos. Temos de alevantar a cabeça e partir p'ra outra, c'azares acontecem e agora há que recuperar o psicopatológico que há dentro de cada atleta! Não achas, ó Bigodes?

Bigodes - Eu acho que chim... coijo... Tem que che ber as coijas, coijo. Num pode cher achim, coijo. Eles, os coijos, jogabam e os pitones e o coijo foi golo. Mas nós, a bem dijer, coijo!

Fazendo nossas as esclarecedoras mensagens desta dupla maravilhosa, prevemos que a Nova Luz, durante a próxima época, seja mesmo um inferno... de gargalhadas!

Hic Hic Hurra

Isaltino Morais revela ao mundo quem foi o seu mentor

Aquela conhecida figura da política nacional, que esteve ao leme da autarquia de Oeiras durante uns quantos aninhos de vida boa, revelou à villa em que figura se inspirou para chegar onde chegou na vida (sendo certo que, até à data, chegou até ao banco dos réus, num tribunal deste cantinho à beira-mar plantado, onde se encontra a ser julgado).

O grande mentor de todas as suas decisões foi, nada mais nada menos, que J. R. Ewing, famoso personagem de uma conhecida série que enchia de alegria os serões de antigamente na RTP 1.

E a verdade é que, segundo Isaltino agora conta, não existiram casos de dinheiros ilícitos a passar por contas suas devido a duas razões fundamentais: a primeira era que nenhuma das contas poderia ser considerada, tecnicamente, sua; a segunda era que ele limitava-se a insinuar, aos homens de dinheiro que queriam ver a câmara aprovar os seus projectos naquela localidade da linha, que tudo poderia ficar mais facilitado se lhe dessem umas notitas por fora.

Como para bons entendedores meia insinuação bastava eles, tal como sucedia na televisão, vinham logo a correr... Dallas!!!

Hic Hic Hurra