É oficial

Hic Hic Hurra

Serão as formigas diabéticas?

A resposta a esta pertinente questão, fruto de mais um desafio que nos foi lançado, pode ser encontrada nos resultados das análises que fizemos a uma formiga que encontrámos no carreiro.

Nem foi necessário experimentar o sabor de uma formiga.

Por um lado por acreditarmos piamente na palavra da nossa querida Ana.rca, do blogue Passagem pela Terra, por outro por entendermos que não havia um nexo de causalidade entre o sabor do animal e a sua pretensa patologia (já imaginaram o sabor de uma mosca, tendo em atenção os locais por onde esta costuma andar?).

Depois de utilizarmos uma melga para extrair o sangue à formiga, e uma vez dissecada esta com uma palmada, os resultados laboratoriais que chegaram da Clínica do National Geographic Magazine deixaram toda a villa boquiaberta.

A glucose estava perfeitamente normal, o que comprova que a formiga não sofre de diabetes, mas chegou-se à conclusão que o seu metabolismo acusava altos índices de cocaína, epidefrina e viagra.

O que parece indiciar duas conclusões: que aqueles bichinhos gostam de snifar substâncias psicotrópicas e que a vida sexual das formigas é muito activa, talvez tanto ou mais do que a do seu principal predador: o papa-formigas.

É que estes aparentemente inofensivos animais, de acordo com a Wikipédia, são Napudas (atenção, não pensem que as fêmeas são papa-formigas da vida), uns bichinhos que fazem parte da ordem Pilosa, da classe Mammalia e da subordem Vermilingua (neste momento estou a conter-me para não desatar a escrever às gargalhadas).

Como se pode ver, animal mais sexy e dado à malandrice não existe e a formiga, certamente como forma de defesa perante os constantes ataques destes animais, decidiu ingerir quantidades industriais de açúcar e outros doces para poder proporcionar grandes momentos de prazer aos seus ancestrais inimigos, o que lhes fez estimular o apetite erótico e levou a grandes raves animalescas junto de formigueiros.

Já imaginaram o deleite que não será, para os papa-formigas, com uma língua daquelas (são da subordem Vermilingua, se estão recordados), dar umas lambidelas numa formiga que, momentos antes, andara a passear-se por um açucareiro ou bolo de chocolate?

Daí que, movidos pela curiosidade, decidimos efectuar novos testes nos papa-formigas e, pasmem, estes sim apresentam elevados níveis de glucose no sangue!

É que eles chamam um doce às formigas, e todos sabemos que o excesso do seu consumo...

Eis como a villa, sempre pronta a responder aos desafios que nos colocam, resolve mais um mistério da natureza, essa eterna surpresa universal, cujos mistérios são insondáveis até ao preciso momento em que eu ou o Nero cheguemos a uma conclusão lógica irrefutável, do ponto de vista vínico.

E não precisam de nos agradecer.

Nós somos assim, prestáveis por natureza!

Hic Hic Hurra

Durão Baboso

Não há crise...

Vou ser Presidente da Comissão Europeia outra vez!

Vou ser Presidente da Comissão Europeia outra vez!

Vou ser Presidente da Comissão Europeia outra vez!

Porreiro, pá!!!

Hic Hic Hurra

Ínvios são os caminhos do Senhor

Depois de ter abençoado a transferência de Ronaldo para o Real Madrid, afirmando a todos que eram justas as moedas pagas uma vez que se tratava de um bom Cristiano, a Igreja Católica decidiu dar provas da sua vitalidade e modernidade e, numa jogada de mestre, resolveu explorar o grande fenómeno que movimenta milhares de pessoas por todo o mundo: o futebol.

Monsenhor Christoball, o franciscano responsável pela magnífica ideia que colocou Portugal na rota dos países privilegiados da fé cristã, explicou à villa que teve esta visão numa manhã húmida, quando orava em sossego na Capela de Vilarinho das Furnas, depois de ter estado, de véspera, a comentar os negócios de pré-temporada dos grandes clubes nacionais com outros colegas de seminário.

Segundo este eclesiástico, "o FC Porto aproximou-se de Deus quando contratou Jesualdo para treinador principal da sua equipa de futebol. Basta atentarmos nas primeiras quatro letras do seu nome para percebermos, arrepiados, o significado da contratação. Mas se pensam que tudo ficaria por aqui estão redondamente enganados. Os desígnios do Senhor são misteriosos e logo verificamos que também o Sporting CP seguiu idêntico trajecto, ao contratar Paulo BENTO para seu treinador principal, em homenagem para com Sua Santidade. E agora, depois de saber do provável futuro responsável técnico do SL Benfica, deu-me um QUIQUE e percebi que a fé tem de ser entendida como algo de espiritualmente ligado ao futebol português. E com aqueles milhares de simpatizantes espalhados pelos quatro cantos do mundo, fácil foi fazer a associação das implicações de tal desiderato para toda a Santa Igreja. Para além de se ter já estabelecido um protocolo que vai permitir instalar em cada estádio uma pequena capela, onde se poderá dar conforto espiritual ao adepto desolado da equipa em dia de derrota ou de empate em jogo decisivo, o programa tem um alcance muito mais vasto pois pretende-se a evangelização e o encaminhamento dos elementos das claques. Reparem que desde a época dos Descobrimentos que não sabemos o que é transmitir a palavra do Senhor a selvagens (com excepção do nosso querido irmão Melícias, que sempre escutou as confissões de José Sócrates e outros membros do seu Governo, procurando aconselhá-los), e todos os sacerdotes estão profundamente emocionados com esta oportunidade única de salvação das almas que agora lhes está a ser oferecida. Estamos, igualmente, em negociações com a Liga de Futebol Profissional para que, nos 30 minutos que antecedem o início de cada partida, possa ser celebrada uma pequena homília no centro do relvado, passando a ser distribuída uma pequena Bíblia à entrada para o estádio de maneira a que os fiéis possam seguir as leituras. Pensamos, inclusivamente, que está ultrapassada a dificuldade inicial, em que se temia que os padres fossem confundidos com a equipa de arbitragem, mas esta agora tem por hábito trajar de cores garridas pelo que não se revela complicado a coexistência de ambas as realidades. Iremos, também, ensinar novos cânticos que poderão ser entoados ao longo do desafio, tais como: «o árbitro é irmão» ou «filho de uma santa virgem», em substituição de desagradáveis expressões que eram utilizadas. Em vez de morteiros e outros objectos pirotécnicos ou armas brancas, todos levarão frasquinhos com água benta, uma pequenina imagem de Nossa Senhora de Fátima e um terço para as bancadas e, no intervalo, aproveitarão para rezar em conjunto enquanto ecoa canto gregoriano, criteriosamente escolhido para a ocasião, pelos sistemas de som. No final, nas entrevistas, antes de cada um dos intervenientes falar sobre o jogo, é entoado um salmo e termina-se tudo ao ritmo do Aleluia".

Isto é que é ter fé!

Valha-nos Deus!

Hic Hic Hurra

Legislativas 2009 - Here we go!

MBD

Muito bem.
O pessoal pediu e, mais uma vez, vamos à luta.
Depois de na “Aldeia Lusitana” termos apoiado a luta do Zé Tó nas Presidenciais 2006, e do Cozinheiro Sueco na campanha autárquica de Lisboa 2007, entendemos sentir-nos preparados para oferecer algo mais aos eleitores portugueses.
É nessa sequência que eu e o Zé decidimos avançar para as Legislativas 2009 com um novo partido denominado “MBD”, sigla de “Movimento Bebida e Democracia”, cujo logótipo se mostra acima exibido.
“Movimento”, porque está na moda tudo o que é partido político novo iniciar a sigla por “Movimento” em vez de “Partido”. Transmite uma ideia de modernidade. E de movimento.
“Bebida”, porque entendemos, como é óbvio, que a bebida constitui um fulcro para o desenvolvimento do País.
“Democracia”, porque é nossa convicção que a verdadeira democracia reside no facto de todos, sem distinção, terem direito à sua bebida.
Somos o único movimento partidário com uma solução estudada para a crise financeira que assola o nosso País, e sem medo de colocá-la em prática: se os dez milhões de cidadãos portugueses se embriagassem simultaneamente, não haveria crise durante um curto período temporal em Portugal (pelo menos enquanto o pessoal não recuperasse a memória após a ressaca).
Temos ideias.
Aliás, algumas das nossas ideias e da nossa motivação irão passar para outdoors: “Nunca baixamos os copos”, “Nós, os embriagados”, “Tá na hora da garrafa”, “Não andamos a brincar aos bêbados” e “Beber tudo por Portugal” serão slogans que muito proximamente irão ser vistos pelas ruas deste País.
O nosso programa governamental irá ser calmamente divulgado ao longo das próximas semanas, ao mesmo tempo que iremos comentando as nossas posições face às posições dos nossos adversários.
Para já, o nosso candidato a Primeiro-Ministro tem uma vantagem relativamente aos demais candidatos: já anda a fazer campanha em tabernas pelas nossas ideias há anos.

Zé Cuscopos a Primeiro-Ministro Já!

A um AMIGO

A vida merece ser celebrada.

E tu, caro amigo, fazes parte da vida.

Parabéns, muita saúde e que o dia de amanhã se repita por muitos e longos anos!

Hic Hic Hurra

Governo é a surpresa das Marchas Populares deste ano

Depois de um decepcionante resultado nas eleições para o Parlamento Europeu (quase que arriscaríamos afirmar que foi um resultado para lamentar), o Governo já levantou a cabeça e, numa atitude sem precedentes na Europa (que talvez se fique a dever ao facto dos outros países europeus não conhecerem esta realidade), decidiu participar no desfile deste ano das Marchas Populares, concorrendo ao lado de pesos-pesados tais como Marvila, Alfama, Bica ou Alcântara.

A decisão, inédita, foi tomada no rescaldo da derrota e obrigou todos a um esforço suplementar, com ensaios todos os finais de tarde em São Bento, sob a batuta de Maria de Lurdes Rodrigues.

A cantiga que vão entoar, enquanto desfilam, é da autoria de Manuel Alegre e a villa não podia deixar de se associar ao evento publicando a letra, na íntegra, para que todos possam traulitar os versos aquando da passagem da Marcha do Governo pela Avenida da Liberdade:

A Marcha do Governo

A marcha dos governantes

Veio para encantar

Nada será como antes

Depois de os ver marchar

Há sardinha, broa e vinho

E o povo perde o tino

Nesta economia do Pinho

Não há deserto p'ró Lino

Jaime Silva dá incentivos

Para o requeijão de Seia

Onde não existem parasitas vivos

Graças ao Nunes Correia

À cabeça deste desfile

Vem já gago o Mariano

Asneiras são mais de mil

Mas a Lurdes passa-os d'ano

Vieira da Silva mete o dia

E vai p'rá noite com o Costa

Rui Pereira já não tem azia

E é disto que o povo gosta

Salta o Pinto Ribeiro

E rebola o Silva Pereira

P'ra ver quem chega primeiro

Ao arsenal do Severiano Teixeira

O tempo é de alegria

Não há lugar para prantos

"As contas ficam par'outro dia"

Canta Teixeira dos Santos

A folia é geral

Repicam sinos, dedilha-se o alaúde

Pois se alguém se sentir mal

A Ana trata-lhe da saúde

Todos marcam seu lugar

Até o Primeiro aqui está

Com o Amado a gritar

Nem falta o porreiro, pá!

A marcha já terminou

E a música parou de tocar

Todo o Ministro debandou

Menos um, qu'inda ficou a malhar!

Hic Hic Hurra

Post-Scriptum - Este texto deve ser consumido ao som de uma qualquer marcha popular, para as fotografias fazerem efeito. Como alternativa, serve o mamãe eu quero, mamãe eu quero, mamãe eu quero mamar...

Com o alto patrocínio da villa lusitana

Temos a honra de publicitar a conferência do ano!

Onde o lema é: comer e dormir!

Hic Hic Hurra

Como se pode ter prazer no trabalho

Estamos certos, também, que o seguro de viagem dos turistas do último paquiderme, não incluía a cobertura (que palavra tão adequada, meu Deus) contra as trepidações inesperadas.

Isto sim é que é a verdadeira viagem do elefante!

O Saramago que se cuide...

Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - I

De vencido a vencedor, podemos afirmar que, para o PSD, a eleição de oito deputados foi um resultado RANGELical!!!

Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - II

Para o PS, que conseguiu sete lugares no Parlamento Europeu, o resultado não foi MOREIRA, pá!

Será VITAL um novo rumo?

Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - III

Para o Bloco de Esquerda, que conseguiu a eleição de três deputados, podemos dizer que se abriram PORTAS.

Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - IV

Para a CDU, que também elegeu dois deputados, o resultado dá para pagar o bilhete de ILDA e volta a Bruxelas!
Hic Hic Hurra

Comentando as Europeias - V

Para o CDS-PP, que conseguiu eleger dois deputados, o resultado não foi FEIO e soube a MELO!

Hic Hic Hurra

O Tacho Europeu do Zé

E mais uma violação dos direitos, liberdades e garantias do cidadão!
O nosso Zé foi hoje bater à porta do CNE, querendo saber que história era essa do Bloco de Esquerda ter eleito o último deputado disponível ao Parlamento Europeu.
Confrontado com tal situação, o presidente do CNE confirmou tal eleição e perguntou ao nosso Zé qual o motivo da sua reclamação.
-Eu fui eleito! Claramente eleito! Tive 4,65% dos votos e não fui eleito porquê".
- O senhor teve o quê?! Oiça lá, não está bêbado nem nada? (por acaso até estava...)
- Antão os brancos e os nulos não tiveram 4,65%?
- Sim, e então?
- Antão eu não sou branco?
- É...
- E não sou claramente uma nulidade?
- Bom, vistas as coisas desse prisma...
- QUERO O MEU TACHO!!!

E foi assim que o nosso Zé teve direito a um tacho europeu, vindo directamente do IKEA via CNE...

Os inimigos de Alex

In a stadium near by.

Produced by Eto'o and Messi and directed by Pep Guardiola!
Hic Hic Hurra

Yesterday's United

What a Messi!!!

Hic Hic Hurra

Quem Eto'o?

Sou o Samuel.

E ontem, graças a mim, nem o Ferdinand se Rio!

Hic Hic Hurra

Em total consonância com Vital Moreira

O Governador do Banco de Portugal veio hoje defender a criação de um imposto único europeu (se fosse a abolição é que nos surpreenderia) que, de início, seria uma pequenina fatia do vencimento dos trabalhadores dos vários Estados-Membros.

Seis meses depois, e tal como sucedeu com as taxas de juro bancárias até o BCE ter decidido reduzi-las, admite igualmente esticá-lo um "poucochinho", mas nada do outro mundo.

Começamos, assim, a acreditar que, de facto, este homem tem poderes de super visão!

Hic Hic Hurra

Governo dá louvor ao Antunes

E quem é o Antunes? - perguntais Vós, acrescentando à questão uma outra: E que fez ele para ser louvado? As respostas são simples.
Estarão recordados, por certo, de um célebre erro informático que fez desaparecer 15 mil desempregados da lista.
Pois bem, o Governo finalmente encontrou o responsável e, embora se diga que a situação está resolvida e o caso já tenha caído no esquecimento, a villa soube, de fonte segura, que Sócrates se mostrou encantado com o Antunes, um mero auxiliar de limpeza que, por sentir uma curiosidade quase infantil por programas informáticos, decidiu ligar um no edifício da Segurança Social onde limpava o pó das secretárias dos dirigentes e, seleccionando 15 mil pessoas ao calhas de uma lista que lhe apareceu no ecrã, resolveu carregar na tecla delete só para ver o que acontecia.
Depois de se ter apurado que só poderia ter sido o Antunes, e deste ter confessado o sucedido, surgiram instruções imediatas no sentido de ser levado à presença do Senhor Primeiro-Ministro que o recebeu com honras de Chefe de Estado e, no banquete que se seguiu, lhe fez um público louvor por, ainda que por instantes, lhe ter diminuído um dos graves problemas sociais que o seu Governo tem entre mãos.
A dada altura, quando ninguém reparava, José Sócrates terá mesmo encostado a sua boca ao ouvido do Antunes, segredando-lhe que pretendia contratá-lo para fazer o tratamento informático dos resultados das legislativas, com a única condição de utilizar o mesmo sistema na contagem dos votos em relação a todos os partidos, com excepção do PS.
Hic Hic Hurra

Nós conseguimos provar o que os outros apenas insinuam

Eis a prova, irrefutável, da existência de lavagem de dinheiro em território nacional.

E em máquina apropriada para o efeito que é importada dos Estados Unidos, mas que já tem as informações todas traduzidas para a língua portuguesa, assim dando cumprimento à lei.

O que dá origem a duas pertinentes questões:

Será que eles secam as notas de euro no estendal?

Ficará a Justiça, uma vez mais, de mãos atadas e olhos vendados?

Hic Hic Hurra

Só é pena já não estarmos no Inverno

Mas como o tempo, ainda assim, não tem andado muito certo, pode ser que alguém queira aproveitar esta magnífica promoção, em exclusivo para cavalheiros, que também poderá ser oferta de senhora aos ditos.

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Jorge Jesus já escolheu o seu adjunto caso vá para o Benfica

Apesar do impasse em que se entrou, por causa do valor da indemnização devida pela rescisão do contrato de trabalho com Quique (decorrem negociações onde nem tudo estão a ser Flores), a villa já apurou que o interesse do Sport Lisboa e Benfica na contratação de Jorge Jesus para treinador principal está cada vez mais ao rubro, sobretudo depois de Rui Costa ter revelado a Luís Filipe Vieira que o futuro mister do clube da águia ao peito fazia questão de trazer, como adjunto, o Bigodes, curiosa alcunha pela qual é conhecido um antigo treinador de bancada que irá fazer as delícias do mais inconformado adepto encarnado na sala de imprensa.

Aliás, estamos mesmo a ver como será uma conferência de imprensa após um jogo:

Jorge Jesus (mastigando chiclete) - Eu... isto hoje não correu à Benfica. Mas a equipe teve bem. Correram. Esforçaram-se. Lutaram. Os rapazes foram uns bravos. Temos de alevantar a cabeça e partir p'ra outra, c'azares acontecem e agora há que recuperar o psicopatológico que há dentro de cada atleta! Não achas, ó Bigodes?

Bigodes - Eu acho que chim... coijo... Tem que che ber as coijas, coijo. Num pode cher achim, coijo. Eles, os coijos, jogabam e os pitones e o coijo foi golo. Mas nós, a bem dijer, coijo!

Fazendo nossas as esclarecedoras mensagens desta dupla maravilhosa, prevemos que a Nova Luz, durante a próxima época, seja mesmo um inferno... de gargalhadas!

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Isaltino Morais revela ao mundo quem foi o seu mentor

Aquela conhecida figura da política nacional, que esteve ao leme da autarquia de Oeiras durante uns quantos aninhos de vida boa, revelou à villa em que figura se inspirou para chegar onde chegou na vida (sendo certo que, até à data, chegou até ao banco dos réus, num tribunal deste cantinho à beira-mar plantado, onde se encontra a ser julgado).

O grande mentor de todas as suas decisões foi, nada mais nada menos, que J. R. Ewing, famoso personagem de uma conhecida série que enchia de alegria os serões de antigamente na RTP 1.

E a verdade é que, segundo Isaltino agora conta, não existiram casos de dinheiros ilícitos a passar por contas suas devido a duas razões fundamentais: a primeira era que nenhuma das contas poderia ser considerada, tecnicamente, sua; a segunda era que ele limitava-se a insinuar, aos homens de dinheiro que queriam ver a câmara aprovar os seus projectos naquela localidade da linha, que tudo poderia ficar mais facilitado se lhe dessem umas notitas por fora.

Como para bons entendedores meia insinuação bastava eles, tal como sucedia na televisão, vinham logo a correr... Dallas!!!

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Manuela Ferreira Leite eleita a líder partidária mais sexy de Portugal

Numa sondagem efectuada pela villa, em que metade dos inquiridos não expressou a sua opinião por ter conseguido fugir logo após lhe mostrarmos uma fotografia da líder do PSD, a restante metade, que sabiamente encurralámos em local que não permitia a fuga, foi unânime em eleger Manuela Ferreira Leite como a líder partidária mais sexy do Portugal actual.

Em bom rigor, teremos de confessar que o facto de todos os inquiridos serem do sexo masculino terá ajudado à festa, sendo que todos eles fizeram questão de afirmar, no final da votação, que também não havia outra em quem votar, tendo existido casos de inquiridos que perguntaram se Sócrates e Paulo Portas também contavam como gajas, ficando desesperados quando lhes fizemos ver que, apesar de tudo, não seria possível colocá-los como líderes do sexo feminino.

Jerónimo de Sousa e Francisco Louçã, por seu turno, ficaram em último lugar, embora tenha existido um velhinho que, devido a miopia, colocou uma cruz à frente da foto do líder comunista a quem, depois de lhe chamarmos a atenção, apelidou de muito parecido com uma antiga namorada, de setenta e três anos, que o ajudava a interpretar o "Kama sutra após os 69 - não é só 31 de boca", uma publicação destinada à terceira idade que lhe fez a felicidade total até a companheira se ter ficado, por falta de ar, enquanto praticavam o conteúdo da página 19 que, por pudor, aqui não ousamos reproduzir.

À eleita, que aqui catrapisca o olho a todos os que nela votaram nesta sondagem, apresentamos os mais sinceros parabéns.

Esta, Manuela, já está ganha!!!

Hic Hic Hurra

Manuela Moura Guedes melhora níveis de tensão arterial

A famosa jornalista da TVI, que já foi cantora numa juventude perdida, apesar de muito escandalizada com a entrevista que foi dada pelo actual bastonário da Ordem dos Advogados ao seu Jornal da Noite, sobretudo por não ter conseguido interrompê-lo e ter de gramar com uma série de ganchos de direita e de esquerda bem aplicados, apenas amortecidos pelos lábios mais conhecidos do planeta, que a visavam, bem como todos os jornalistas, em questões deontológicas e de ética profissional, pode não o querer ver à frente durante os anos em que se mantiver ao leme daquele espaço informativo, mas tem de reconhecer que o homem lhe fez um bem tremendo à saúde.

O motivo é simples: desde aquela aziaga entrevista que a nossa pivot não consegue, sequer, ingerir comida temperada com sal... Marinho!

É caso para exclamar: foram cardos, foram prosas!!!

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Nem tudo é culpa de Dias da Cunha na vida de Soares Franco

A villa soube que Filipe Soares Franco, o ainda presidente de um grande clube nacional e mundial (não irei dizer o nome para não afirmarem que sou faccioso), cujo equipamento é camisola listada de verde e branco e calções pretos e símbolo é um leão, após uma pequena birra, tomou a firme decisão de não se recandidatar ao cargo, deixando o caminho aberto a quem pretendesse chegar-se à frente.

Dias da Cunha, aquele monstro sagrado que é tido como o grande opositor do ainda presidente, apressou-se a vir desmentir estar envolvido no incidente.

Tremelicando que nem varas verdes (mas que expressão tão apropriada), esclareceu a villa que "huuuuuuuuuuu, huuuuuuuuuuuuuuu, sabe.... huuuuuuuuuuuuuuuuuuu, eu posso ser acusado de muita coisa... huuuuuuuuuuuuuuuuuu, huuuuuuuuuuuuu, mas não fui eu, juro-o pelo Yazalde, que ele morra já fulminado... huuuuuuuuuuuuuu, huuuuuuuuuuuu, quem levou aquele betinho a deixar a cadeira onde eu já me sentei.... huuuuuuuuuuuuuu, ainda que por vezes muito auxiliado por outros membros da minha direcção".

Logo após ter prestado estas declarações, Dias da Cunha começou a ter visões de Teixeira dos Santos todo nu, a entrar com uma brigada das finanças no Alvalade XXI, e desatou às cabeçadas às paredes, enquanto berrava que o Liedson foi comprado a pronto pagamento e pago em dinheiro vivo, momento em que, sem querer, tropeçou num vaso e foi cair nas costas de Dias Ferreira que, como estava a descer umas escadas, acabou estatelado no fundo das mesmas enquanto jurava ter sido agredido para não se candidatar.

Ele há Dias assim, em que nem com Cunha em casa se mete Ferreira em espeto de leão.

Hic Hic Hurra

Suspeitamos de alguns prazos de validade

Que, como sabemos, é uma menção obrigatória na rotulagem de um género alimentício.

Por isso se costuma distinguir entre data de durabilidade mínima e data limite de consumo.

No entanto, a villa suspeita que uma conhecida cadeia da indústria da chamada fast-food, talvez devido a pressões sofridas pela adesão a uma ainda mais conhecida concorrente, tem andado a guardar os alimentos muito para além dos respectivos prazos de validade.

E nem precisamos de ir ver a data no rótulo para o afirmarmos.

Nem pensar, não nos damos a esse trabalho.

Basta-nos analisar a publicidade e rezar para que venha com muita molhanga, que disfarce o cheiro e o aspecto...
Hic Hic Hurra

Eu medito... hic... tu meditas... hic

O nosso Zé anda desaparecido há tanto tempo que fui à procura dele.

Ao entrar na taberna habitual, deparei-me com a imagem supra apresentada e pensei" foi desta que o bêbado entregou a alma a Baco".

Mas não.

Era mesmo uma questão de meditação transcendental inspirada nas fotografias do primo de Sócrates que foram publicadas na 1.ª página do Expresso da passada semana.

Nos primórdios da violência doméstica...

... (ou como os homens começaram a puxá-las pelos cabelos em vez de...)