Pedro Mantorras será o novo homem forte do futebol do Benfica

Numa invulgar manifestação de pujança, e em resposta aos ataques verbais de Joe Berardo, Luís Filipe Vieira decidiu, na mesma semana, demitir Quique Flores e fazer regressar Rui Costa ao plantel, por troca com Mantorras, por entender que assim o Benfica ficaria melhor apetrechado para a próxima época.

Contactado pela villa, o presidente do Sport Lisboa e Benfica, refugiado nas caves de uma adega onde levou a equipa a jantar, para comemorar a conquista da Taça Carlsberg (única competição a sério que venceram, ainda que graças a um penalty que não existiu), enquanto Nuno Gomes tentava pegar o novo Chefe do Departamento de Futebol de cernelha, numa brincadeira em que gritava a plenos pulmões que vinha aí o rabejador, afirmou, com um copo de três na mão, que "a ideia começou a tornar forma quando soube que Manuel José havia sido contratado para treinar a selecção nacional de Angola! E vai, por fim, colocar as finanças do clube em ordem. Ora vejam lá o meu plano: O Mantorras, que eu muito admiro por conseguir marcar golos mesmo com o joelho todo marado, ao contrário dos outros colegas, é angolano. Se eu colocar a equipa actual toda a jogar na reserva e conseguir, com o auxílio do Pedro, que toda a selecção de Angola se transfira para o glorioso, a troco de tuta-e-meia e uns quantos amendoins, nem preciso de contratar uma equipa técnica. Basta-lhes ir aos estágios da selecção, o Manuel José treina-os e eles de certeza que jogarão bem. Olha o caso do Estrela, onde não pagaram aos jogadores e eles safaram-se e até quase que nos ganhavam, mesmo sem treinar. Só quero ver agora esse tal de Comendador vir dizer, à boca cheia, que eu não zelo pelos interesses do grande Benfica. Estou certo que o futuro não será negro e que Vitória não será apenas o nome da nossa águia".

Mas como é que ninguém ainda não tinha pensado nisto?

Hic Hic Hurra

Sabe-se que a ASAE andou assanhada

Mas nunca menosprezem o poder criativo dos empresários do sector da restauração para fugir à fiscalização alimentar.

Nem que, para isso, tenham de montar o estabelecimento num local apenas acessível a alguns, poucos, clientes exclusivos.

Contactada pela villa, fonte da ASAE já garantiu que o dirigente máximo daquele organismo pediu auxílio ao Ministério da Defesa Nacional, solicitando a cedência de uns quantos Tupolev em fim de vida, munidos de mísseis terra-ar que funcionem, para tratar da situação com o requinte que a mesma merecia.

Hic Hic Hurra

PS - Para ver melhor a fotografia é só clicar na mesma!

Por considerar que não tinha brincado o suficiente

E frustrado por não ter conseguido obter desculpas públicas pelos insultos que lhe foram dirigidos, por elementos supostamente agregados a forças políticas nacionais de extrema esquerda, Vital Moreira conseguiu convencer José Sócrates a realizar uma reprise da manifestação do 1.º de Maio, tendo arrendado o Pavilhão Atlântico para o efeito.

Foi, assim, perante uma enchente de socialistas, convocados para esse fim através de uma carta assinada pelo punho do próprio Secretário-Geral do Partido Socialista, que o candidato daquele Partido a um lugar em Bruxelas efectuou uma triunfante entrada no palco, onde foi saudado por uma multidão em delírio, ao som da música da fanfarra da Filarmónica de Vilarinho do Bairro que tocava, ininterruptamente, o único tema que conhece: o "Apita o comboio".

Visivelmente emocionado, após ter discursado de forma enérgica, ter dado três voltas ao Pavilhão seguido de um cordão humano em fila ao som da fanfarra e saído do palco em ombros, após uma estrondosa ovação dos presentes no momento alto da noite em que se abraçou, comovido, ao responsável máximo do partido, Vital Moreira fez questão de salientar que "isto sim, é uma manifestação à maneira. Nada teve a ver com aquele lamentável episódio ocorrido no exterior, que muito me traumatizou, mas que quero esquecer de pronto. Queria aproveitar para agradecer ao Senhor Secretário-Geral por, em tão pouco tempo, ter conseguido mobilizar o aparelho partidário para demonstrar, de forma inequívoca, que está do meu lado." - nesse momento, os olhares de ambos cruzaram-se e foi visível a comunhão que existia - "Sinto-me renascido e pronto para o duro combate político que se avizinha, ao qual não fugirei. Realço, igualmente, a forma democrática como tudo decorreu e pouco me interessa que tenha comemorado o 1.º de Maio a 10 do mesmo mês. Afinal, é só apagar o zero e tudo fica bem. Ó Zé, pá, o zero é um número que não conta, pois não?".

Hic Hic Hurra

Ana Jorge vai substituir Pedro Silva Pereira como porta-voz do Governo

A decisão, inédita, de José Sócrates apanhou todos de surpresa.

Com efeito, o nosso Primeiro-Ministro, tendo em atenção a estrondosa prestação da actual Ministra da Saúde nas comunicações públicas efectuadas graças à sombra espectral do vírus da gripe A que paira sobre as nossas cabeças, ao conseguir ler de uma penada, sem demonstrar qualquer tipo de sentimento e de uma forma tão monocórdica quanto monótona de tal maneira que, em apenas minuto e meio de emissão, terminou com as insónias que assolavam, desde há vinte e seis anos a esta parte, um grupo de idosos num lar em Fornos de Algodres, teve mais uma brilhante ideia e decidiu premiá-la com esta acumulação de funções.

À villa foi garantido, por fonte próxima do Gabinete do Senhor Primeiro-Ministro, que Sócrates ficou tão impressionado que não resistiu em comentar, para Manuel Pinho e Mário Lino que estavam por perto, o seguinte: "Pá, eu pensava que o Pedro era o homem que tinha o perfil ideal para estas comunicações públicas, sobretudo depois de, numa noitada de copos que tivemos nos tempos da Juventude Socialista, eu ter adormecido dois minutos após ele me ter começado a explicar as suas propostas para remodelar o partido e, doze horas depois, quando acordei, ele ainda não se ter apercebido que eu dormia e debitava o ponto segundo, faltando ainda dissertar sobre os restantes cinquenta e oito. Mas, depois de ouvir a Ana, eu, que até nem dormia por causa do problema dos desempregados, parecia um bebé anestesiado. Foi um soninho lindo! Ela merece ser a porta-voz do Governo, pá! Já viram bem? A malta pode continuar a fazer as barbaridades do costume e, com aquele timbre pausado, ela parece que as explica mas a malta nem a ouve. É brilhante, pá! Diria mais, é porreiro, pá!!!".

A villa aproveita para apresentar as felicitações à indigitada e os pêsames a todo o povo português, na sua sacrossanta via para o calvário.

Hic Hic Hurra

Não, Maria Alice, não é assim que se monta...

... o animal!

Tens a certeza que tens ido às aulas de equitação da Universidade para onde eu e a tua mãe te enviámos?

Hic Hic Hurra

Djaló e Miguel Veloso reconciliam-se com Paulo Bento

E já não pensam em sair do Sporting.

Aliás, a villa foi encontrá-los, todos contentes, a festejar com o treinador a conquista de mais um Campeonato da Segunda Circular, numa casa de fados lisboeta, tendo Miguel Veloso confidenciado que tudo ficou esclarecido "numa conversa para homens de barba rija, eu e o Yannick ficámos tão sensibilizados com os elogios que nos foram endereçados e com a promessa de que seríamos titulares na equipa principal até que os pés nos doam, que, num impulso de loucura, decidimos homenagear o mister. Foi assim que, com toda a tranquilidade, fomos falar com o cabeleireiro da nossa amiga Fátima Lopes e, quer ele quer eu, sem saber o que nos passou pela cabeça (para além da tesoura, da máquina de aparar, dos pentes e da laca fixadora), decidimos passar a utilizar aquele estupendo corte à escovinha, de risco ao meio, para, com toda a justiça, mostrar ao mundo o quanto o apreciamos e a sua importância para o nosso desenvolvimento enquanto homens e jogadores profissionais de futebol", ao que Djaló completou afirmando que "agora estamos a tentar, durante os treinos, fixar com um dos olhos o Rui Patrício e com o outro o Liedson, que ocupam posições extremas no campo, para podermos ficar também com o seu olhar de perdição e, quem sabe, assim passarmos a acertar na baliza de todas as vezes que rematamos".

Ah, leões!!!

Hic Hic Hurra

A villa já obteve a reacção de Pinto de Sousa

À notícia, difundida por toda a comunicação social, segundo a qual Pinto Monteiro tinha mandado instaurar um processo disciplinar, em fase de inquérito, a Lopes da Mota por eventuais pressões sobre os Procuradores Adjuntos que tinham em mãos o chamado Caso Freeport.

Não falou, é certo, mas ele há imagens que...

Hic Hic Hurra

A villa tem o orgulho de apresentar

Um magnífico produto que lhe vai permitir não só poupar energia como também obter uma belíssima dedução fiscal no próximo IRS.

Com este magnífico painel solar, totalmente adaptado a qualquer tipo de edifício, esteja ele já construído ou ainda por construir, você poderá usufruir dos inegáveis benefícios que a luz solar lhe proporciona direccionando-a directamente para o electrodoméstico que pretende fazer funcionar ou para as lâmpadas da divisão da casa que quer ver acesas.

É um instrumento portátil, como o Magalhães, e tem a mais-valia (agora sem ser fiscal) de ser à prova de barracadas governamentais.

Aliás, fazemos questão de tornar público que nada temos a ver com iniciativas deste Governo na área e que o nosso produto, ao contrário de outros, é seguro e de utilização individual e manual.

A única contra-indicação no uso tem a ver com madeiras, papéis e outros materiais facilmente combustíveis (não é aconselhado o seu uso, por exemplo, junto a postos de abastecimento de combustíveis num soalheiro dia de Verão, sobretudo se a direccionar directamente para algum líquido que tenha ficado vertido no solo).

Não espere mais por esta oportunidade única.

Encomende já nos comentários e, se for um dos 3 primeiros a ligar, ainda lhe oferecemos como bónus uma fotografia do Nero em cueiros, assinada pelo próprio, recentemente tirada numas termas ali para o lado de Conímbriga (advertimos, contudo, os mais sensíveis que não é a Lassie em cuecas, apesar das notórias semelhanças).

Tudo isto por apenas 40 €, acrescidos de 7.460 € para portes de envio e outras despesas legais.

Mais um produto com a garantia de qualidade da villa.

Pelo menos, nós garantimos que sim.

Hic Hic Hurra

Querido, importas-te de me vir buscar ao Hospital?

Mas, querida... Não tinhas ido só ao supermercado fazer umas comprinhas?

Hic Hic Hurra

Andaram a enganar as criancinhas

Toda a gente falava no célebre boneco de banda desenhada animada chamado Pikachu!

O certo é que, como se vê na fotografia, o dito, afinal, é uma dita.

Não se faz...

Hic Hic Hurra

Como saber se os vizinhos de cima são tarados por sexo?

Há várias hipóteses mais ou menos seguras para o confirmar:

1.ª - Se o seu vizinho de cima lhe aparecer em cuecas a pedir-lhe uma chávena de preservativos emprestada, em vez do típico açúcar;

2.ª - Se, no silêncio da noite, ouvir berraria constante no andar de cima, utilizando expressões sui generis como: "ai, ai, ai, aiiiiiiiiiiiiiiiii, tu és fantástico(a)!!! Aiiiiiiiii, continua... sim... sim... continua!!!" ou "não acredito que te esqueceste outra vez do lubrificante!!!" ou, ainda, "si... si... cariño... dámelo todo... si... si... cariño!!!";

3.ª - Se, ao abrir inesperadamente a porta do elevador, deparar com o jovem casal em posições menos próprias, desculpando-se posteriormente com a queda de uma chave e sem explicar o motivo de só ela a ir apanhar e dele estar nu da cintura para cima e com as calças em baixo.

Uma outra hipótese poderá, alvitramos nós, ser a da imagem...

Hic Hic Hurra

Ainda a Cláudia Jacques

"Uma semana depois de se ter despido para a revista ‘Playboy’, a empresária Cláudia Jacques confessa que antes de tirar as fotografias teve de beber dois copos de vinho tinto. "Foi a maneira que encontrei para me libertar um pouco mais. Como não estou habituada a beber álcool acabou por ter o efeito pretendido", diz Cláudia, entre risos".

in Correio da Manhã de hoje.

Minha cara Cláudia, como o nosso Zé bem a compreende!

Sabedoria popular universitária 2009

A pedido de várias vizinhas

Esta é que é a Cláudia Jacques.

Não confundir com a Maya.

Parece que no domingo foi dia da mãe...

Hic Hic Hurra

Afinal, não somos só nós a ter problemas com isto da gripe suína

Respondendo ao repto do amigo Nero

Coloquei-me em campo e consegui, numa inédita operação de charme, obter um exclusivo nacional absoluto (mais um, é claro) para a villa.

Refiro-me, obviamente, à divulgação da única fotografia disponível da sessão fotográfica que envolveu a astróloga/taróloga Maya e uma conhecida revista para homens da praça (atenção ao trocadilho, pois nem só os vendedores dos mercados municipais gostariam de assentar praça naqueles - como defini-los? - remodelados marmelões) .

E nós, que também fazemos previsões, por sermos taradólogos diplomados, aproveitamos para revelar que a foto em questão foi escolhida para a capa, ocupando-a na totalidade, e que, por incrível que possa parecer, a cara da pessoa em questão não aparece uma única vez na reportagem fotográfica que é desenvolvida nas páginas centrais da revista, numa operação comercial de grande visão estratégica, como nos informou o responsável Gualter de Pow Feito, já que, assim, cumprem o objectivo que é fazer com que comprem o opúsculo.

Há até quem garanta que, desde a realização da cirurgia, poucos são os que reconhecem a Maya na rua, uma vez que raramente deslocam o olhar acima do hemisfério mamário.

Hic Hic Hurra

Reunido de emergência Governo já tem plano infalível contra a gripe suína

Após a realização de um Conselho de Ministros extraordinário, devido à preocupação sentida com a possibilidade da gripe suína chegar a Portugal, o Governo já encontrou uma maneira de evitar que aquela epidemia se espalhe por território nacional.

Durante um aceso debate que se caracterizou, a dado passo, por uma fuga em massa da sala após um espirro de Mário Lino, que sentiu algumas dificuldades em convencer os seus companheiros da impossibilidade de estar infectado com o vírus, eis que dos seus argumentos nasce a ideia magistral que tudo resolve neste âmbito.

Numa altura em que a própria Ministra da Saúde, Ana Jorge, já desesperava e só pensava em telefonar a Francisco George para que este, com o seu habitual optimismo capaz de o guindar no futuro, caso algo suceda a Constâncio, ao cargo de Governador do Banco de Portugal, lhe voltasse a garantir que se isso por hipótese altamente remota viesse a acontecer não haveria problema algum, e se houvesse ele se encarregaria de o resolver, e que se o não conseguisse também não faria mal algum, pois tudo ficaria em paz passados os estertores da morte, Mário Lino surpreendeu tudo e todos com a seguinte tirada filosófico-política: "E, para mais, qual é a praga que resiste perante outra praga ainda maior?"!

Estava encontrada a solução para o problema, e foi um feliz Pedro da Silva Pereira que anunciou à comunicação social que, caso fosse conhecido um único caso oficial de gripe suína em Portugal o Governo em peso iria deslocar-se ao local onde estivesse o paciente para eliminar de imediato o perigo social de contaminação.

Quando questionado se o fariam abatendo a vítima, o Ministro da Presidência riu-se muito e, depois de confessar que essa solução esteve, de facto, em cima da mesa para análise e quase ganhou por unanimidade, esclareceu, de forma lapidar, que o sucesso estava garantido. Bastava mobilizar todos os membros do Governo e ir ao local, uma vez que seria impossível existir, em Portugal, praga maior neste momento. E esta, muito mais violenta, arrasaria a outra.

Perguntamos, então, nós: era suposto ficarmos mais descansados?

Hic Hic Hurra

As viagens secretas de Jardinver ao mundo das lilliputianas

A villa não compreende o estado de choque em que ficou o mundo político nacional quando se soube que Alberto João Jardim, que tanto tem falado, embora com um acentuado sotaque madeirense, sobre a capacidade de gestão dos nossos governantes, afinal realizou em 2008 uma série de viagens secretas no valor total de meio milhão de euros.

Atendendo ao charme, inegável, do exemplar em causa, aliado à sua insaciável vontade de nos colocar a todos a rir e às cambalhotas, o mistério é facilmente desvendável.

Com efeito, este Gulliver dos tempos modernos dedica-se, nas horas vagas, a uma actividade que muitos dos políticos nacionais praticam com todos nós de forma abstracta. Ele, porém, fá-lo em concreto, visitando pela calada da noite, e sempre em actos oficiais, uma discreta pensão perdida na estrada que leva a Curral das Freiras.

Aliás, a comprovar o que afirmamos, deixamos o instantâneo (atenção que não é o fudim plan) que captámos à saída de mais uma deslocação em serviço, que serviu para levantar o moral (e, quiçá, algo mais) das tropas, numa altura em que comentava, baixinho, para um outro colega do Governo Regional da Madeira: "Mas onde raio é que ê dexê as calças? Tenho de ir já para um comício na Ponta do Sol e na me dava jêto nenhum fazê-lo em cuecas, que ainda constipava aqui o júnior".

Para que tudo fique, definitivamente esclarecido, resta acrescentar que as verbas gastas pelo Presidente da Região Autónoma estavam inseridas, no Orçamento Geral do Estado, no campo das despesas com a recuperação do património regional.

Está-se mesmo a ver qual!

Hic Hic Hurra

Óleo need is love

O Ministro Jaime Silva prometeu, faz algum tempo, que os galheteiros iriam voltar para as mesas dos restaurantes, o que levantou grande burburinho social e levou a que vários grupos parlamentares o questionassem sobre as consequências de tais declarações públicas.

Intrigado sobre o desenrolar, no hemiciclo, de um debate sobre a matéria a villa dirigiu-se à Assembleia da República e consultou o Diário da A. R. para ficar com uma ideia do que se teria passado naquela sessão.

Eis, então, o que vem relatado no referido Diário da A. R.:

OPOSIÇÃO - Senhor Ministro, V. Exa. tem, porventura, a noção do impacto das suas declarações junto da opinião pública?

Ministro da Agricultura do Desenvolvimento Rural e das Pescas (MADRP) - É claro que tenho, senhor deputado, acaso me tem por irresponsável?

OPOSIÇÃO - (silêncio absoluto)

MADRP - Então, não responde?

OPOSIÇÃO - Ai era para responder? Peço desculpa, senhor Ministro, mas pensei que não seria necessário dizer-lhe publicamente o que penso de si e do Governo do qual faz parte.

MADRP - Bom, deixe-se disso, senhor deputado, e vamos ao que interessa antes que eu fique com os azeites...

OPOSIÇÃO - O senhor Ministro sempre vai cumprir essa promessa dos galheteiros ou fica tudo novamente em águas de bacalhau?

MADRP - Senhor deputado, em primeiro lugar V. Exa. não tem nada a ver com o que eu penso ou não penso fazer. A seu tempo o saberá. Em segundo lugar, sempre lhe digo que também o senhor Primeiro-Ministro prometeu muita coisa antes de ser eleito e vai-se a ver...

OPOSIÇÃO - Exactamente, senhor Ministro, exactamente. V. Exa. assume, portanto, que o senhor e o Governo do qual faz parte promete muito mas nada cumpre, não é verdade?

MADRP - Não coloque em minha boca, senhor deputado, as palavras que eu nunca lhe direi. Esta questão do azeite não pode ser resolvida pela rama. Exige algum tempo de análise, muita ponderação, afinal falamos de um produto que cuja qualidade é internacionalmente conhecida.

OPOSIÇÃO - Não se ponha para aí com conversa fiada, senhor Ministro, que estamos para saber como se vai arranjar depois deste lindo molho de bróculos que criou com as suas palavras.

MADRP - Mas, afinal, senhor deputado, o que queria V. Exa. que eu tivesse dito? Devo lembrar-lhe que crescemos, eu o senhor deputado, com os galheteiros na mesa dos restaurantes e isso nunca foi um factor impeditivo de nada. Acha, sinceramente, que os consumidores ficariam menos protegidos, em termos de qualidade do azeite, com o regresso dos galheteiros?

OPOSIÇÃO - Então, assim sendo, o senhor Ministro é defensor dos galheteiros nas mesas dos restaurantes?

MADRP - Não foi isso que eu disse, pois não? Sou tanto a favor como contra, percebe senhor deputado?

OPOSIÇÃO - Sinceramente, não...

MADRP - É como sempre digo, vocês, senhores deputados, não percebem nada disto e depois o culpado é sempre o governo, não é?

OPOSIÇÃO - Senhor Ministro, não tente desviar a conversa, por favor...

MADRP - Está a insinuar que eu tenho condutas desviantes, senhor deputado? Tenha tento na língua, nem que o faça por razões institucionais!

OPOSIÇÃO - Mas, mas... eu não...

MADRP - É sempre a mesma coisa, estou aqui sempre disponível para os esclarecer e V. Exas. ainda por cima me ofendem! É lamentável que assim seja e, por isso mesmo, vou dar por terminada esta sessão de esclarecimentos, senhores deputados. E, já que vou sair daqui mais cedo, aproveito para ir prometer mais uns subsídios do Ministério aos agricultores que se dedicam à apanha da azeitona, pois as eleições estão à porta e há que saber temperar o eleitorado.

Acidez ao mais alto nível, eis o que resulta destes confrontos parlamentares...

Hic Hic Hurra

Gripe suína evolui dramaticamente

Depois de meio mundo estar em estado de alerta máximo devido aos preocupantes casos de desenvolvimento de um poderoso vírus gripal, que tinha a sua origem nos porcos, que passou a ser transmissível aos humanos e entre estes, originando já várias mortes, a villa soube que a comunidade científica mundial ficou extremamente preocupada ao aperceber-se que o vírus, nesta sua nova estirpe, começa agora a revelar efeitos mutacionais nos seres humanos, que, pouco antes de esticarem o pernil (nunca esta expressão esteve tão actual), sofrem alterações faciais profundas.

O único caso conhecido, o de um cidadão de nacionalidade porto-riquenha chamado Urriba Coriño, que tem uma vizinha que é descendente de mexicanos em terceiro grau, com a qual teve uma sessão de sexo escaldante numa altura em que ela estava constipada, apresenta, ainda assim, uma particularidade que está a entusiasmar os médicos: permite fazer um diagnóstico fácil e seguro da doença, sem necessidade de análises que o confirmem.

Também é sabido que o Governo daquele país do continente americano está desolado devido à chacota internacional de que tem sido alvo ultimamente, pois por todo o mundo os naturais daquela região já passaram a ser conhecidos por porco-riquenhos!

Isto está lindo, está!

Hic Hic Hurra

Última hora: gripe suína já chegou à ala dos tigres do Zoo de Lisboa

Mais um dia da mãe e as lamechices do costume

O meu pequeno Nero veio ter comigo, solicitando-me sugestões para o dia da mãe.

Pensei, pensei, pensei, e sugeri-lhe que oferecesse uma t-shirt à mamã, com uma frase gira sobre o que a mamã gostaria de dizer de si em público.

Até lhe dei umas sugestões:

Eu sou preciso! Eu sou preciso!

Não tenho a Maya, mas tenho a Manela, com o seu novo outdoor!

Não percebo é esta afirmação de que os portugueses são como os relógios suíços: todos precisos.

É impressão minha ou a noção de precisão encontra-se mal enquadrada em termos gramaticais e de país de referência?

P.S. Como já devem ter reparado, esta é uma fotografia tirada pela Playboy portuguesa. Basta olhar para o simbolo da Playboy situado entre as letras "PSD" e os números "09". Aquelas duas orelhas do coelho não enganam ninguém.

Depois da Ilda Figueiredo

Cá estamos à espera que o nosso Zé consiga as fotografias que a Maya tirou para a FHM (não foi a Playboy, pois não?).

O Ministério da Saúde já desmentiu...

...que o contacto com pessoas de nome Leitão, Suíno, Porco, salsicha, chouriço, farinheira ou Sócrates possa provocar gripe suína.

A villa revela ao mundo em geral e ao Nero em especial

Ilda Figueiredo antes
Ilda Figueiredo agora
Avante camaradas!
Hic Hic Hurra

Está provado

Sócrates quase nem dorme, tal o empenho do seu Governo em tirar Portugal da crise.

É certo que também pode estar a escutar os discursos da oposição em tempo de presença do Governo no Parlamento, mas a villa está em crer que a primeira explicação é a acertada.

Afinal, outra coisa é que seria de estranhar...

Hic Hic Hurra

O seu a seu dono

O recém promovido coronel Otelo Saraiva de Carvalho, que em Abril de 1974 era um mero capitão, acha que a promoção tardou e a indemnização também e, por isso, vai com o Estado para Tribunal.

A villa sabe que este heróico combatente nacional, que se fartou de derramar sangue naquela fatídica data que se situou historicamente entre o dia 24 e o dia 26 de Abril e assim haveria de permanecer para todo o sempre no ano de 1974, entende que tudo em Portugal deveria ser seu, ou não tivesse sido ele o causador directo da revolução dos cravos, uma vez que os outros que participaram na revolta estavam todos a obedecer-lhe directa e cegamente.

Quando confrontado com a hipótese, José Sócrates reagiu com diplomacia e fez questão de referir o seguinte: "Oiça, isso é um perfeito disparate. O tipo é maluco. Alguma vez? Todos sabem, basta ler os livros de História da altura, que o 25 de Abril só aconteceu devido a um jovem estudante de arquitectura, chamado Pinto de Sousa, que na hora certa soube segredar a seu grande amigo Salgueiro Maia que era necessário que os militares se revoltassem para acabar com a ditadura que grassava na época. É certo que os livros não referem o futuro arquitecto Pinto de Sousa, nem a sua crucial intervenção no acontecimento, mas quem quiser fazer o favor de visitar a biblioteca do Palácio de São Bento irá encontrar, documentalmente provado através de cartas trocadas com Salgueiro Maia, que apenas agora são trazidas a lume, o decisivo papel desempenhado por aquele jovem. Esta falha deverá ser corrigida para a posteridade e esse senhor coronel deveria era estar caladinho, senão ainda o despromovo a general!".

E o povo agradece, como sempre, aos políticos e aos militares.

Hic Hic Hurra

Terceira idade lusitana vai passar a ser a mais saudável do planeta

E exulta de alegria com o anúncio feito pelo Governo que lhes confere medicamentos genéricos à borla caso recebam pensões de valor inferior ao do salário mínimo nacional.

A villa foi logo para a rua, em busca destes resistentes, pois o seguro morre de velho e nós queremos que eles nos digam o que pensam a respeito desta novidade.

Felismino Gágá, na foto, em declarações que tivemos de gravar, para tradução póstuma, devido à falta de dentes que lhe dificultava a fala, revelou-nos que está "sinceramente agradecido ao Governo por finalmente se lembrar que eu existo. Espero é que eles considerem que o facto de não ganhar pensão alguma não seja factor impeditivo para poder beneficiar deste autêntico prémio que será poder ingerir medicamentos com água do chafariz público do Rossio sem ter de os pagar. Espero, por outro lado, que o Viagra tenha um genérico, pois ando de olho numa velhinha cega e meio paralítica que, por isso mesmo, desta vez não me há-de escapar!", concluiu feliz, piscando-nos o olho enquanto um fio de baba lhe escorria pelo queixo e a lascívia se apoderava de si.

Já Gurmesindo Chéché, outro dos entrevistados, residente na Circunvalação mas a passar umas mini-férias num lar em Lisboa, fez questão de nos esclarecer que "essa merda é uma notícia do caralho, pá! A malta andaba p'ráqui toda partida, toda fodida dos ossos e o catano e agora bamos, finalmente, poder chegar ao cabrôn do farmacêutico que nos negaba o medicamento e espetar-lhe com o dedo estendido nas fuças, enquanto exclamamos: biste, ó paneleiro, com o que é que te bou pagar? Ora chucha lá aqui nas partes c'até dói e passa para cá o genérico se nôn queres que te parta o estaminé todo à bengalada!".

Finalmente, Maria do Amparo e das Dores, uma sexagenária toda enxuta que encontrámos a pedir um subsídio para alimentação à saída do Metropolitano, só através de nós teve conhecimento desta nova medida do Governo e, lavada em lágrimas, extremamente emocionada, confessou-nos "que eu sempre soube que aquele menino José, que Deus o conserve, com um nome tão profundamente bíblico, pois é o mesmo do carpinteiro da Nazaré que rezava três avé-marias todos os dias antes de fechar a loja e contar o quanto havia ganho nesse dia, tinha uma especial predilecção por nós, os desfavorecidos da vida. Eu própria, já viúva, que ganho uma pensão no valor de 76,96 € mensais, não sei o que é chupar um rebuçadinho do dr. Bayard desde 1983, pois tive de cortar nos remédios e chupar outras coisas para poder comprar comida. Com a mais-valia de ser uma medida que vai abranger 90% dos idosos de Portugal, pois, sinceramente, nem conheço ninguém que ganhe pensões acima do ordenado mínimo. Meu querido filho, que Nosso Senhor te abençoe pela notícia e, se por acaso não te causar transtorno, se tivesses por aí uma moedinha ou uma notita de 5 € que não te fizesse falta, a mim dava-me um certo jeito. E não é para a droga, que essa agora vai ser à borla!".

Mais uma medida feliz deste Executivo, como se pode depreender.

Eles são macacos velhos nisto de fazer política em vésperas de eleições, lá isso são!!!

Hic Hic Hurra