Provando que as relações institucionais são as melhores

José Sócrates, num acto de generosidade ímpar, decidiu oferecer, numa altura em que se comemora o 25 de Abril, a Cavaco Silva o primeiro computador Magalhães que lhe apresentaram para ser distribuído aos miúdos das escolas e que, segundo afirma, guardou como recordação da ideia, que lhe pareceu fabulosa, só não a aceitando logo por achar que era um bocadinho pesado e por querer algo num formato mais pequeno.

Sabendo do elevado interesse que o nosso Presidente da República nutre pelas novas tecnologias, tão bem espelhado na página da Presidência da República na internet, e pretendendo provar que as relações de São Bento com Belém são as melhores, num gesto magnânimo sem precedentes, fez acompanhar a oferta de uma pen da marca Bic para que, nas solitárias noites passadas a despachar assuntos de Estado, Cavaco Silva se entretenha a teclar num inovador MSN, feito com duas campânulas ligadas por um fio, com a sua querida Maria, combinando dessa forma a agenda oficial para cada noite em função dos estados de espírito de ambos e dos eflúvios humores que possam, na altura, impregnar as respectivas almas.

Hic Hic Hurra

Ainda existem 60 pessoas em Portugal que podem jogar dinheiro fora

Graças à peixeirada que ontem terá ocorrido à frente da maison de Zé Castelo Branco, descobrimos que existem 60 vivalmas que compraram o CD do dito cujo.

Em tempos de crise, ainda há pessoal que tem dinheiro para jogar fora (que existe pessoal maluco já nós sabiamos).

Não arranjei as fotos, mas o Zé tratará disso

Uma das grandes surpresas destas eleições europeias, a meu ver, é o actual visual de Ilda Figueiredo, candidata do CDU.

Alguém se lembra de como a senhora se encontrava há cerca de 4 anos?

Decididamente, até Bruxelas consegue elitizar o comunista provinciano mais empedernido.

E nós?!

José Sócrates vai processar a TVI.
A TVI vai processar José Sócrates.
Nós também gostaríamos de processar alguém no meio desta história toda!

P.S. - Já repararam que, apesar da crise, o nosso primeiro-ministro engordou?

Apesar de andarmos mais arredios

Nem por isso gostamos menos de quem nos visita.

Como tal, a villa deseja a todos uma SANTA e FELIZ PÁSCOA.

E se algum, mais afoito, decidir que nos quer presentear com um comentário de retribuição dos votos formulados, para nós tal significará algo de muito semelhante à oferta daquele cabaz.

Hic Hic Hurra

Se a villa seguisse a sugestão do Nero

E desatasse a dizer mal de Berlusconi (mas alguma vez aqui foi dito algo em seu abono?), de tal maneira que, à semelhança de José Mourinho, algum programa de televisão tivesse a ideia fantástica de nos presentear com um show de strip-tease, temos a certeza que a coisa, com a nossa sorte do costume, não ficaria muito longe disto...

Hic Hic Hurra

Depois de ouvir as recentes declarações de Manuel Pinho

O antigo seleccionador nacional Luís Felipe Scolari já fez saber que não se importa de ceder a sua posição ao actual Ministro da Economia e Inovação.

É que, segundo ele, "com aquilo que eu ganhei no Chelsea, e não falo em títulos falo mesmo em dólares, pouco me importa o que pensem a meu respeito. Já o Senhor Ministro, bom, se não está satisfeito com a vida que leva e se queixa da maçada e chatice que é ter a seu cargo a pasta da Economia em tempo de crise, eu de bom grado lhe cedo a minha posição. E que lhe faça muito bom proveito, 'ta entendendo onde eu 'tou querendo chegar?".

Digam o que disserem, agora o burro não foi o Scolari!
Hic Hic Hurra

A villa revela ao mundo

Antes mesmo da divulgação dos resultados do inquérito que foi mandado instaurar pelo Senhor Procurador-Geral da República, a insustentável pressão a que foi submetido um dos Procuradores-Adjuntos responsáveis pelo famigerado Caso Freeport durante a semana passada.
Eu, no lugar dele, tinha sucumbido à pressão e afastava-me enquanto pudesse.
Ainda estou im...pressionado, caramba!!!
Hic Hic Hurra

A villa descobriu

Que o recente incêndio verificado no Hospital de São Francisco Xavier se ficou a dever a um aumento da temperatura de um dos pacientes ali internados.

É o que dá termos entre nós o chamado Quarteto Fantástico: José Sócrates, mais conhecido como A Coisa, Mário Lino, que também responde pelo nome de Homem Elástico, Ana Jorge, a Mulher Invisível e o febril Augusto Santos Silva, a Tocha Humana, que, depois de mais um inflamado discurso que aqueceu o ambiente na sede do Partido Socialista, deu entrada naquela unidade hospitalar e, ao tentar ir estrelar uns ovos para o jantar na cozinha, distraíu-se, tendo originado um pequeno fogo, rapidamente controlado pelos bombeiros.

Pirotecnia ao mais alto nível político, é o que é!

Hic Hic Hurra

Uma mensagem ambientalista

Eis o que a villa foi encontrar, numa floresta nacional, quando se referiu às medidas de protecção do ambiente que foram tomadas por José Sócrates ao tempo em que era Secretário de Estado-Adjunto do Ministro do Ambiente.

A resposta de quem teve directo conhecimento da sua aplicação não poderia, cremos nós, ter sido mais elucidativa.

Ora tomem lá que é para saberem.

Hic Hic Hurra

Família de portugueses descobre solução para a crise

E é vê-los, acompanhados do nosso candidato a Primeiro-Ministro que, com a sua simpatia natural e um charme irresistível, igualmente os conquistou como apoiantes da sua causa.

E a solução é simples.

Se não há dinheiro para pagar a casa, muda-se para uma árvore que sempre sai mais em conta.

Se não há dinheiro para roupas, usa-se o que houver mais à mão.

Se não há dinheiro para comida, come-se o que existir na árvore... esperem... onde vai o nosso candidato? Calma, eu estava a referir-me aos frutos, não era a outra coisa!

Hic Hic Hurra

A villa orgulha-se de apresentar

O candidato que vai apoiar, de forma absoluta e incondicional, nas próximas eleições legislativas.

Como se vê pela fotografia, tem mais perfil para o desempenho do cargo de Primeiro-Ministro que muitos dos que por lá passaram, não se ofende se o chamarem de animal político e tem uma sensibilidade artística digna de realce e que muito contribuirá, estamos certos, para que Portugal não se transforme numa verdadeira República das Bananas.

O nosso voto é dele!

Como diria o outro, o do anúncio da TV: "Ó macaco, tu és macaco, pá!!!"

Hic Hic Hurra

Para a mulher desinibida

A villa tem o prazer supremo, quase orgásmico, de apresentar o magnífico vaporizador da Rexona, com uma eficácia intensa de 24 horas, associado à imagem da Hello Kitty, vulgarmente designado por pussy wind.

É verdade, com este estonteante produto, vai sentir assim como que uma onda avassaladora de frescura nas partes em que não a esperaria encontrar, o que a tornará ainda mais activa e a fará perder os preconceitos, e talvez algo mais, soltando a gata que há em si (calma, vizinho gato escaldado, ainda não é para afiar as unhas nesta parte).

Para já disponível apenas para as primeiras duzentas encomendas, encontra-se à venda pelo inultrapassável preço de 5 €, acrescido de portes de envio no valor de 1.500 €, e querendo fornecer um tratamento personalizado a todas as que adquirem esta revolucionária novidade, fazemos constar que as primeiras aplicações do produto são supervisionadas por técnicos desta villa, ou seja, pelo Nero ou por mim mesmo, uma vez que não queremos que nada Vos falte, estimadas freguesas.

Mais um produto com a garantia de qualidade da villa.

Pelo menos, nós garantimos que sim!

Hic Hic Hurra

O transporte de pesados já não é o que era

Não queremos, novamente, insistir na tecla da crise, mas a verdade é que a redução de despesas das empresas passa pela redução de efectivos e pela venda de bens e materiais.

O certo é que, como se vê na fotografia, aqueles camiões TIR de dois andares que levavam as viaturas para venda já fazem parte do passado e foi descoberta a forma de poupar mais uns cobres.

Com a pièce de résistance que constitui o triângulo no final, a assinalar que ali há perigo!

Hic Hic Hurra

Para todos os homens que anseiam ser mulheres

A villa tem o inusitado prazer de apresentar o urinol que lhes vai resolver, de uma só penada, o problema da mudança de sexo.

Basta puxar a alavanca, depois do servicinho efectuado, e já nada será como antigamente.

E fica a gritar fininho durante umas boas horas, é garantido!

Hic Hic Hurra

Não é a Maria, é a Miriam e é muito, mas muito melhor a responder

Se não acredita, leia por si mesmo!

Hic Hic Hurra

Já é oficial: a crise chegou ao sector automóvel

E o conhecido grupo denominado IKEA já avançou para a aquisição da totalidade da General Motors, aprestando-se para lançar no mercado o novo modelo de automóvel que se apresenta na foto.

Fiel ao velho dogma "faça você mesmo", o veículo em questão é constituído por 324 mil e setecentas peças e já vem com um manual de instruções que possibilita a sua montagem, se tudo correr bem, num tempo útil estimado de seis meses.

Vai ser giro, vai...

Hic Hic Hurra

Alentejanos reinvidicaram e conseguiram

A fantástica Máquina para Apanha de Beldroegas, um engenho altamente sofisticado e com uma aplicação a raiar os 100% de eficácia, que constitui a delícia dos trabalhadores agrícolas e rapidamente se tornou na menina dos olhos dos empresários do sector.

Há, até, segundo nos constou, empregados que não abandonam o local de trabalho para ir almoçar ou para regressar a casa, tal a satisfação que demonstram e o apego que sentem ao instrumento que lhes permite ganhar o seu pão.

Manel Ronco, um jovem assalariado rural, explicou à villa que "a danada da máquina é mêmo boa! Dá mêmo gosto um tipo escarrapachar-se lá e ir recolhendo as beldroegas à medida que as vê passar. Só tenho é de estar concentrado para não as ir contando, as maganas, pois aquilo são plantas muito parecidas com os carneiros e toda a gente sabe o que é acontece se nos colocamos a contar carneirinhos, não é verdade?", citação que terminou com uma marota piscadela de olho, enquanto regressava à loucura do dia-a-dia.

Hic Hic Hurra

Caso o MacGiver fosse mecânico

Não duvidamos que seria como o especialista em afinação de engenhos carburantes que se mostra na fotografia o qual, sob a atenta supervisão do cliente, em breve detectará e procederá à reparação da avaria, situada em local de difícil acesso, ainda que não tenha qualquer aparelho que permitisse elevar a viatura.

Não pensem, contudo, que ele ficou sentado a ver o cliente partir.

Antes pelo contrário, agarrou na bela da cadeirinha e deu-lhe outro uso, bem mais ao jeito do freguês.

Hic Hic Hurra

Para todos aqueles que dizem que o pós-parto é difícil

A villa dá o exemplo e mostra a todas as mulheres que, mesmo depois de ter a criança é possível manter-se em forma e sempre sexy.
Hic Hic Hurra

Mas para contentar os amigos dos animais

Que se queixam, com razão, da barbárie que assola os caçadores em determinadas épocas do ano, que dizimam espécies inteiras de animais pelo mero prazer de matar, destinando depois as peles para a indústria de subprodutos de origem animal, a villa tem o prazer de demonstrar que ainda há quem os respeite.

É o caso de um amigo meu, cujo filho tem uma cadeira em pele de gato genuíno e não se coíbe de a mostrar aos amigos, sentindo-se o animal verdadeiramente esmagado pela atenção demonstrada para consigo, pois, pelo menos, não lhe fizeram a folha.

Hic Hic Hurra

Contrariando os defensores dos direitos dos animais

A villa descobriu um caso em que a caça, enquanto desporto, consegue transformar-se num prazer capaz de fazer relaxar a mais penada das almas.

E atenção, que a alma depenada é aquela a quem o tiro, desferido do jacuzzi, atinge em pleno voo, não façam confusão, está bem?

Hic Hic Hurra

A noção de clientela fiel e dedicada a um estabelecimento

Pode ser exemplificada através da seguinte imagem.

Querem fregueses mais atentos, fiéis e dedicados?

Nem miam!

Hic Hic Hurra

Para quem ainda acha que ele não existe de verdade

A villa orgulha-se de apresentar o grande inspirador do sucesso de bilheteira para miúdos que foi "O Panda do Kung-Fu".

Aqui o vemos, depois de incentivado pela Tigresa, a ter aulas pessoais com o Louva-a-Deus, dando-lhe ouvidos enquanto aproveitava para praticar o famoso golpe "Paressikikaimanaukai".

Iááááááááááááááááááááá!!!!

Hic Hic Hurra

A crise também chega ao exército

Onde os jovens militares de hoje, com a poupança na aquisição dos materiais bélicos e na encomenda de fardas de tamanho adequado, são obrigados a todo o tipo de remendos para conseguir exercer, com alguma dignidade, os serviços exigidos pela pátria-mãe.

Bem, no caso que agora trazemos à colação haverá que, com sinceridade, reconhecer que bem queria o soldadito inserido na marcha que existisse possibilidade de remendar a coisa.

Não exactamente a sua coisa, mas enfim... acho que vocês percebem o que eu quero demonstrar (não é mostrar, pois isso fica por conta dele)!

Hic Hic Hurra

A beleza dos jogos infantis

É algo de profundamente bonito e ternurento.

Através da sua participação activa em actividades de carácter lúdico, as pequenas crianças, futuros homens e mulheres de um país, vão enriquecendo as respectivas vivências e adquirindo conhecimentos úteis para a vida, já para não falar dos jogos colectivos em que participam em conjunto com colegas na resolução dos problemas colocados, contribuindo para a sua integração social.

Tal como no jogo que ora se apresenta, que, traduzido para português, é o famoso "Coloca o cocktail molotov no carro da bófia", altamente estimulante, segundo consta, para que os índices de criminalidade do país, que se encontram em alta, mantenham a rota ascendente.

Com jogos deste calibre para os miúdos, quem é que, no seu perfeito juízo, poderá defender que eles não crescem saudáveis e felizes, ao contrário dos polícias?

Hic Hic Hurra

Se gosta muito de filmes de aventura

Tipo James Bond e afins, a villa não pode deixar de sugerir o bolo de casamento que se mostra em anexo, digno de figurar em qualquer casamento mais radical que se venha a realizar em terras lusas.

E o nome do evento só poderá ser: 007 - Eat Hard.

Hic Hic Hurra

O que faz a Polícia quando o Governo pressiona?

Eis aqui mais um elemento das nossas forças de investigação que foi alvo de pressão governamental.

Mais um exemplo de como o medo e o temor governamental conduzem à inacção...

Em defesa do principio da igualdade

José Mourinho foi a um canal de Berlusconi dar uma entrevista e começou a falar mal do dito cujo.

O resultado é que foi surpreendido com um strip- tease no programa em apreço. ‘Il Speciale’ começou por ficar embaraçado, depois descomprimiu com uma gargalhada.

Gostaria de sugerir ao Zé que, doravante, passemos a falar mal do Berlusconi.

Pode ser que tenhamos sorte...

Podemos dizer que não existem pressões no processo Freeport...

... Quando o Procurador-Geral da República pressiona os magistrados titulares do inquérito a assinarem uma declaração em que afirmam não se sentirem pressionados.